Жены наркоманов-4
УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ
Познакомилась летом с мужчиной. Это до такой степени невероятно и волшебно произошло, что даже верилось с трудом. Увидела в универсаме в очереди красивого, высокого, статного человека, покупающего пачку пломбира =) И, хоть за мной не водится привычки обращать внимание на незнакомых мужчин на улице, от него я оторваться не могла. Подумала, что наверняка заботливый муж покупает мороженое беременной жене)) вот бы мне такого… подумала, он оплатил свою покупку и ушел. Я тоже ушла… и забыла… Спустя месяц, находясь заграницей, залезаю на сайт знакомств, чтобы проверить, не появляется ли там мой БФ после нашего с ним там знакомства, и случайно натыкаюсь на этого прекрасного незнакомца. Мне хватило 3х дней переписки, чтобы бросить своего БФ и полностью погрузиться в новые чувства. Жены у него никакой не было, а девушку он, как оказалось позже, тоже бросил ради отношений со мной. Через 3 недели я вернулась с отдыха, он встречал меня в аэропорту. С того момента мы ни на день не расставались…
Мы считали друг друга половинками одного целого, мы дополняли друг друга как в глобальных вещах, так и в мелочах. Ради того, чтобы быть вместе, я не задумываясь и без сожаления, отказалась от своих целей в жизни, каких-то желаний, стремлений – с ним их невозможно было бы воплотить, а без него они просто потеряли бы смысл. Смысл теперь виделся только в нем – наконец-то я встретила своего по-настоящему любимого человека, свою вторую половинку. Для счастья больше ничего не нужно. К тому же теперь он кормил меня тем самым пломбиром с ложечки =))
2 недели назад я окончательно переехала к нему. С ребенком… Дата свадьбы назначена на 11 декабря… а позавчера я узнаю, что все эти язвы на ногах, синяки в паху… не из-за того, что он ходит на какую-то непонятную борьбу… периодически засыпает он во время разговора не из-за таинственного заболевания - нарколепсии… почему-то только позавчера мой куриный мозг сложил 2 и 2… только позавчера мои полуслепые, затуманенные розовым дымом влюбленности, глаза увидели шприцы, иголки, бумажные карточки, которые просто валяются по углам… только позавчера я перевернула всю квартиру вверх дном и нашла стопки фольги из-под порошка, опаленные колбы…
Вывела его на разговор. Он не долго все отрицал… признался что да… мои подозрения небезосновательны… кокаин+метадон. Сначала сказал, чтоб уходила… потом дал понять, что без меня жить не станет. Шантаж чистой воды. Но такой шантаж на меня действует. 13 лет назад моя мать покончила с собой. Я до сих пор не могу себя простить за то, что не спасла ее. После ее смерти я и сама не раз пыталась уйти тем же способом…
Он пообещал, что бросит, ляжет в клинику, что все будет хорошо и мы снова будем счастливы вместе. Он говорит, что я единственный смысл в его жизни и ради меня он готов на все. Но я понимаю, что бывших наркоманов не бывает. Я не хочу ни для себя, ни для ребенка такой жизни. Мне 28 лет, я еще молода и красива… и у меня есть шанс построить свою жизнь лучшим образом. Я очень хочу уйти.
Да, будет безумно больно и сложно отказаться от любви. Но с этим я справлюсь. Даже если не перестану его любить еще долго. Больше всего я боюсь двух вещей: что он на самом деле покончит с собой – вина за смерть двоих людей сделает мою жизнь невыносимой; и что если он этого все-таки не сделает, то я рано или поздно захочу к нему вернуться – мы живем на соседних улицах, меня будет непреодолимо тянуть к нему, помочь… утешить в страданиях… самой прижаться к нему в слезах. Я боюсь, что у меня не хватит сил отказаться раз и навсегда от него – моего наркотика.
Вчера я напилась…. И обещала ему, что не брошу… но я не знаю, смогу ли быть с ним, вытяну ли эту лямку… это будет не жизнь, а ад. С другой стороны мне очень хочется верить ему, в него… Он рассказал, что принимает наркотики довольно давно, но не постоянно, а как-то порывами. Первая ремиссия длилась 6 лет, другие – 3 и 4 года. Сейчас принимает с весны. Очень хочет бросить, знает как, готов. Очень боялся мне сказать, чтобы не потерять. Бросил бы сразу, как мы встретились, но незаметно для меня это не прошло бы, поэтому ждал, когда же я наконец узнаю.
Вот так и получается… хочу уйти и не могу. Западня…. Я не смогу спокойно жить, зная что его больше нет… или что он есть, но ему плохо. Может я действительно создана его половинкой? Может я действительно не способна жить ради себя… и мне будет лучше жить для него… Ведь от своих суицидальных попыток я отказалась только с рождением сына, жила исключительно ради него и была безмерно счастлива. Сейчас сын подрос, пошел в школу, и я вроде как уже не так нужна стала. Вот и нашла себе новую палочку-выручалочку… да и ему вроде как меня вытягивать по кайфу…
Очень прошу поддержки, совета.
