Записки созависимой мамы

[en1966]

То ли человек прикидывается, то ли не понимает.
Унижения и оскорбления для людей это может быть страшнее и больнее физического насилия.
Вот даже в домострое, где разрешается бить жену и детей, психологического и эмоционального насилия быть не должно.
Психологические травмы много страшнее телесных. Именно моральное насилие мы переживаем сильнее и глубже физического.
Против битья в рц, они гниды, но за шоковую психологически.
Хотя...если человека унижали, то для него это нормально, он к этому привык. Если вырос в семье людоедов, то тоже это будет восприниматься нормой.

 

[en1966]

В принципе, почти согласилась на фейсбук.
Что-то надоело из пустого в порожнее.
Толка все равно не будет..

Второй аккаунт у меня оказывается есть, но там вроде бы телефон другой или я тот аккаунт отдала кому-то.
Уже и забыла совсем.
Вряд ли получится войти.

 

[en1966]

Мне нельзя читать тот форум.
Просто портится настроение.
Вижу не стыковки, вранье, манипуляции и тд

Человек обозвал врачей долбоебами или кем-то еще, когда кому-то выписали два препарата против депрессий или еще что-то (в этом не разбираюсь, мне это не нужно) но несколько страниц уговаривала девчонку принимать велаксин.
С этим велаксином идея фикс, всем его пихает. Полезла посмотреть что за препарат, есть ли у него нарк эффект

Обнаруживаю противопоказания.
Родители запретили, всеми ведется разговор о больных почках. Типа из-за этого и запрет.
Но никем не поднимается другое важное противопоказание этого приема: до 18 лет.
А девчонке 17.
Почему я, чужой человек, его сразу же прочитала, а родители не обнаружили, про какие-то почки разговор повелся..
Или про всеобъемлющую любовь к людям, братство-взаимопомощь и тд, но зато в частностях пишется такое, как к примеру, что плясать будут вместе с люсей от радости на могилах детей, родители которых не пользовались ее методом.
И такое сплошь и рядом.
Почему меня это так бесит и раздражает?

 

[en1966]

Что нам делать сегодня? Как не погубить свою душу?

Мы не должны смотреть в сторону зла. Чем больше мы на него обращаем внимания, тем больше оно на нас влияет, тем больше нас обезоруживает и подчиняет себе.

Зачем нам смотреть в сторону творящегося зла? Подобное внимание означает, что нас с ним что-то связывает. В этом заключается наша ошибка. Чем больше смотрим в сторону греха, тем глубже грязь проникает в наши души. Если мы хотим хоть одним глазком взглянуть на творящуюся в мире неправду, это означает ничто иное, как то, что у нас есть со злом какие-то связи и взаимные отношения.

 

[en1966]

Хотя чисто внешне, конечно же пропагандируется как добро.
Да это и с наркоманией и алкоголизмом также происходит. Зло под добро всегда маскируется: ведь ничего в принципе нет плохого, что человек хочет получить удовольствие. Обычное нормальное желание. Результата конечного не видит.
В этом и есть отличие созависимости от любви.
Когда истинные цели человека скрываются (а может даже и не видятся на самом деле), а социально одобряемые показываются и провозглашаются.
В себе это увидеть не особенно приятно.
да и легче чудеса научиться творить, чем свои грехи видеть. Как говорили святые отцы.
Такая же анозогнозия (духовная или душевная)

 

[en1966]

На мой взгляд, никогда истинно любящий не будет утверждать о другом, что тот якобы в рай хочет въехать, поэтому и пишет, хотя разговор шел про исправить поведение.
Или про подвиг лечения наркоманов от их болезни.

Эти слова показывают только ваши мысли, что считаете так возможным для себя.
А значит, для своего эгоизма, чтобы почувствовать себя нужным, получить свою порцию доход и тд

Это в принципе, лицемерие и созависимость есть.

 

[en1966]

О рае или аде я вообще в принципе не думаю.
Как-то так получилось, что моя вера этот вопрос обходит стороной.
Просто, наверное, хочу предостеречь, соломки подстелить. Будешь так делать, получишь такой результат. На своем опыте такое проходила.

Особенно если видно, что человек относится к категории людей, которые сначала себе навешают проблем, а потом бъют себя в грудь, борясь с ними.

Не могу пройти мимо, указать надо, что сломает человек шею, если будет продолжать дальше это.
Легче же предотвратить, а не разбираться, когда вообще все зайдет в тупик.

 

[en1966]

Несомненно, что-то стала понимать в созависимости, любовной зависимости и любви.
Если этим заниматься, то с течением времени что-то начинаешь понимать.

Здесь даже не важно есть в семье зависимый или нет, созависимость это как "что-то в крови, повышающее температуру тела у одних до 37, а у кого-то до 42 градусов"(с)
И моя зависимость от другого форума, в ом числе и фобия, или зацикленность на марусю это тоже проявление созависимости.

Может даже и способ дальнейшей проработки этого вопроса.

 

[en1966]

Где еще найду такого персонажа, который меня раздражает своими выходками и мыслями?
Как еще смогу на практике разобраться в этом отклонении, проанализировать, сделать выводы и потом перенести на себя, свою жизнь и вылечиться.
Вопрос же снова стоит: или выходить из созависимых отношений, бежать роняя тапки.
Или через трудности и сложности разбираться в этом явлении дальше.

В принципе, это прекрасный тренажер, пособие
Субъект созависимого человека.
Экспериментируемая подопытная мышка такая.
И другие товарищи на том форуме.
Если черты созависимости выпячивать, делать из них кумира, то они видны и заметны проще.
Наблюдая, можно делать выводы.
Ведь у другого легко " соринку" увидеть.

 

[en1966]

моё ощущение «круто» от самой себя — было ничтожно и нелепо, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас, помогая вам, бесплатно. Вы не представляете, какую радость приносит мне ваше «спасибо». И это не ЧСВ, нет… Это — реальная радость бытия. Ощущение, что я не просто беспонтовый пирожок(с), а человек, который нужен людям.

это и есть признак созависимости.
и это как раз таки ЧСВ.
когда человек прется от "спасательства"
созависимость и есть подсаживание на эмоции.
настоящая любовь бескорыстна.
а здесь корысть - полученные эмоции.

в противовес могу привести пример из фильма "Остров"
когда главный герой помогает людям, реально делает дела.
и сам недоумевает: почему именно его Бог выбрал в этой роли.
он не тащится от себя!!!
он просто делает свою работу.

 

[en1966]

настоящая любовь бескорыстна.

в настоящей любви человека видят, его проблему, а не свои эмоции.
там радуются не произнесенному спасибо, не за себя, не за свои полученные эмоции.
а то, что другому человеку становится проще, легче и т.д.

а здесь фальшивка и подмена понятий.
моя созависимость немного легче в этом смысле: хоть и отношусь резко к человеку, но чертыхаясь, не могу себя удержать от совета, чтобы другому стало легче. если могу.
И это было с юности.
но в другом перекос: просят тебя не просят, советы даю.

 

[en1966]

про чувство собственной важности можно,к примеру, эту статью.
https://psihomed.com/chuvstvo-sobstvennoj-vazhnosti/

что мы здесь видимю
одно из

Чувство собственной важности – это определённое состояние психики и самоощущения человека, выражающееся в большом уровне веры в себя, восхищении своими способностями, возможностями и множественными позитивными качествами. Это своеобразное позиционирование себя выше других, постановка даже деловых вопросов собственной юрисдикции в приоритетном положении, несмотря на объективную важность необходимости решения смежных вопросов.

и если пишут что-то против, то именно это чувство поднимает голову и начинается поток грязных слов, какой другой человек.
вырастает другая голова треугольника: преследователь, убить фашиста, уничтожить, чтобы остаться на том уровне эмоций - какой я хороший, какое доброе дело делаю.
и снова зависимость уже от других эмоций.
а потом снова эмоции уже жертвы и т.д.
так и прыгает: то тащится от себя, то негодует на других, то жалеет себя.
в этой же статье написано, что самооценка на самом деле у таких людей низкая и многое другое.

 

[en1966]

моё ощущение «круто» от самой себя — было ничтожно и нелепо, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас, помогая вам, бесплатно. Вы не представляете, какую радость приносит мне ваше «спасибо».

В принципе, могу другую аналогию привести.
Девушка говорит юноше: ты просто не представляешь какую я получаю радость, когда вижу от тебя подарки.
Кто-нибудь скажет, что она его искренне любит?

В принципе, вообще разницы нет: испытывать радость от платной или бесплатной помощи.
Телега становится впереди лошади.
Неужели люди в войну или в трудных обстоятельствах, помогая другим, надеялись и ждали этого спасибо?
Видят человека, а не то, что от него получат.

 

[en1966]

еще такие сильные цитаты, на мой взгляд

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения». А разница между ними огромная! В первом случае отношения строятся на равноправии и взаимном уважении. А во втором – на чувстве вины, долга и манипуляциях.
**
Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него, и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.
***
АЛКОГОЛИК ПЕРЕЛОЖИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА ЖЕНУ, СЕЛ НА ЕЕ ШЕЮ И ЗАНЯЛ ПОЗИЦИЮ БЕСПОМОЩНОГО И НЕМОЩНОГО. ЖЕНА ЖЕ НАДЕЛА ПЛАЩ БЭТМЕНА И ПОЛЕТЕЛА СПАСАТЬ СВОЮ ПОЛОВИНКУ.
***
Как правило, такие жены (а в основном позицию спасателя занимают именно женщины) «таскают» своего партнера по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». И сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости. Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.
https://www.psyh.ru/lyubov-ili-sozavisimost/

 

[en1966]

Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

именно поэтому советуют заняться самой собой. а не из-за равнодушия к близкому человеку.
потому что кайф: я спасательница, я что-то стою, делаю великие дела и т.д.
если мне это не дают, то у меня начинается синдром отмены.
лишили порции самолюбования и удовольствия.
ценность моей жизни смещена: она в другом человеке.
сама по себе ничего не стою, ноль без палочки, даже радости получить не могу без какого-нибудь алкоголика или наркомана, или того, кого мне надо спасать, контролировать, увещевать, стоять над душой и т.д.

Кто-то мне сказал "спасибо" я расплылась и потекла, чувствую себя человеком.
кто-то мне сказал обидное, - потечь нереально, падаю на дно, громадная печаль, бросаюсь на него с кулаками и обзываю грязными словами (он же не дает мне возможности получить мою дозу удовольствия)
а где я?? где мой контроль над моей жизнью? над моими чувствами, планами?
а его нет. моей жизнью руководят другие люди.
а как они будут себя вести, скажут мне спасибо или не скажут - неизвестно.

человек перестает думать о себе а думает только об объекте свой созависимости.
Как алкоголик, наркоман о своем объекте.
Особо созависимым нужна много зависимых, чтобы не думать вообще о себе.
а те, кто задумывается и что-то решает, обзывать эгоистами и равнодушными.
п.с. правда, везде разговор идет о пропорциях и степенях вовлеченности.
а не черно-белое, да-нет и т.д.

 

[en1966]

про инстинкт взаимопомощи идет разговор.
тоже не все гладко.
какое-то извращение инстинкта чувствую.
этот инстинкт делится на два: нас интересует "инстинкт оказания помощи"
он оказывается, когда просят о помощи.

Спусковым механизмом для данного инстинкта практически всегда является релизер «просьба о помощи». Как правило, это характерные звуки: жалобный писк, стоны, скуление и т.п. У каждого вида может быть свой релизер. По характеру и смыслу инстинкт оказания помощи близок родительскому инстинкту, но это, конечно, разные инстинкты. Родительский механизм действует практически безусловно – в любой ситуации, часто даже ценой жизни, родитель оказывает помощь потомству. Для инстинкта же оказания помощи есть много сдерживающих факторов.
«Родной» эмоцией для инстинкта оказания помощи является ощущение доброты.

наверное, понятно, что есть разница: просьба о помощи и бегать, спасать по своему желанию.

Релизер также имеется в поведении людей. В основном сюда включают стимулы эмоциональной экспрессии (плач, смех, гнев, нежность). В качестве конкретных "спусковых крючков" у людей выступают интонации и мимика. Если один человек видит, что другой попал в беду, то часто одного этого понимания оказывается не достаточно. Стоит, однако, человеку расплакаться или застонать, как помощь ему будет немедленно оказана. Даже если наблюдатель - "черствый эгоист", не спешит на помощь и не выказывает волнения, это совсем не значит, что чужие страдания оставили его полностью равнодушным. Просто сложившиеся стереотипы поведения подавили в нем инстинктивное стремление оказать помощь.

Другим примером релизера у человека является созерцание обнаженного тела представителя противоположного пола. Как известно, этот релизер позволяет срабатывать инстинкту продолжения рода

есть извращение инстинктов.
вот как мне думается, созависимость это как раз извращенный инстинкт оказания помощи.
насильно, революционным набегом, по считаю самого человека.

 

[en1966]

вот как мне думается, созависимость это как раз извращенный инстинкт оказания помощи.
насильно, революционным набегом, по считаю самого человека.
мы вас, ****, в коммунизм отправим жить.

скорей всего, как раз у меня это и срабатывает, наверное.
человек заводит свою тему, чтобы поплакаться, жертву показать, а у меня другие эти релизеры.
мне кажется, что ему помощь нужна, что она завуалирована.

бегу, стараюсь спасать по мере своих сил и возможностей.
а не тут то было.
иногда надо поддакивать, какие окружающие твари..
а не причины искать сложившейся ситуации и как исправить.
ладно, что-то для себя нашла.

 

[en1966]

Тронула цитата психолога о созависимости.

Спойлер

созависимость это действительно такая любовь. В ней много эгоизма, искренних чувств, желания согреть и опасности сжечь.

Чего нет в созависимости — это равнодушия.

Созависимость как умирание

Созависимость и любовь родственны как сон и смерть, братья Гипнос и Танатос. Всегда ли можно их различить, особенно если не развито сознание? Маленькие дети бояться засыпать и героически борются со сном из последних сил, как будто со смертью.

Две таблетки сладкий сон
Тихий и беспечный.
Пятьдесят таблеток сон…
Только бесконечный
(Сергей Матвеенко).

Созависимые люди могут вызывать жалость у всех, кроме самых близких. Их плач похож то на пронзительную детскую мольбу о помощи, то на вой ведьмы. Попробуй послушать это изо дня в день, не убегая. И если найдутся силы остаться рядом не затыкая уши, то в нем откроется и ужас одиночества и неутоленная потребность в любви.

Одно из неприятных свойств созависимых людей это бесцеремонное вмешательство и нарушение чужих границ. Человеку до всего есть дело, он спасает, помогает и контролирует, превращаясь в реального Демона защитника, могущественную ведьму из сказки, которая все обо всех знает. Для самого созависимого так выражается его забота и ответственность за близких. И до поры до времени, пока его не начнут отталкивать, вырываясь на свободу, созависимый чувствует себя на своем месте.

Другой вариант он начинает чувствовать себя изможденной тягловой лошадью, в повозке у которой сидят родители, муж, дети, супруги детей, дети детей и никто не хочет добровольно слезть и идти своими ногами. Кто-то уже не может, кто-то еще не может, а кто-то просто не хочет. Или по обыкновению пьян, а что с пьяного возьмешь. Более того, они злятся - то не туда едем, то слишком медленно, то почему по колдобинам. В созависимом накапливает и закипает обида. Он реально чувствует себя очень плохо, неотблагодаренным, неотдаренным, злится, ругается, но тащит повозку дальше, присматривая, чтобы никто не упал.

За всем за этим стоит потребность в любви или хотя бы в том, чтобы быть нужным. Но именно в этом созависимый терпит крах. Трагедия созависимого в том, что любви в ее бескорыстных проявлениях не будет, и именно от него убегут при первой возможности к более здоровым отношениям с другими людьми. Кто-то из партнеров созависимого уходит к другому, кто-то инкапсулируется и становится недоступен, кто-то умирает, но при любом раскладе он остается в одиночестве — сталкивается с тем, что боится больше всего на свете.

Пронзительно написано..

 

[en1966]

Вот ведь.. а мне очень понравилось как человек пишет: интеллигентно и интересно. Зачиталась даже.

Не интересно тем, кто вырос в маргинальном обществе в подворотне среди таких же гопников и быдланов. Или под них косящих.
Да, в такой среде правильные качества будут казаться лоховством. (Два высших образования покажутся скучным тому, у кого вообще нет никакого)))
Верней, полученные знания чувствуются и стиль письма от этого.

Некоторые и до 40 доживают, но все в том времени живут:лох(лохиня) или правильный пацан/пацанка.
Выглядит вообще комично.

 

[en1966]

встретилась статья "Погружение в созависимость: важность внутренних триггеров на этом пути"
https://www.all-psy.com/stati/detail/8845

Много, непонятно, немного сумбурно, на мой взгляд, нлп практика.
но формирование созависимости на рефлекторном уровне показывается.

Важная ремарка
Основной причиной появления триггеров является свойство - сенсорной памяти. Все ощущения, полученные через органы чувств при сильном эмоциональном потрясении откладываются в сенсорно очевидном опыте.
Абсолютная данность - родственник зависимого проживает сильнейшие потрясения во время активного употребления своего зависимого.
В этих потрясениях - мысли, чувства, состояния - имеют негативных окрас. Входя в коммуникацию с аддиктом, мозг родственника в форме бурной реакции активируют именно этот негативный опыт, который и приводит в действия все созависимые механизмы.

и я с этим сильно согласна.
что по сыну, что по тебе.
активируется именно этот негативный опыт, который и приводит в действия все созависимые механизмы.
рассматривание процессов с технической стороны, так скажем.
надо будет ознакомиться и с другими статьями данного психолога.