Возможно когда-то все измениться...

[Xela Moon]

Женька, ты умничка!

А у меня есть смысл жизни, это дите.
Дите, которому каждый день нужно внимание. И я рада, что родила ее до всяких моросей. У меня большая и здоровая девочка-помощница.
Сейчас окунуласьв работу по горло, просто становлюсь трудоголиком. Я сначала заставляла себя, пошла на курсы повышения квалификации. Сейчас это перерасло в жесткий фанатизм. Это и раньше так было. Так было всегда.
Вот и работаю и работаю и работаю. И буду стараться выкинуть из мозгов прошлое, а думать о настоящем и будущем.

Лукавишь. Было бы дите твое смыслом жизни, на иглу бы ты не села. Начинают употреблять тогда, когда пусто в душе - это факт ))

 

[Xela Moon]

я люблю жизнь,я хочу чтобы у меня все было хорошо.я стремлюсь к тому,чтобы не справляться каждый день с мыслями о наркотиках,а просто жить,просто жить нормальной жизнью,встречаться с друзьями,ходить летом в походы.ездить отдыхать,гулять,смотреть как все весной распускается и радует..но только уже трезвым взглядом.
у меня стоит и пахнет лилия,ну и наконец,Я СЧАСТЛИВА)_) могу смело заявить о чувстве,которое доколе не испытывала никогда.)
никакие наркотики не помогут мне быть счастливой) факт..)

Я не пойму, ты прилюдно себе установку что-ли даешь ? Я на самом деле неописуемо рад за то, что ты испытала такое внеземное счастье от запаха цветка. Мне бы так упороться ))

 

[Xela Moon]

Привет!

Ты пишешь, у тебя не было желания выздоравливать. А его почти ни у кого нет, особенно из тех, кто ложится или кого "кладут" в РЦ. Ко многим приходит в процессе, спустя большое кол-во времени.
У моего да, тоже выбора особо не было. Но попытки и желание завязать все-таки проскальзывали.

Да, может действительно нужно было употребить слово несколько с другой окраской.
Это было больше к твоей части рассказа об общении с психологами и руководством центра.
Хм, для меня эгоцентризм не в этом, не в "не том звоне". А в том, когда человек практически не "видит" других людей, в тч и когда должен довериться и жить по определенным правилам, которые он по умолчанию принял. И когда плохо воспринимает критику.

Да можно конечно самому по себе, главное чтобы тебя это "вытаскивало", держало.
Ты скептически относишься к АН - это конечно твое мнение и право. Между тем, оно было и является спасением для многих, и пусть выздоравливает как можно больше людей. По 12 шагам вообще выздоравливают тысячи других всяко-разно зависимых, не говоря даже о близких наркоманов и алкоголиков.
Дай бог каждому найти свое спасение, пока мы еще в этом мире)

Да, привет.

Ладно, я прекрасно понимаю твою позицию по поводу АН. Ты сейчас всячески пытаешься найти любой способ спасения своего любимого. И вот вроде нашла, при этом ушла сама с головой в эту "веру". Потому как ты очень надеешься, что это поможет. Потому как других вариантов ты не видишь. Или не хочешь видеть и осознавать то, что ничего не поможет ему - ни ты, ни семья, ни близкие. В этой "вере" есть удобное положение, которое называет наркомана "больным человеком", при этом одевая хомут "соза" на всех близких родственников. Тебе такая позиция удобна, т.к. ты всячески пытаешься отогнать мысли о том, что ему на самом деле никто не нужен, кроме наркотика, даже ты. Зато удобно думать, что это просто болезнь, что есть вроде как вариант излечения ? Как его можно обвинять в чем-то, больного человека ? Так же "вера" оправдывает нижеследующую цитату, называя подобное поведение "проявлением болезни":

...
Тебя не трогают уже чужие слезы и боль
Тебе не надо ничего ты занят только собой
Твоя задача необычна но до боли проста
В максимально сжатый срок уничтожить себя

Не останется любви, проходят страхи и боль,
Когда подержанной иглой ты выбираешь контроль.
...

Как говорится, по себе людей не судят, но знаешь, скольких я променял на наркоту ? Причем жестоко, хладнокровно, хитро, используя их сердоболие в своих целях - вообще преград не существовало. Включая и близких, родителей, родственников и друзей. Это поведение приемлемо к 99% наркоманов. И кстати даже находясь в РЦ. Говорил то, что было удобно слышать окружающим, но при этом действуя по своему, на благо своего употребления.

Если честно, мне тебя жалко. Вот правда, вижу как ты о нем заботишься, узнаешь что-то, переживаешь. Я вот на такое, наверное, не способен. Это я к тому, что респект и уважуха тебе ))


А про 228 и амнистию - это только проект. 228 ч.2 вроде попадает не на полное освобождение, а на уменьшение срока. Но опять же - это только проект, т.е. вилами по воде ))

 

[Anonymous]

opiym2014,

Умер? Бывает... все мы бросаем.... и правда не многим удается до деревянного ящика это сделать....

да передоз

 

[Xela Moon]

Счастье в наркотиках....
Хм, у каждого свое счастье...
Мне было по кайфув постели с мужем под всякими стисулирующими веществами.
Миф был, спиды, мука была, кайфово было тупо колотся и трахаться. Потом в город завезли какую-то херь, что и письки видно не было а мы уже просто подсели и секс был не нужен вобще. Со временем стали друг друга ненавидеть. Вот такое счастье....
Дрались ппц, просто ломали стулья друг об друга, и жили и кололись дальше. По неделям не разговаривали. Только кололись. Фу.... сейчас

Это точно, что не нужен. Я помню момент, когда взяли шлюху. Привозят ее домой ко мне, нас трое что-ли было. Я сразу сказал, что мне не нужно. И правда, зачем, когда у меня грамм 15 лежит на полочке. Ночью позвонил какому-то таксисту, говорю привези нам бухла. Шлюху поить. Ну а че еще с ней делать ? Ближе к утру друган уединился все-таки с мадам. Безуспешно. Короче мы всю ночь просто пили вино, в промежутках кололись. Утром ее проводили на автобус ))

Но самое интересное началось в РЦ. Меня начали одолевать некоторые сомнения...Мужской состоятельности, скажем так. Ну вообще, такое ощущение, что бромом поили - ни желания, ни каких-либо даже утренних проявлений. Сам я эту тему среди мужского населения РЦ как-то не осмелился поднять. Пока один из пациентов робко спросил "Слушайте, а у вас тут вообще стоит ? Я тут в душе попробовал...даже и не встал". Я понял, что не один такой, значит может быть не все еще потеряно. Далее закончилось мое лечение в РЦ, суд, тюрьма...Не знаю, то ли обстановка гнетущая такая была, но что-то в этом плане в лучшую сторону не менялось. Думал, ну все, п-ц, приплыли. Если еще и это, так вообще какой смысл жить. Так прошел год трезвой жизни и что вы думаете ? Каждое утро, такое ощущение, что мне лет 16, ну вы поняли о чем я ))

 

[kattysgt]

Xela Moon,

Ты кмный слишком? А что сидишь тогда? Твой-то какой смысл жизни? Села на иглу тогда, когда не было рядом ее. Потом было ***** на все. Она жила с бабушкой и я была уверена за нее.
Сейчас не лукавлю. Тем более себе. Да, есть конечно проблемы и со здоровьем в том числе, но не все так херово, чтоб этому уделять столько внимания. Живу с родителями, учусь, работаю. Квартиру сдаю, доход свой имею.
А то что в голове неразбериха, это временно. Я все изменю и поменяю в свою сторону. Назло врагам, на радость маме.

 

[Lin]

Начинают употреблять тогда, когда пусто в душе - это факт ))

Или бегство от болезненных проблем, с которыми не могут справиться.
От безысходности. От тупика.
Когда вся жизнь на уровне ценностей и смысла разрушена, когда будущего больше нет и быть не может и когда ты уже ничего не можешь с этим поделать и ничего не в состоянии исправить.
Когда время и жизнь упущена, прошла мимо, сложилась не так как ты того хотела (по ключевым и самым значимым для тебя пунктам).
Когда больше не для чего жить дальше, когда все потеряно (все, что имело для тебя смысл и значение, все, что стояло за всеми целями и намерениями).
Когда слишком поздно для главного и самого важного.
Время - один из самых ценных ресурсов.

 

[kattysgt]

И от созы. Я настолько хоиела чтобы муж бросил, что влезла сама

 

[Anonymous]

Начинают употреблять тогда, когда пусто в душе - это факт ))

Или бегство от болезненных проблем, с которыми не могут справиться.
От безысходности. От тупика.
Когда вся жизнь на уровне ценностей и смысла разрушена, когда будущего больше нет и быть не может и когда ты уже ничего не можешь с этим поделать и ничего не в состоянии исправить.
Когда время и жизнь упущена, прошла мимо, сложилась не так как ты того хотела (по ключевым и самым значимым для тебя пунктам).
Когда больше не для чего жить дальше, когда все потеряно (все, что имело для тебя смысл и значение, все, что стояло за всеми целями и намерениями).
Когда слишком поздно для главного и самого важного.
Время - один из самых ценных ресурсов.

А зачем если в жизни все так плохо было , затруднять себя наркотиками?
Ведь ко всему появятся проблемы с деньгами, со здоровьем , ну только одно от наркаты в таком плачевном состоянии как описала Лин может быть полезно что раслабит да и сразу прилив сил такой . Типо все движ куда хочу и все смогу.
А закончится все ровно говяно кумар и трата денег ...
Так что при такой ситуации как у Лин лучше лечь на кровать на реветься в горло и уснуть а на утро налить кофе подумать ...переварить и все как то легче станет.
Лин вы может оправдываете чей то поступок?
Простите я не совсем в курсе %$r#

 

[Anonymous]

Время - один из самых ценных ресурсов.

Правельно говорят близко локоть да не укусишь.
Хочется вернуть все вспять исправить да не фига все прожито ...

 

[Xela Moon]

Xela Moon,

Ты кмный слишком? А что сидишь тогда? Твой-то какой смысл жизни? Села на иглу тогда, когда не было рядом ее. Потом было ***** на все. Она жила с бабушкой и я была уверена за нее.
Сейчас не лукавлю. Тем более себе. Да, есть конечно проблемы и со здоровьем в том числе, но не все так херово, чтоб этому уделять столько внимания. Живу с родителями, учусь, работаю. Квартиру сдаю, доход свой имею.
А то что в голове неразбериха, это временно. Я все изменю и поменяю в свою сторону. Назло врагам, на радость маме.

Ой да ладно, сижу-не сижу, от ума это мало зависит. Мой смысл ? Хм. Мой смысл строится на БЫ да КАБЫ, так что считай, что его нет. Кстати, как впрочем и у всех присутствующих - весь смысл где-то далеко в будущем времени.

я люблю жизнь,я хочу чтобы у меня все было хорошо - уже логика расходится. Я люблю жизнь, когда мне хорошо - логично, да ? Но сейчас мне не хорошо, а хорошо будет потом. Соответственно и любить жизнь я буду потом, когда мне будет хорошо.

я стремлюсь к тому,чтобы не справляться каждый день с мыслями о наркотиках,а просто жить,просто жить нормальной жизнью,встречаться с друзьями,ходить летом в походы.ездить отдыхать,гулять,смотреть как все весной распускается и радует... - все предложение в будущем неопределенном времени. Я хочу, я буду и потому это будет так, а это эдак. Кто сказал, что оно будет именно так и на чем основана эта уверенность ? Непонятно, в таких вещах желания мало. Я может тоже хочу, чтобы у меня рога и копыта выросли, это же совсем не означает, что оно случится именно так.

Вот он смысл, уловила ? Он якобы где-то есть, а где и какой он толком никто не знает, получается. Вон Джесси говорит, что сейчас безумно счастлива, а при этом пишет, что "просто нормальной жизни", встреч с друзьями, походов с друзьями, отдыха и т.п., все то, в чем она видит свое счастье, у нее, оказывается НЕТ, она просто хочет, чтобы оно было. А по факту только есть пахнущий цветок - лилия, которая ее так вдохновляет.

Ты говоришь вообще на уровне детсада. Мама сразу начала колоться, как только дочка к бабушке поехала. Я даже не спрашиваю почему уехала, это ваша жизнь. Потому, что причина истинная в другом совсем и ты это прекрасно знаешь. Не надо прикрываться гуманными принципами и ценностями, когда это становится удобным, все не так потому что. И дай Бог, чтобы ты реально это осознала ))

 

[kattysgt]

Xela Moon,

Я тебя съем...
Мои ценности.... ох... я не знаю, что такое ценность.
Что я должна ценить?
Родителей и ребенка я люблю.
Ценить -назначать какую -либо плату?
Я много что хочу, но не знаю, смогу ли...вот и все. Стараюсь, спотыкаюсь, плачу, смеюсь. Это в настоящем. В будущее я не могу заглянуть.

 

[Lin]

А зачем если в жизни все так плохо было , затруднять себя наркотиками?

Дура потому что.
Плюс, мое невежество и внешние обст-ва роль сыграли.
Ступила малость))). Вспомнила сейчас, что изначальные причины были иными.
От неудовлетворенности, от скуки, от запретов и ограничений, из-за "правильного" воспитания, стрессов/тревоги и т.д.

Лин вы может оправдываете чей то поступок?

Это мои отмазки продолжать избегать.
Трабла выбора у меня стоит, болезненного такого. К тому же, не один он.
А вот совсем бросить не могу таки из-за иного сейчас (уже не из-за страха столкнуться с самым больным).

Хочется вернуть все вспять исправить да не фига все прожито ...

Ой, ДА!!! В точку. Хочется невозможного. Хочется - не то слово.

 

[Xela Moon]

Xela Moon,

Я тебя съем...
Мои ценности.... ох... я не знаю, что такое ценность.
Что я должна ценить?
Родителей и ребенка я люблю.
Ценить -назначать какую -либо плату?
Я много что хочу, но не знаю, смогу ли...вот и все. Стараюсь, спотыкаюсь, плачу, смеюсь. Это в настоящем. В будущее я не могу заглянуть.

Ну а че ты нападаешь ? Умный - не умный... Я животное колючее ))

Я знаешь к чему это веду ? Не к тому, что подкинуть тебя хочу. Говорил уже, что кое-что полезное для себя вынес из РЦ. В частности честность. Честность с самим собой.

Помню первое свое задание, которое я с грохотом провалил. Вопрос был что-то типа "Что я ожидаю от излечения" или что-то в этом роде. Я как подобает и написал: семью создать, жить нормальной жизнью, добиваться там чего-то, обрести ценности какие-то. Ну на самом деле я вроде как хочу этого. Мне минут за 15 психолог так раскинул этот мой расклад, что оказалось то совсем не так, что я там написал. Нахрен мне это не нужно было на самом деле. Подумал я после на досуге, да и согласился с ней. Хрень какую-то горожу у себя в голове, пытаясь себя всячески оправдать. Ведь всю свою жизнь я подсознательно отрицал все эти принципы нормальной жизни, потому как истинная ценность для меня была одна - измененное сознание и мышление. А для чего мне это нужно было ? А это, оказывается, был некий механизм самозащиты. И ради этого я шел на все, перешагивал через людей, любых людей - родителей, друзей, подруг, любимых, пох кого. Потому, что в этом состоянии я чувствовал себя уверенным, сильным, даже всемогущим (ха ха). Иными словами трусливо прикрывал свои комплексы. А далее получилось так, что люди вокруг меня устали терпеть. И отвернулись. И я остался один, наедине со своим эгоизмом, неразрешенными проблемами и усугубившимися комплексами. Тяжело ? Ага. И потому организм вспомнил тот выход из ситуации, который он знал. Опять же срабатывал тот самый механизм, мне же нужно было себя оправдать, снова набраться иллюзией самоуверенности ! Ведь сами источники проблем в своей жизни я не устранял, я попросту их прикрывал. Для себя самого. А потом сам себе находил оправдания - "вот с девушкой не получилось" => "раз не получилось - все, жизнь под откос" => "да и хер с ним, терять нечего" = Итог: "Алик здарова, есть че ? Нормальный ? Куда подъехать ?".

Вот, это я к чему. Ты говоришь - "родителей и ребенка я люблю". При этом как только дочка пропадает из поля зрения, ты берешь в руки баян. Неужели проблема была в том, что ее попросту территориально не было с тобой ? Нет, конечно. Вроде не маленькая ты девочка, чтобы не понимать, что такое выражение любви как минимум вызывает сомнения. Или "я так хотела, чтобы муж бросил колоться, что сама села на иглу". Логики в этих словах ноль. А это означает, что истинная мотивация далеко не в этом. Это ты себе так придумала, потому, что тебе так удобно. А вот если честно подумать ? Ведь на основании вранья самому себе между прочим вытекают твои якобы желания и чистые помыслы. Но цена им ноль, если они основаны на лжи ))

 

[kattysgt]

Xela Moon,

Ну вот тебе я явно доказывать ничего не собираюсь. Есть мысли, нет мыслей. Физически, морально, территориально. Логично или нет. Это моя жизнь. И в ней все было так. И самое главное слово было. Не сотрешь. Как бы этого не хотелось. Путь к своему собственному исправлению веду я сама. Сделаю это или нет, уж не зависит ни от кого, кроме меня. Сейчас все хорошо. И это главное.

 

[Lin]

Читаю тут: наркотики - следствие каких-то иных причин, какого-то неведомого наркоманского мышления (что это за зверь такой?).
Что это за причины и что не так с этим мышлением?
Стрессы, тревога, тяга мозга к удовольствиям, избегание (страх) - это всем свойственно.
Но одни попадают на крючок, а другие остаются свободными.
Вот неврозы и неудовлетворенность - именно этого наверное нет у тех, кого данная участь миновала.
Из личностных особенностей - наверное неуверенность и комплексы какие-либо...
Не знаю короче. Может, причина все-таки в веществах, вызывающих зависимость, а не в том, что в нас самих (в тех, кто попадается) что-то не так.
Как по мне - психика у всех одинаково устроена.
Все на уровне инстинкта хотят одного и того же:
безопасность (защищенность);
иерархический инстинкт (власть/признание);
секс (в широком смысле).

 

[kattysgt]

Lin,

О дорогая, психика у всех разная. Посмотри к примеру ( не буду брать наркоту), на 2х девушек, в ситуации расстования. Одна истерит, второй пофиг.
Вещества... да, вызывают физ зависимость. Героин, методон, все что на опиатах.
Соли, спайсы и т.д.... психоделики...

 

[Lin]

Посмотри к примеру ( не буду брать наркоту), на 2х девушек, в ситуации расстования. Одна истерит, второй пофиг.

Ну да, это от отношения зависит.
Отношение - от мыслей в черепной коробке. От мировоззрения, убеждений и ценностей.
А убеждения все эти - изначально, эмоциональная реакция на внешние обст-ва.
И только потом мы эту первичную реакцию подтверждаем сознательно (для себя формируем убеждение).
Заложенные реакции у всех одни - страх (избегание), раздражение/гнев/обида и т.д. (когда нет возможности получить желаемый результат), депресняк (когда бежать некуда).
Типа, наш выбор - как именно реагировать на внешнее.
А он ограничен и вообще иллюзия выбора.
Лан)), сама путаюсь и всех путаю))).

Мне бы было пофиг))), т.к. нет ценности отношений.

 

[Gipsy]

Xela Moon,

Как бы тебе сказать.. Конечно, я очень этого хочу, верю и надеюсь, и кажется, буду надеяться всегда. Когда-то у меня были и такие мысли, что и душу бы дьяволу продала не задумываясь, если бы знала, что это поможет... Да только помочь себе можно только самому. Я поняла это по себе, когда осознала, что мой наркотик он и я торчу на нем. Это правда так. И благодаря осознанию и принятию, пришедшим после отрицания причин его и моего поведения и вообще всей проблемы в целом, я честно могу об этом говорить, называя вещи своими именами: он - наркоман, я - да такая же, наркоманка, мы оба- зависимые люди.
И что касается меня, на данный момент, я реально вижу свое спасение там, где пока лишь на короткое время, но нахожу покой и надежду, среди людей, прошедших через ту же самую горечь и разочарование. Я не смогу одна, не такой я человек. Вообще, размышляла над всем этим и пришла к выводу, что спокойно могла бы превратиться в жуткую наркоманку, зависимый потенциал огого какой)).. В моей жизни уже были наркотики, лет десять назад, но как-то все же Бог отвел, иначе знаю, очень быстро скатилась бы на дно.
А он... Когда-то он сам говорил, что программа это его. Я думаю, он смог бы выздороветь по ней. Но если бы избрал для себя другой путь излечения, я не стала бы препятствовать. Хотя, конечно, если быть вместе, лучше, проще быть на одной волне, и духовного самосовершенствования в том числе.
Ну, вот как-то так.

 

[kattysgt]

Xela Moon,

Как бы тебе сказать.. Конечно, я очень этого хочу, верю и надеюсь, и кажется, буду надеяться всегда. Когда-то у меня были и такие мысли, что и душу бы дьяволу продала не задумываясь, если бы знала, что это поможет... Да только помочь себе можно только самому. Я поняла это по себе, когда осознала, что мой наркотик он и я торчу на нем. Это правда так. И благодаря осознанию и принятию, пришедшим после отрицания причин его и моего поведения и вообще всей проблемы в целом, я честно могу об этом говорить, называя вещи своими именами: он - наркоман, я - да такая же, наркоманка, мы оба- зависимые люди.
И что касается меня, на данный момент, я реально вижу свое спасение там, где пока лишь на короткое время, но нахожу покой и надежду, среди людей, прошедших через ту же самую горечь и разочарование. Я не смогу одна, не такой я человек. Вообще, размышляла над всем этим и пришла к выводу, что спокойно могла бы превратиться в жуткую наркоманку, зависимый потенциал огого какой)).. В моей жизни уже были наркотики, лет десять назад, но как-то все же Бог отвел, иначе знаю, очень быстро скатилась бы на дно.
А он... Когда-то он сам говорил, что программа это его. Я думаю, он смог бы выздороветь по ней. Но если бы избрал для себя другой путь излечения, я не стала бы препятствовать. Хотя, конечно, если быть вместе, лучше, проще быть на одной волне, и духовного самосовершенствования в том числе.
Ну, вот как-то так.

Когда человек соза, то это хуже намного. А еще хуже, когда хочешь помочь, но не можешь....