Отъехал три дня назад жестко, первый раз такое, прямо на грани был. До сих пор не понимаю из-за чего, вроде доза обычная, все, как всегда, но полноценно проснулся я от врачебной лишь помощи - хорошо, что сестра приметила вовремя. Я ребенок какой-то, который специально делает назло, себе причем, а передозировка - серьезный звоночек, на который я обязан ответить. Я, весь день думал, анализировал, искал пути перехода во взрослую жизнь - именно на духовном уровне, ибо стигматы Сида Вишеса носить совсем некомфортно стало, особенно, осознавая, что это все я сам их себе нанес.
Наверное, настало время Предпоследнего анализа, ибо следующий будет последним. Поделюсь я им с вами, надеясь на мелочи, которые я в своем трактате, возможно, упущу.
Преамбулу я условно разделю на четыре основополагающие чувства: страх, страсть, удовольствие и ярость.
1)Страх
Как ни странно, важнейшее чувство, проявляющееся ежедневно, никогда не знаешь, каким он будет через секунду, и тем интереснее смеяться ему в лицо. Правда, он смеется последним - он часто спасал меня от многого, честно говоря, перед каждой инъекцией я испытываю страх, ибо, кто знает, возможно, она последняя. Самое убийственное - смесь страха и удовольствия, - сознательное саморазрушение, я ежедневно делаю это, не могу остановиться, и дело не в уколах, дело в ежедневном выборе, - жить, как ты хочешь, или как привык? Выбирая второе, ты смешиваешь страх осознания, что ты в полном ауте, и удовольствие от того, что все идет по накатанной, что не нужно бороться с ленью, чтобы придумать что-то новое для себя. Страх - самое противоречивое чувство, даже не само чувство, а наше к нему отношение, мы закодированы на борьбу с ним, но, зачастую, именно благодаря ему, мы выживаем. Наверное, страх и побудил меня к подробнейшему анализу всей моей жизни, который приведу намного ниже.
2)Страсть
Никогда не осознаешь этого чувства, при попытке зафиксировать его у себя в голове, оно тут же исчезает, самое глубинное чувство, не имеющее аналогов среди других, если, конечно, не путать страсть с другими понятиями, как желание, вожделение, похоть и прочее. Страсть возникает лишь при полном поглощении себя чем-то, или кем-то, это полная очистка души, пусть и на короткое время. Когда страсть смешивается с яростью, то происходит те вещи, о которых никогда больше не хочется вспоминать, но которые часто являются краеугольными камнями нашей жизни. Признаюсь, я редко чувствовал настоящую страсть, незатуманенную похотью или желанием, возможно, это и причина моего нынешнего состояния.
3)Удовольствие
Самое многогранное чувство, ради которого мы готовы на все: для кого-то удовольствие и его получение - это цель, для кого-то девиз, для некоторых - средство. Смешайте удовольствие со страстью и получите вечный источник смысла жизни, но, наверное, поэтому эта смесь встречается так крайне редко. Самое чистое и полное удовольствие - ради него самого, а у меня, признаюсь, почти не было такой ситуации, чрезмерный эгоизм редко довольствуется бескорыстными целями.
4)Ярость
Чувство из-за которого мы еще живы - самое емкое определение? Ошибка, это не так, ярость не может быть контролируема, когда приступ уже охватил тебя. Однако человеком, одержимым этими приступами, как ни странно, крайне легко управлять. Смешайте правильной пропорции страх и ярость, и возбудите одновременно это в человеке, и если вам удастся его укротить, он будет вашим вечным слугой. Возможно, я и сам являюсь чьей-то, просто еще не знаю этого, как и все вы по отдельности.
Эти чувства - предыстория, появившаяся раньше меня, а теперь, - сама начинка:
Я родился в городе Вроцлав, Польша в 1992 году осенью. Предки моего отца жили в Польше еще со времен ее бытности Речью Посполитой, у моего прадеда была своя аптекарская лавка в Варшаве. Мама родилась в Эстонии, жила там до перестройки - до 1986 года, во время которого ее семья переехала в Польшу, где она через 3 года и познакомилась с моим отцом. Детство мое до 11 лет было безоблачным - я жил будто в изумрудном мире, у меня было всегда все, чего я хотел, я стремился в учебе, ходил на хоккей, первые друзья, - счастливое время, без преувеличений. Затем в жизни моей и шестилетней сестры - крутой поворот: у отца выпадает шанс один на тысячу стать еще успешнее и богаче, но для этого надо переехать в Россию. Я до сих пор не знаю всех ответов, что конкретно побудило его, или что стало настоящей причиной, мне тогда было плевать, а теперь - уже поздно. Зимой 2003 года я с отцом переезжаем в Питер, мать с сестрой остаются в Польше. Разрыв, однако, болезненней всего прошел для сестры, до сих пор, причем, по ней я это вижу. В школе я стал популярен: иностранец + были деньги, но появились и хорошие друзья, которые помогли мне тут освоиться, хотя, не скрою, первые полгода были сущим кошмаром.
В 2006-2007 мама и сестра жили с нами, но потом уехали по финансовым причинам: не хотелось бросать все на Родине. В 16 лет я встречался с одной девочкой, были год вместе, расстались из-за моего образа жизни, а он был в 2008 году таким: школа, сон, клуб, школа и так постоянно, благо деньги не переводились. В порядке вещей было прийти в школу с дикого похмелья, ибо, поставил я себе задачу золотую медаль в школе получить. Получил, доказав себе, что я контролирую себя, и могу все. Абсолютно все. что ни пожелаю. В 17 лет купил себе мотоцикл, разбил по пьяни через две недели, грубо послал девчонку из-за того, что ей не нравилось, что я не слежу за своим здоровьем. А через 3 дня я познакомился с порошком, мой друг с Дыбенко, не ходивший в школу, наверное, уже лет с 14, предложил героин, которым сам кололся уже год. Я, до этого сильнее таблеток в клубе наркоты не пробовавший, конечно, согласился. Не понравилось особо, но это было что-то экстра новое, и скоро мне в руки попал метадон, дороже, но человек, сбывающий его, нашелся через того же Дыбенского парня. И началась эта "эпоха" безумия, имел отношения с многими девчонками, но дальше секса и тусовок ни с кем не заходило, и это было здорово. Тогда я думал, что это рай, что это есть то самое удовольствие и страсть.
Поступив в ВУЗ, я понял, что с такой жизнью, я не дотяну и до 2 курса, но я решил совмещать, и смог, да, я был мертвым и под кайфом регулярно на парах, но я не изменял своим гедоническим принципам, как и прежде. Тогда я познакомился с Настей. Что-то в ней меня зацепило, я не видел в ней лишь дырку, как во многих прежде. Возможно, это просто чувство комфорта, а может и что-то выше. Пока она не подозревала о моих инъекционных увлечениях, моя жизнь шла в безумном водовороте, все усиливавшемся ежедневно, как боль Прометея за человечество. Только моя "боль" была мне в радость, единственный выход, как я думал, - тотальная встряска, мне нужно было стать лягушкой, брошенной в кипящее масло, чтобы вынырнуть оттуда с огромной скоростью. И встряска дана - 2013 год, умирает от передозировки мой друг, приведший меня в наркоманию. Через 5 месяцев - родители разбиваются на машине насмерть, и, наконец, на мой день рождения Настя, с который мы обручились летом 2012, поняла насколько глубоки корни моих зависимостей. И с этого времени по недавнее начались периоды ремиссий, срывов, ремиссий и опять срывов. Я был на перепутье, понимал, что жизнь моя кардинально сменена, но, выход из этого не виделся уж никак. Конец 2014-2015 приносит еще отравы: смерть бабушки, ВИЧ, безумие Насти: мое ли это безумие, когда я пытаюсь связать это? Вполне очевидно, что я опять иду в тупик, не делая должных выводов, ведь если метадон - это яблоки Гесперид в моей жизни, то имею ли я право считать себя человеком, а не придатком к порошку, исполнителем своих фальшивых желаний? Приезд сестры немного облегчил мне состояние, но, с другой стороны, мне совсем не нужно облегчение, вызывающее нежелание что-то менять. Если пускать что-либо на самотек, оно никогда не выйдет, как тебе нужно, и эта передозировка - Предпоследний краеугольный камень в моей жизни, ибо следующий раз будет последний. Сестре с начала жизни было тяжелее, чем мне, и она намного щепетильнее относится к растрате своей жизни: да, мы курим и бухаем вместе, и она начала встречаться с моим знакомым, нормальным парнем, но иногда отрывающимся по игле, однако у нее есть грани внутри себя, через которые она не переступит, а мимо которых я пролетел на полном ходу. Потому я совершенно не волнуюсь, что с ней что-то случится.
Завтра я договорился встретиться с Настей, точнее привезу ее к себе, и, если я буду чувствовать то же, что и когда выгонял ее, а она так и не придет в себя, эту страницу в своей жизни придется закрыть. Это для меня первоначальный шаг. И второе, я поеду в реабилитационный центр летом, пора в своей жизни попробовать нечто нетривиальное, возможно, это ключ к верному пути, пусть я и не уверен, что моя трехдневная нынешняя трезвость продлится еще хоть 1-2 дня.
Еще совсем не поздно лопнуть свой пузырь ценностей и привязанностей, отряхнуться и прочно встать на ноги.
