Муж наркоман кокаин

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.7
Изложение:
А правда, что женский алкоголизм неизлечим?

Нет, алкоголизм - это алкоголизм и нет разницы, какой пол в него попадает больше, точно так же, как и у других болезней. Единственное отличие, что ввиду своих природных особенностей, женщины более устойчивы к алкоголю примерно до 35 лет, в связи с рождением детей. А уже после этого возраста никакой разницы нет.
Деградация личности происходит одинаково, может только разными способами. Лечить по своей сути алкоголизм одинаково и у мужчин и у женщин, единственная разница в том, что на женщину давит социум и мать-алкоголичка порицается, в отличие от мужчины. И есть несколько моментов побочных эффектов алкоголизма - у женщин они ниже. Но само лечение абсолютно одинаковое.

Вывод:

Алкоголизм - это прогрессирующая болезнь и лечить её нужно сразу, как только она выявляется. Алкоголиками становятся мужчины и женщины одинаково и лечение происходит одинаковым образом.

Пример:

Когда я употреблял, я тянул свою жену вместе со мной, мы много пили, она пила иногда даже специально назло мне. Я думаю, что этим она пыталась заглушить боль, которая сидела в ней от осознания того, что в жизни всё плохо и что её муж наркоман. В конце концов у неё уже выросла толерантность и алкоголизм был как минимум в конце первой степени.
Однако её разум и понимание проблемы помогло ей избежать дальнейшего алкоголизма и уйти из него. Теперь она не пьёт вообще.

Вот так я чуть не довёл свою жену до алкоголизма.

 

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.7
Изложение:
А правда, что женский алкоголизм неизлечим?

Нет, алкоголизм - это алкоголизм и нет разницы, какой пол в него попадает больше, точно так же, как и у других болезней. Единственное отличие, что ввиду своих природных особенностей, женщины более устойчивы к алкоголю примерно до 35 лет, в связи с рождением детей. А уже после этого возраста никакой разницы нет.
Деградация личности происходит одинаково, может только разными способами. Лечить по своей сути алкоголизм одинаково и у мужчин и у женщин, единственная разница в том, что на женщину давит социум и мать-алкоголичка порицается, в отличие от мужчины. И есть несколько моментов побочных эффектов алкоголизма - у женщин они ниже. Но само лечение абсолютно одинаковое.

Вывод:

Алкоголизм - это прогрессирующая болезнь и лечить её нужно сразу, как только она выявляется. Алкоголиками становятся мужчины и женщины одинаково и лечение происходит одинаковым образом.

Пример:

Когда я употреблял, я тянул свою жену вместе со мной, мы много пили, она пила иногда даже специально назло мне. Я думаю, что этим она пыталась заглушить боль, которая сидела в ней от осознания того, что в жизни всё плохо и что её муж наркоман. В конце концов у неё уже выросла толерантность и алкоголизм был как минимум в конце первой степени.
Однако её разум и понимание проблемы помогло ей избежать дальнейшего алкоголизма и уйти из него. Теперь она не пьёт вообще.

Вот так я чуть не довёл свою жену до алкоголизма.

Точнее довёл до алкоголизма.

 

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.8
Изложение:
Какой же я здоровый, если пить мне теперь нельзя?

Многие алкоголики начинают утверждать, что больны и больны неизлечимо. Из этой корявой логики выходит, что бросать то и смысла нет. Но это всё абсурд, алкоголизм - прогрессирующая болезнь и к сожалению эта болезнь приводит к деградации личности, которая является причиной постоянных скандалов в семье, разводов и в конце-концов причиной того, что дети остаются полусиротами и вынуждены расти с отчимами.
И никто не видит проблему в алкоголизме, все утверждают, что дело в характере, который алкоголик хорошо скрывал. Такими выводами только усиливаются психозащиты алкоголика и укрепляется анозогнозия и как следствие подобные выводы о том, что он не излечим.
Алкоголизм вылечен тогда, когда вы уже не думаете о том, выпить вам или нет. Если у вас есть желание, то вы всё ещё алкоголик и если начнёте пить, то вернётесь туда, откуда начали мгновенно, это как кататься на велосипеде.

Вывод:

У алкоголика, даже на первой стадии есть уже куча психических защит, которые его подталкивают к недобросовестным делам. Игнорирование этого факта лишь усугубит болезнь.

Пример:

Я хорошо помню, как на эти кружки для зависимых приходили алкоголики, которые всячески отнекивались от этого диагноза и искали путь к безопасному питью. Всегда они в итоге уходили в запой.
А ведущий психотерапевт, тоже бывший алкоголик, непьющий уже с десяток лет говорил одну хорошую вещь, я постараюсь перефразировать - я алкоголик и не провоцирую себя, я не думаю о том, пить мне или не пить, я просто не пью. И из-за этого у меня нет никаких рисков.

 

[Артур_RubZ]

Чуть больше часу назад, в небольшой перерыв, разговаривал с мамой на разные темы и поймал себя на такой мысли, что я не умею и не хочу слушать. Я думаю, как бы мне скорее начать пойти читать статьи, то есть заниматься своими делами, но спокойно маму не могу послушать. В итоге я словил себя на этой мысли, сразу же успокоился и мы немного поговорили.
Но я не впитал бы из разговора ничего, мои мысли были о другом, поэтому я переварил разговор ещё раз и усвоил всю информацию аж после разговора. А так я бы уже через час забыл про что мы разговаривали. И это происходит довольно часто, я слушаю, но не ушами а ж....й, мне совсем не интересно узнать, что у моего двоюрного брата например, или как вообще все живы-здоровы.
Я всегда ловлю себя на таких размышлениях.. Вот даже жена подтвердит, в моей тетрадке уже который день написано позвонить папе и бабушке, но я так и не позвонил ни разу. И я не помню об этом. Дело даже не в том, что я не думаю об этом, я вспоминаю про это и довольно часто, но мои дела потом встают всегда на первое место. Позвонить родителям жены - сколько раз я думал и не сделал. Мне нужно много над чем работать и я буду стараться, я хочу жить и мыслить как нормальный человек.

Последние статьи идут немного туго, я их читаю, но улавливаю всё как-то тяжело, начинаю писать и выдавливаю пару предложений, приходится перечитывать.
Даже отслеживание мыслей какое-то притуплённое стало, немного хаотично всё. Вот, но я буду и дальше думать, писать, анализировать, ловить себя.

Я даже не могу сформулировать сейчас, для чего я лечусь.. Просто подумал о этом, а в голове каша.
Поэтому вот так скажу - я лечусь для того, чтобы быть человеком, а не жалким, грязным, вонючим, безответственным наркоманом, который рискует потерять в своей жизни всё - жену, детей, работу, увлечения. Моим родным не нужен такой безответственный, эгоистичный, жалкий торчок, который несёт только проблемы в семью. Семье нужен крепкий мужчина, способный принимать взвешенные решения, в том числе за детей, жену, брать на себя ответственность, который уделяет достаточное время каждому и главное ценит каждого. Для этого мне нужно отслеживать все свои мыслишки, менять мышление, рассказывать всё, работать не отвлекаясь всё время, я должен убрать барьер психозащит и постоянно думать о том, кем я хочу быть на самом деле. Я не хочу быть торчком, а хочу быть мужчиной.

 

[Akiki]

Чуть больше часу назад, в небольшой перерыв, разговаривал с мамой на разные темы и поймал себя на такой мысли, что я не умею и не хочу слушать. Я думаю, как бы мне скорее начать пойти читать статьи, то есть заниматься своими делами, но спокойно маму не могу послушать. В итоге я словил себя на этой мысли, сразу же успокоился и мы немного поговорили.
Но я не впитал бы из разговора ничего, мои мысли были о другом, поэтому я переварил разговор ещё раз и усвоил всю информацию аж после разговора. А так я бы уже через час забыл про что мы разговаривали. И это происходит довольно часто, я слушаю, но не ушами а ж....й, мне совсем не интересно узнать, что у моего двоюрного брата например, или как вообще все живы-здоровы.
Я всегда ловлю себя на таких размышлениях.. Вот даже жена подтвердит, в моей тетрадке уже который день написано позвонить папе и бабушке, но я так и не позвонил ни разу. И я не помню об этом. Дело даже не в том, что я не думаю об этом, я вспоминаю про это и довольно часто, но мои дела потом встают всегда на первое место. Позвонить родителям жены - сколько раз я думал и не сделал. Мне нужно много над чем работать и я буду стараться, я хочу жить и мыслить как нормальный человек.

Последние статьи идут немного туго, я их читаю, но улавливаю всё как-то тяжело, начинаю писать и выдавливаю пару предложений, приходится перечитывать.
Даже отслеживание мыслей какое-то притуплённое стало, немного хаотично всё. Вот, но я буду и дальше думать, писать, анализировать, ловить себя.

Я даже не могу сформулировать сейчас, для чего я лечусь.. Просто подумал о этом, а в голове каша.
Поэтому вот так скажу - я лечусь для того, чтобы быть человеком, а не жалким, грязным, вонючим, безответственным наркоманом, который рискует потерять в своей жизни всё - жену, детей, работу, увлечения. Моим родным не нужен такой безответственный, эгоистичный, жалкий торчок, который несёт только проблемы в семью. Семье нужен крепкий мужчина, способный принимать взвешенные решения, в том числе за детей, жену, брать на себя ответственность, который уделяет достаточное время каждому и главное ценит каждого. Для этого мне нужно отслеживать все свои мыслишки, менять мышление, рассказывать всё, работать не отвлекаясь всё время, я должен убрать барьер психозащит и постоянно думать о том, кем я хочу быть на самом деле. Я не хочу быть торчком, а хочу быть мужчиной.

Ответственность за детей это хорошо и правильно, но самого главного ты не сказал и не подумал, ты должен взять ответственность в первую очередь за свою жизнь! Жизнь, которая есть, реальная, разная! Ты за неё ответственность, только ты, решаешь как ты её будешь жить. А у тебя сейчас, как жить, решает наркоманский рефлекс.

 

[Akiki]

Ответственность за детей это хорошо и правильно, но самого главного ты не сказал и не подумал, ты должен взять ответственность в первую очередь за свою жизнь! Жизнь, которая есть, реальная, разная! Ты за неё ответственность, только ты, решаешь как ты её будешь жить. А у тебя сейчас, как жить, решает наркоманский рефлекс.

А что бы уже наконец взять эту ответственность, ты должен напрячь ту жижу и кашу что у тебя в голове, чтобы из неё сформировался уже нормальный здоровый человеческий мозг. Хватит уже идти на поводу у жижи.

 

[Артур_RubZ]

Ответственность за детей это хорошо и правильно, но самого главного ты не сказал и не подумал, ты должен взять ответственность в первую очередь за свою жизнь! Жизнь, которая есть, реальная, разная! Ты за неё ответственность, только ты, решаешь как ты её будешь жить. А у тебя сейчас, как жить, решает наркоманский рефлекс.

Да, я ответственен за свою жизнь, как я её проживу, что я получу. Я хочу жить здоровой жизнью, получать удовольствие от работы, писать музыку, чувствовать тебя, детей, путешествовать, заниматься тем, что мне нравится, коллекционировать. Находить что-то новое в себе, развиваться, рисовать, читать... У меня так много всего, что можно делать, но только жить по-настоящему, не скрытым в тени наркомании, не шугающимся и прячущимся от всех торчком, который рано или поздно будет несчастным параноиком и умрёт, так и не успев по-настоящему насладиться этой жизнью.

 

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.9
Изложение:
С какого момента человек считается алкоголиком?

Человек считается алкоголиком уже с того момента, когда он изъявляет желаение пить.
Бывают случаи бытового пьянства, когда человек случайно выпил, но это бывает всего 2-3 раза, потом она попадает на начальную стадтю.
Вообще стадии алкоголизма предусмотрены исключительно для врачей, чтобы понимать, как лечить больного и обычным людям их не обязательно знать, так же как и к примеру стадии кариеса.
Стадии алкоголизма используются алкоголиками для укрепеления своего самообмана.
Всё таки у каждой стадии свои симптоны и лекарства назначаются разные.
На первой стадии наприме у алкоголика присутствует анозогнозия, рефлекторное влечение, небольшие синромы и параноиды.
На второй же стадии эти симптомы усиливаются и соответственно лечение приобретает иные формы.

Вывод:

Запомнить нужно одну простую вещь - если тянет выпить, значит ты алкоголик. А если ты не признаёшься себе в этом - то это только подтверждение того, что ты алкоголик.

Пример:

Я уже сказал про то, что практически все родственники - алкоголики. Приводил и в пример людей, которые искали культурного питья.
Думаю, что ещё можно привести в пример. Приведу в пример себя, когда я примерно стал алкоголиком.
Я думаю произошло это лет в 14, когда я был в Москве, жил один с бабушкой, родители были в Чехии. Тогда я начал пить. И курить. Курил я вообще с 14-19 лет, с того времени не курю. Помню как бабушка взяла меня в деревню, а я на коллекционные десятирублёвки купил сигареты - LD в мягкой упаковке.
Много ездил по Москве, по непонятным компаниям, был на каких-то квартирах, в разных парках. И постоянно пил. Поэтому мой алкоголизм начался примерно с 14 лет.

 

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.10
Изложение:
Стадии, синдромы и симптомы алкоголизма. В чем разница?

Алкоголизм делится на три стадии + бытовое пьянство. Сам алкоголизм - это наркоманический синдром и поставить его можно при существующей анозогнозии, обсессивном влечении (когда включаются триггеры на внешние раздражители и алкоголик идёт пить) и компульсивном влечении (это когда не можешь остановиться).
В каждой стадии характерны определённые синдромы, при чём часто эти синдромы одинаковы для всех стадий и отличаются лишь степенью тяжести.
Синдромы можно разделить на два вида - синдром изменённой реактивности и синдром изменения личности.
Первый включается в себя изменения реакции на алкоголь, это может быть утрата рвотного рефлекса и снижение (или наоборот повышение) толерантности, потеря количественного и качественного контроля и т.д.
Второй синдром затрагивает уже изменения в самой личности человека, у человека снижаются интересы, он скуднеет, падает интеллект, у него начинаются психозы, неврологические расстройства и т.п.
Самое главное понять, что алкоголизма - это прогрессирующая болезнь и если у вас нет каких-то симптомов, то со временем они начнутся, поэтому нужно лечить алкоголизм незамедлительно.

Вывод:

Симптомы алкоголизма - присуща анозогнозия, обсессивное влечение и влечение компульсивное. Не важно на какой стадии алкоголизм, болезнь эта прогрессирующая и если не лечить во время, то симптомы будут со временем появляться и ухудшаться.

Пример:

Если говорить про толерантность, то генетически я был где-то средний, т.е. толерантность у меня была, меня рвало, при чём рвало даже когда я пил с Сашей. У меня были случаи, когда я не помнил, что происходило (были с Сашей на квартире и я сломал дверь), меня тогда очень много рвало. Потеря ситуационного контроля, агрессия присутствовала часто. У соседа я напился до такой степени, что разбил ему всю квартиру и по балкону ушёл домой, за что получил дополнительный срок к основному условному сроку.

 

[Артур_RubZ]

...начал писать около часу назад с последующими дополнениями...

Немного прилёг отдохнуть и подумать. Не знал о чём думать ))))
Потом позвонила жена, рассказала, что придёт некоторые детали обсудить по работе, я обрадовался Скучаю всё равно, я не могу эти чувства просто так взять и закопать на время. Очень скучаю. И когда они придёт и увижу её, наверное начну скучать ещё больше. Лучше не думать об этом..
Продолжаю думать над тем, над чем подумать ))
Лежу, пытаюсь сконцентрироваться на одной какой-нибудь мысли, но только чувствую щекотание в груди, грусть.
Смогу ли я выдержать в таком темпе? Нет, скорее я должен пресекать такие вопросы и говорить - я буду продолжать работать в таком темпе, потому-что мне это нужно для излечения.
Я не хочу быть торчком, от которого мне самому противно. А мне противно, на самом деле противно. Вчера ещё что-то лезло в голову, а сейчас вот противно. От всего практически, от взгляда, суеты, как представлю себя, сидящим с детьми и идущим унюхиваться. Как это возможно? Что это за урод-то такой?
Я вижу себя играющим с дочкой в разные игры бесящимся, бегающим, прятающимся, создающим из квартиры огромные побоища, читающим, ласковым, обнимающим, заботящимся, готовящим всякие вкусности, поддерживающим, жалеющим, надёжным. Это я. Вот такой я когда не торчу. И я хочу таким быть, поэтому я буду работать, каждый день, с утра до вечера менять своё мышление.
Мои дети иного не заслуживают. И удар в грудь, как представлю, что с ними кто-то другой. Неужели это будет? Неужели я довёл до этого? Почему я был так слаб? Да, именно слаб, потому-что я не понимал всю серьёзность проблемы и не хотел понимать, думал только о себе. Я думал всё пронесёт, как всегда.
Даже позавчера я ещё умудрялся говорить, что пора жить для себя, а то всё для других делаю... Что же и для кого я делал? Я погрязал снова в наркомании и потерял связь с реальностью, что же я делал? Тянул родных снова на дно? Всё остальное - мои психологические защиты, лишь бы оправдаться, пусть они разрушаются одна за другой.
Ничего я не делал для семьи, прятал как крысёнок кратом в компьютере и жрал его при любом удобном моменте, слушал музыку свою и всё. А дочка одна играла в соседней комнате. Вот сейчас реально защекотало в груди, от того, что противно. От самого себя противно. Как представлю дочку свою, сидит одна, а папа торчок ужирается опиатами... Даже слёзы пошли...
И всё всегда я пытаюсь всем доказать. А с сыном даже математикой заняться не мог нормально, как начал жрать кратом - всё, вообще ничем с ним не занимался, не помогал, не поддерживал. И я ещё что-то пытался доказать, точнее оправдаться. Моя жизнь - сплошное оправдание. Нужно доказывать ... При наркомании никаких заслуг не может быть.

Я понимаю, что выставляю очень много мыслей, но я как-будто только так начинаю активизировать свой мозг, который иногда начинает потихоньку куда-то уплывать...

П.с. ходил в душ и вспомнил ещё кое-что....
Я так и не смог удалить музыку, которая была у меня связана с наркоманией... Представляете? Рука не поднялась.. И периодически я её послушивал, а рефлекс то дразнился...
Особенно я любил её поставить, когда нервничаю... Просто уже себя подводил к торчанию. Потом и игры пошли, я опять установил игры на телефон, а это звоночек. Который я не хотел слышать.
Так вот, сейчас я готов удалить всё, что угодно! Нужно слушать классическую музыку? Я расстанусь навсегда с тяжёлой музыкой и буду слушать классическую. Кнопочный телефон хоть навеки возьму.
Нужно поменять фамилию и имя? Поменяю, если мне это не будет напоминать об употреблении. Я готов забыть свой родной язык и говорить на чужом. Я готов отрезать себе ч...н, если только это поможет. И я не шучу, мне он не так важен сейчас.
Я правда не хочу больше употреблять и готов отказаться от всего, что поможет мне не провоцировать рефлекс.

 

[Артур_RubZ]

УРОК 3. ЧАСТЬ 1.11
Изложение:
Как определить стадию алкоголизма

Стадии алкоголизма меняются из-за меняющейся толерантности к алкоголю и из-за окрепления рефлекса и паттернов поведения.
Перед стадиями алкоголизма есть стадия бытового пьянства - редкое явление, когда человек пьёт не хотя.
Первая стадия алкоголизма в первую очередь сопровождается желаением выпить, анозогнозия очень крепкая, такому алкоголику сложно доказать, что он алкоголик, у него на этот счёт найдётся куча отговорок (психозащит).
Начинает шалить ЦНС, появляется раздражительность, агрессивность, появляются пропуски на работе, портится настроение, если не удаётся выпить. Характер меняется, появляется хвастовство, бахвальство. Амнезия частичная.
На второй стадии все симптомы ухудшаются, толерантность растёт, начинаются псевдозапои (запои по 2-3 дня). На этой стадии алкоголик уже выглядит, разговаривает и ведёт себя как алкоголик, он ненадёжен, крайне агрессивен, появляется куча балячек, а амнезия полная.
На третьей стадии толерантность падает, запои от максимального становятся реже, алкоголик становится совсем туп, на алкоголь променяет всё на свете, а болячек огромное количество.

Вывод:

Нет разницы, на какой стадии алкоголизма находится человек - все они сопровождаются нарушением ЦНС, болячками, изменениями в поведении и с количеством и временем выпитого, все эти болячки только усиливаются, так как болезнь прогрессирующая.

Пример:

Постараюсь найти примеры в своём окружении по стадиям
1. Бытовое пьянство - таких людей мне вспомнить тяжело, не могу вспомнить.
2. Первая стадия - практически все родные и близкие - родители, дяди, тёти, братья, сёстры... У многих будет крепкая анозогнозия, все они любят выпить..
3. Вторая стадия - мне приходит в голову папин друг, наш сосед, у него случаются запои, он агрессирует и пьёт очень долго. На счёт своего дедушки я не уверен, если у него вторая или уже третья стадия, пил он долго и много, получил несколько инсультов...
4. Третья стадия - таких алкоголиков я вижу только на улице

 

[Артур_RubZ]

... писал около трёх часов назад....


Я дописал статьи третьего урока и доделал 3, 4 и 5 части, но забыл открыть рассказы. Я заперт, поэтому буду писать свои мысли и рассуждения пока что.
В продолжение предыдущих мыслей... Я не хочу сейчас даже думать о том, что будет после изоляции, мне нужно сфокусироваться на работе, но в одной статье я читал, что после изоляции нужно менять окружение, привычки.
Нет, всё таки рано об этом думать и думать я про это не буду. ... ... ... не приходит больше мыслей)))
...
Думаю про сына сейчас. Он уже взрослый, всё знает. Это важно, что он всё знает. Мне это даёт правильные мысли. Потому-что в глазах ребёнка я не хочу падать. Я уверен, что отношение ко мне уже будет другим, я и так упал в его глазах и это справедливо, теперь он хотя бы понимает, почему папа был иногда такой неадекватный, орущий с пеной у рта, дёрганый. Почему мама плакала. Всё у него в его маленьком мозгу встанет на свои места. С начала лета я обещал, что схожу с ним в аквапарк... И не сходил ни разу...
Вообще у меня уже нет такой одинокости... И тоски... Я не знаю почему. Может это как-то связано с тем, что я хотел удержаться за прошлое, не хотел его отпускать и что-то делать, а сейчас готов? Может быть. А может и нет.
Готов ли я? Готов ли я изменить свою жизнь так, что она повлияет и на моих родных? А может уже поздно и я всё потерял и тешу себя опять надеждой? Главное мне вылечиться, а как мы все знаем - всё остальное наладится, как судьба сложится. Главное следить за собой и работать, постоянно работать.
Сердце сжимается, неужели я правда всё потерял...? Почему только сейчас я стал это понимать? А дети наверное даже не спрашивают меня... Как тогда, когда уже сын меня неделями не видел... Папы просто не было и он не был нужен. Точнее как раз таки был нужен, тогда, всем был нужен. А его не было, его поглотил наркоман, он торчал, веселился, пока жена ходила с животом, когда ей было плохо и она так нуждалась в нём.

И ещё одну вещь вспомнил. В последний месяц меня всё тянуло что-то продать, какую-то вещь, которую мне отдал отец, а он отдал мне несколько хороших вещей какое-то время назад. Я не продал, потому-что останавливал себя и говорил, нет, так не пойдёт, хватит уже что-то продавать, уже всё нормально, деньги есть, если что-то не нужно, то просто отдай. Это моё торчковское мышление брало верх, что-то продать и рано или поздно я бы обчистил весь свой шкаф и добрался бы опять до родительского... Потому-что у наркомании вот такое вот безобразное лицо.

 

[K_Kristina2807]

Смогу ли я выдержать в таком темпе?

Готов ли я? Готов ли я изменить свою жизнь так, что она повлияет и на моих родных? А может уже поздно и я всё потерял и тешу себя опять надеждой?

Доброго времени суток.
Эти и другие риторические вопросы будут приходить в голову, это наркоманское мышление, гоните его поганой метлой.
Глаза боятся, а руки делают

Сердце сжимается, неужели я правда всё потерял...?

Сказали бы Вы это больному в хосписе, он бы посмеялся. Вам же дан 2й шанс, не прос**те его, жизнь - не черновик, помните об этом.

 

[Akiki]

Умение критически оценивать свои силы - 30% -> 60%

Почти согласна... но не много смущают 60%, не многовато ли?

Умение просчитывать наперёд - 20% -> 60%

На данный этап точно не 60%. Еще 3 дня назад, что ты мог расчитать? А покупка собаки? Адекватно ли ты это рассчитывал? Кто бы ей занимался? Я думаю так же, 20%.

Умение противостоять стрессу - 50% -> 80%

Ну не 80%. На данном этапе, ты эти стрессы создавал сам, чтобы был повод обнюхаться, поэтому о каком адекватном сопротивлении стрессу может идти речь?

Умение безболезненно воспринимать критику - 50% -> 80%

Ну тоже не согласна. Если не брать в расчет последние 3 дня, на любую мою критику, ты конечно старался, но все равно дико раздражался. Ты был спокоен, старался по крайней мере, но все равно, моя критика тебя задевала. Поэтому сейчас 60%. А раньше так вообще 20%. Стоило сказать что ты мало проводишь с нами время, так ломались и хлопались двери. Это разве нормальная реакция на критику?

Умение обходится долгое время без одобрения - 90% -> 90%

Тоже не уверена. Что на столько высоко. Тут ты должен уже сам подумать, так ли это на самом деле.

Умение ответить за проступок и извиниться - 60% -> 80%

Если брать просто слова "извини", то возможно. Но, искреннее ли это извинение? До сих пор помню, как ты меня обвинял что я нарыла переписку с девушкой. Как раз когда я была беременна. В итоге ты извинялся конечно, а сам тр**ал простит**к. Это искреннее извенение? И заслуживает ли оно 60%? По мне так такое извинение заслуживает 0%.

А извинение за то, что поднял руку на сына, а через месяц снова орешь не адекватно на него? Ну оно конечно более искреннее, чем первое, но 80 % не заслуживает. 60 %.

Умение долго идти к поставленной цели - 90% -> 90%

Первые 90% не согласна. У тебя было много целей, и ни до одной ты не дошел. 20%
Вторые 90 %, тоже завышены, но однозначно выше чем в 2018. Сейчас тебе мешает наркомания. 60%.

Умение отстаивать своё мнение и не соглашаться с «толпой» - 60% -> 70%

Ну тут даже не знаю. 60%... многовато... совсем ли ты был согласен, работая в ресторане? Почему не отстаивал свое мнение перед Серегой? Почему не ушел, если например чтото было против твоих моральных ценностей? по моему мнению 40%
Сейчас возможно чуть больше.

Умение отличать «чёрное» от «белого» - 40% -> 60%

Ну не знаю... 40% точно много. в 2018, помоему там все было на нуле.
Сейчас сложно сказать.

На наркотики я подсел работая в ресторане, впервые мне их предложил потребовать мой соупотреб Саша.

А вот еще ответь, когда ты на них подсел? Когда я забеременнела дочкой, ты уже употреблял? Это очень важно знать. Зачали ли мы ее, в твоей системе.

Подарки можно дарить, чтобы откупиться или чтобы подарить внимание.

Когда ты искренне дарил мне подарок?

Красивые люди - это те, которые помогают, делают счастливыми других.
Уродливые - это те, которые не думают ни о ком, кроме себя.

А как ты думаешь, красивые люди, думают о себе? Стараются ли делать счастливыми себя?

Когда я употреблял, я тянул свою жену вместе со мной, мы много пили, она пила иногда даже специально назло мне. Я думаю, что этим она пыталась заглушить боль, которая сидела в ней от осознания того, что в жизни всё плохо и что её муж наркоман. В конце концов у неё уже выросла толерантность и алкоголизм был как минимум в конце первой степени.
Однако её разум и понимание проблемы помогло ей избежать дальнейшего алкоголизма и уйти из него. Теперь она не пьёт вообще.

Да, это правда, но мне достаточно было прочитать статьи, и я начала ловить себя, и быстро "отрубать" триггер. Да и вообще, мерзко осознавать, что от тебя воняет алкоголем, а я целую деток. Да и мама была нервной, а потом выпила бокал вина и стала почемуто веселой и доброй. Ну это мерзко и не нормально.

Чуть больше часу назад, в небольшой перерыв, разговаривал с мамой на разные темы и поймал себя на такой мысли, что я не умею и не хочу слушать. Я думаю, как бы мне скорее начать пойти читать статьи, то есть заниматься своими делами, но спокойно маму не могу послушать. В итоге я словил себя на этой мысли, сразу же успокоился и мы немного поговорили.

Ну это у тебя было всегда. Ты никогда не слушал меня, не знал, что у меня внутри. А когда я делилась переживаниями, ты лишь нервничал, что я слишком сильно переживаю, лишь бы не слушать.
Зато тебя слушала я всегда, все твои "грондиозные" планы, какой ты умный и самый лучший.

 

[skyline]

УРОК 2. ЧАСТЬ 1.9

Изложение:
Наркомания – это болезнь?

Наркомания - это болезнь. В наркоманию попадают личности с незрелой психикой. Человек, с полностью сформированной психикой никогда не станет наркоманом, а психика формируется с возрастом, поэтому на наркотики подсаживаются в основном в подростковом возрасте. Общая черта, свойственная наркоманам - это переоценка своих возможностей.
Наркоманы хотят вылечиться и не хотят так жить, страдают от своей жизни, но уже не могут выбраться из этого болота. Начинается поломка психики, например наркоман начинает думать, что он плохой человек, тряпка, но на самом деле это не он такой, это побочное действие наркотика. Включаются психические защиты и с годами они становятся всё крепче и их становится больше.

Вывод:

Наркомании подвержены люди с незрелой психикой, это в основном дети. Наркоманам сложно вылечиться самому, потому-что они погрязли в самообмане и психических защитах.

Пример:

Я плохо умел и всё ещё умею оценивать свои возможности. Раньше это было вообще страшно, я мог взяться за любую работу, не понимая в этом ничего. Я постоянно выгорал и докатился до наркомании. Я считаю именно эта черта в первую очередь меня привела к наркомании.

Я даже сделаю больше, возьму список качеств, которой должна обладать цельная натура и постараюсь расписать её на 2018 год, когда я начал употреблять и сейчас. В процентах.

Умение критически оценивать свои силы - 30% -> 60%
Умение просчитывать наперёд - 20% -> 60%
Умение противостоять стрессу - 50% -> 80%
Умение безболезненно воспринимать критику - 50% -> 80%
Умение обходится долгое время без одобрения - 90% -> 90%
Умение ответить за проступок и извиниться - 60% -> 80%
Умение долго идти к поставленной цели - 90% -> 90%
Умение отстаивать своё мнение и не соглашаться с «толпой» - 60% -> 70%
Умение отличать «чёрное» от «белого» - 40% -> 60%

То есть из этого можно сделать вывод, что я могу долгое время находиться без одобрения и могу идти к поставленной цели.
Стрессоустойчивость у меня возросла, я связываю это с рабочей нагрузкой и просто умением не впадать в панику в ненужное время и детально планировать накопившиейся задачи.
С восприятием критики у меня тоже всё стало гораздо лучше, в этом заслуга форума и жены, которая меня много чему научила в последние месяцы.
С умением ответить за поступок дело тонкое... Вроде бы могу ответить. И извиниться могу. Могу же?
Умение просчитывать наперёд тоже выросло, как и критическая оценка. Это всё жизненный опыт, работа. Даже финансы мы начали расчитывать наперёд и думаю у нас со временtм бы получилось сделать то, что мы хотели. Однако работы ещё предостаточно...
Что касается отстаивания своего мнения.. В чём-то я очень анархичен и если не согласен с чем-то, то буду отстаивать своё.
С умением отличать чёрное от белого всё сложнее... Я не думаю, что сложно отличить чёрное от белого, однако в потоке информационного поноса довольно сложно разобраться, где чёрное, а где белое..

Пожалуйста Akiki поправь меня, если видишь это иначе, мне важно понять, реально ли я себя оцениваю. Спасибо.

Артур, посмотри ещё раз % и скажи, совпадают они сегодня с теми, что ты писал вчера?

 

[Артур_RubZ]

Почти согласна... но не много смущают 60%, не многовато ли?

Я думаю лечение покажет

На данный этап точно не 60%. Еще 3 дня назад, что ты мог расчитать? А покупка собаки? Адекватно ли ты это рассчитывал? Кто бы ей занимался? Я думаю так же, 20%.

Рассчитывать наперёд у наркомана находится на 0%. Собакой я лишь пытался скрыть свою наркоманию и отвлечься

Ну не 80%. На данном этапе, ты эти стрессы создавал сам, чтобы был повод обнюхаться, поэтому о каком адекватном сопротивлении стрессу может идти речь?

Я думаю лечение тоже покажет, наверное многовато написал

Ну тоже не согласна. Если не брать в расчет последние 3 дня, на любую мою критику, ты конечно старался, но все равно дико раздражался. Ты был спокоен, старался по крайней мере, но все равно, моя критика тебя задевала. Поэтому сейчас 60%. А раньше так вообще 20%. Стоило сказать что ты мало проводишь с нами время, так ломались и хлопались двери. Это разве нормальная реакция на критику?

Судя по вчерашнему разговору, восприятие критики у меня так на 10-20%. Посмотрим опять же, как я это переварю, сейчас я всё ещё наркоман и психика моя однозначно не стабильна.

Тоже не уверена. Что на столько высоко. Тут ты должен уже сам подумать, так ли это на самом деле.

Я думаю я могу долго находиться без одобрения, возможно в глубине души всегда его жду.. Поэтому да, это будет ниже.

Если брать просто слова "извини", то возможно. Но, искреннее ли это извинение? До сих пор помню, как ты меня обвинял что я нарыла переписку с девушкой. Как раз когда я была беременна. В итоге ты извинялся конечно, а сам тр**ал простит**к. Это искреннее извенение? И заслуживает ли оно 60%? По мне так такое извинение заслуживает 0%.

А извинение за то, что поднял руку на сына, а через месяц снова орешь не адекватно на него? Ну оно конечно более искреннее, чем первое, но 80 % не заслуживает. 60 %.

Лечение покажет, если я научился отвечать за свои поступки, которых я натворил много. И все они сейчас всплыли наружу. Я искренне хочу извиниться и доказать это делом, потому-что слова уже ничего не докажут.

Первые 90% не согласна. У тебя было много целей, и ни до одной ты не дошел. 20%
Вторые 90 %, тоже завышены, но однозначно выше чем в 2018. Сейчас тебе мешает наркомания. 60%.

Да, ты права, раньше я всё бросал. Сейчас мне однозначно мешает наркомания и мне нужно в первую очередь вылечиться. Все цели, которые у меня были пару лет назад - действительны и я буду продолжать идти к ним, как бы сложно не было. Сейчас главное включить уже самокритику и реально понимать ситуацию, что это серьёзно и на кону всё.

Ну тут даже не знаю. 60%... многовато... совсем ли ты был согласен, работая в ресторане? Почему не отстаивал свое мнение перед Серегой? Почему не ушел, если например чтото было против твоих моральных ценностей? по моему мнению 40%
Сейчас возможно чуть больше.

Согласен, это было гораздо ниже, я шёл на поводу у толпы всегда, лишь бы показаться крутым и получить выгоду, а про семью думал в последний момент.

А вот еще ответь, когда ты на них подсел? Когда я забеременнела дочкой, ты уже употреблял? Это очень важно знать. Зачали ли мы ее, в твоей системе.

Я начал употреблять, когда ты уже была беременна Марияшкой, а когда мы с тобой проводили тот вечер я был чист. Это началось позже, через месяцев 5 где-то.

Когда ты искренне дарил мне подарок?

Я дарил тебе искренне подарки в начале наших отношений точно.. Я всегда искренне дарил тебе подарки, в начале это было особенно, как бы сейчас не казалось, после столькой боли, я всё же я бежал к тебе и думал о тебе. Я выбирал друзей, но это не было всегда, сколько времени мы проводили вместе, гуляли, лежали, ходили в кафе, смотрели фильмы... Это всё стирается после той боли, которую я причинил, но это было. Я знаю, что любил тебя, но уже сам себе внушил, что нет. Когда ты наркоман, сложно оценивать реально свои прошлые поступки и ты видишь сплошной негатив. Я делал много разных мелочей, которые сейчас наверное сложно вспомнить. А когда пришла наркомания, я был болен и натворил кучу бед. Как может больной человек что-то сделать и подарить? Я пытался, в те периоды трезвости по месяцу-два я старался, придумывал, писал стихи, песни, дарил цветы.. Ты выходила на первое место, я начал Боготворить тебя, но со временем на это первое место вставал наркотик. Мне нужно вылечиться и доказать это просто, что я тут рассказываю. Я думаю когда стихнет боль ты сама вспомнишь. Но сейчас я не способен дарить тебе ничего, потому-что болен.

А как ты думаешь, красивые люди, думают о себе? Стараются ли делать счастливыми себя?

Я всегда считал, что самые сильные люди - это те, которые живут ради других. Не жертвуют собой, а просто дарят своё тепло, ласку, радость. Лишь делая других счастливыми человек может быть счастливым по настоящему.

 

[Артур_RubZ]

Доброго времени суток.
Эти и другие риторические вопросы будут приходить в голову, это наркоманское мышление, гоните его поганой метлой.
Глаза боятся, а руки делают

Сказали бы Вы это больному в хосписе, он бы посмеялся. Вам же дан 2й шанс, не прос**те его, жизнь - не черновик, помните об этом.

Буду работать горячими руками и холодным сердцем. И твёрдым как скала.
Вы правы, значит я не до конца осознал, что я больной человек.

 

[Артур_RubZ]

Артур, посмотри ещё раз % и скажи, совпадают они сегодня с теми, что ты писал вчера?

Я ответил примерно Ботику на счёт этого

 

[Артур_RubZ]

Доброе утро всем,

Спал нормально, всю ночь снилась жена, сны как из чёрно-белого фильма, без приправ и специй.

Перед сном делал много заметок... Выставляю их как есть.

23:02 Лежу. С женой был сложный разговор. Пригрузило дико. Контраст настроения, шатает из одной стороны в другую. Все стороны критичные и ненормальные.
Разум нихрена не преобладает сейчас. Пытаюсь давить в себе все чувства, прямо жёстко. Вроде получается. Но разум не преобладает, мысли дурацкие.
Пытаюсь прогонять по памяти песни Linkin Park, потом давлю в себе это. Вспоминаю, что нужно лечиться, а потом думаю нахрена лечиться.
Короче сложно сейчас, очень сложно. Разум вообще где-то бегает мимо. Я слишком возбуждён, от того, что давлю в себе все мысли.
Хочется пустить на самотёк всё, связь как-будто обрывается ... Если я не научусь с этим что-то делать, то попадусь.
Не знаю, какую установку выбрать сейчас правильно ... Я запутался. Давить буду в себе всё, жёстко, все чувства. Решил. Отключаю ноутбук и буду давить в себе всё, я это умею.
...лишь бы только не одеть маску... Давлю.

...Давить в себе чувства - сплошные психозащиты вылезают, не буду давить, лучше пусть будет больно, от чувств мне никуда не деться всё равно. Главное сейчас лечение, а таких контрастов вообще нельзя допускать.
Не знаю с какого края взяться. Нужно отпустить ситуацию всю, отпустить жену, так у меня в крайность входит - начинаю представлять, как буду знакомиться с кем-то, что говорить, кого выбирать, куда пойти.
Я и думать об этом не хочу, но чтобы хоть немного живым почувствовать себя начинаю думать. А почему я вообще о ком-то думаю? Может надо подумать о себе? Короче к ночи полная белиберда в голове. Надо спать.

Снова я о себе, да о своих проблемах. Всё, что я написал, я утром выставлю, ничего не скрою, это важно.
Я как сказал тебе сегодня - я тебя поддержу в любом случае, это моё последнее слово.

Бл...!!! С новой силой начало колбасить, люто просто. Вспоминаю дочку, как обнимает нас с женой и говорит "Пааапочка", "Мааамочка". Как говорит мне, как сииильно любит меня. Неужели этого больше не будет? Просто не понимаю... Как так то?????


------------
Потом я уснул. Сейчас иду работать, настроение хмурое, но на лечение никак не повлияет, сон делает своё дело.

 

[skyline]

УРОК 2. ЧАСТЬ 1.10

Изложение:
Наркомания: в чем суть болезни, как она стартует и как её лечить

По сути суть наркомании не в какой-то одной области, а во всех сразу, как нейробиологии, так и психологии, так и наркологии.
Если выстроить логическую цепочку, то получается что человек подсаживается на наркотики с позиции психологии, это незрелая психика, желание нравиться всем и быть в центре внимания и тут же мигом, сразу же после первого употребления вырабатывается рефлекс, т.е. чистейшая нейробиология, мозг просто-напросто якорит это ощущение в памяти, зависимость формируется мгновенно. А при попытках бросить уже появляются проблемы абстинентного синдрома - это наркология.
К сожалению каждый из поборников своей области тянет одеяло на себя и ничего из лечения не выходит.
Наркологи лечат по факту, игнорируя причины появления наркомании.
Психологи пытаются вылечить наркомана, создавая ещё больше проблем, потому-что лечить наркомана равноценно, что ему вредят, мыслит он криво, стесняется своей болезни и потому врёт, от чего обрастает большим самообманом. Или вообще говорят, что наркоман здоров и лечат родственников, обрекая наркомана на смерть (по сути метод дна является от части верным, так как наркоман сам проходит через боль и страдания, однако проблема в том, что для этого нужно много времени и не многие элементарно доживают до этого или последствия становятся совсем необратимыми).
Нейробиологи понимают суть наркомании правильно, но не умеют лечить.

Для лечении наркомании очень важно понимать эту триединость, нужно понимать мышление наркомана, что он думает, нужно понимать как работает его мозг, организм, не поддаваться на манипуляции и всячески накладывать антирефлекс на употребление напоминаниями о последствиях и действиями, которые вызывают нежелание употребить.

Вывод:

Наркомания - это болезнь как психологического, так и нейробиологического, так и наркологического характера. Важно понимать что ведёт к наркомании, почему развивается наркомания и как её лечить.

Пример:

На наркотики я подсел работая в ресторане, впервые мне их предложил потребовать мой соупотреб Саша. Я тогда вообще не умел думать о последствиях, самокритика отсутствовала и поэтому я втянулся очень быстро и при том оброс психозащитой с первого же употребления.
Я помню, как сижу и меня Саша спрашивает - ну как? А я говорю ему, тряся ногами и скрипя зубами - да ничего не чувствую, вообще типа что это? То есть даже здесь я пытался показаться крутым и напрочь игнорировал тот факт, что меня трясёт а зубы стачивают друг друга.
Так я употрблял, не замечая проблемы какое-то время, обрастая психозащитами и в одним момент решил бросить... Но не получилось. Я помню первый раз когда я решил это сделать, я тогда не знал вообще как что работает и думал, что я просто должен заставить себя, я же сильный.
Я занимался спортом, очень много смотрел мотивационных видео и даже держался какое-то время и перестал общаться с Сашей. Потом Саша позвонил мне, пригласил к себе что-то отметить... Я не хотел, сопротивлялся, но не совладал с собой, это невозможно. Я приехал к нему, а на столе рюмка виски и дорожки.
Я пытался сказать ему, что я всё, завязал и не хочу, не заставляй меня. Но это оказалось выше меня. Возможно в то время, я мог бы угасить рефлекс, но не смог. И тогда я оказался в системе, после этого раза я уже не мог ничего поделать. Я пытался бросать, наверное каждый месяц-два, я лежал на работе и плакал, проклинал себя, молился, это было очень тяжело. Но ничего не выходило.
Потом я попал в тюрьму. В тюрьме я поклялся себе, что уже никогда не стану употреблять и рефлекс угас бы, если бы не ... анозогнозия.. Выйдя из тюрьмы я нажрался, почти сразу же... и через несколько месяцев я попался на удочку "ну разок то, ничего не случится".. Если бы я знал эти статьи и понимал, что это самообман, может и получилось бы не будить лихо...
Но я встрял опять.. Уже один.. Грязный, ничтожный крысёнок, который начал воровать, забирать и снюхивать последнее в семье... Я пытался казаться здоровым человеком, работал как мог, я пытался завязать, но как всегда не получалось. У меня происходил страшный дисбаланс и от того, у меня просто нереальная куча психозащит. Потом об это узнала жена и я начал ходить по разным кружкам, психологам, пробовать разные методы.. Трезвость приходила всего на два месяца максимум. Некоторые психозащиты снять удалось, я даже признал, что я наркоман, грязный и жалкий. Но не до конца я понимал суть проблемы, всё равно я считал себя лучше и выше других.
Потом жена нашла Ваш форум, я всячески придумывал своё и думал, что я умнее всех, потому-что знаю себя лучше. Но я ошибаюсь, я не знаю себя лучше, я должен был убрать свою самоуверенность и отслеживать самообман.. Но я повёлся на удочку самообмана и недолечился и я мог бы уже жить спокойной жизнью. Но я тупил, гонял тягу, дразнил свой рефлекс и не сознавался, потому-что у меня анозогнозия. Я всё равно считал себя выше других и сильнее других. Но нет, я такой же как все, наркоман, такой же отвратительный в моменты употребления, ненадёжный, грязный и убогий. Неспособный сделать счастливым жену, неспособный сделать счастливыми детей. И я не хочу, чтобы такой наркоман даже близко появлялся в моём доме.

Вот почему тогда ты не пришёл и не попросил помощи? Сколько лет жизни упущено, сколько страданий, здоровья... Не повторяй больше эти ошибки. Осознание своей никчёмной и убогой жизни, работа над собой и есть путь к выздоровлению, чтобы никакие "саши" не могли сбить тебя с этого пути.