Юмор

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

 

[Винтер.]

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!

 

[Винтер.]

— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю...

 

[Винтер.]

В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
– Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

 

[Винтер.]

Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 30000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.

 

[Винтер.]

Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна.

 

[Винтер.]

Я устал, я ухожу.

 

[Anatoliy_]

Я устал, я ухожу.

От чего устал? Куда собрался?

 

[Винтер.]

От чего устал? Куда собрался?

С юмора.
Ооочень много переделок в анекдотах, сейчас это модно.
Ничего путного не осталось(

Можно конечно другую линейку пустить, не анекдоты а что то просто смешное.

 

[Anatoliy_]

С юмора.
Ооочень много переделок в анекдотах, сейчас это модно.
Ничего путного не осталось(

Можно конечно другую линейку пустить, не анекдоты а что то просто смешное.

Давай картинки, анекдоты устарели, мне кажется.

 

[Винтер.]

 

[Дмитрий М.]

Не анекдот конечно но мы посмеялись.
Щас реабилитантка выдавала перл:
-Вот вы меня понимаете, а мама моя такая чудная.
Сидит засыпает и говорит.
-Ой доченька чета меня кумарит.
-Мама тебя не кумарит, ты просто кимаришь.

 

[Винтер.]

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

 

[Винтер.]

Двое мyжиков с пoхмелья встрeчаются утром в цехе:
— Слыхал? Вaлерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да вон некролoг висит!

 

[Винтер.]

Грёбаное НАТО.

 

[Антуанетта]

Анекдот о женской логике, рассказанный историком академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27?" — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь - счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".

 

[Антуанетта]

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Это прекрасный анекдот