Юмор

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
 

Андрей.

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
11,602
Реакции
14,772
Статус
Делюсь опытом
Бросил
10.05.2000
Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит:
— Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим!
Эээ... Не по фэншую на одну проволоку! Ещё синяя изолента нужна!)
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Идет ежик по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь говорит:
- Здарова
А еж ему:
- Здарова
Медведь спрашивает:
- Хорошая погодка?
А еж ему:
- Хорошая!
Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что
ежик получил по морде.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
ватсон, отряхиваясь:
- откуда вы знали, холмс? это дедукция?
- элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
— Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?
— Быть изнасилованным.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Господь диктует Моисею Тору:
—... Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..."
Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..."
Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): — Да, бл, делайте, что хотите...
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню
- Молодец, держи
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю
- Молодец, вот, держи
Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже трахал!
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям
-я не доктор
-это началось в пять лет...
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями:

– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец!

Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!
 

Винтер.

Посетитель
Регистрация
4 Фев 2025
Сообщения
1,292
Реакции
874
Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахер!"
 

Похожие темы

Сверху