Юмор

[Винтер.]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

[Винтер.]

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

[Винтер.]

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

 

[Винтер.]

Мне понравились)
Люблю короткие.

 

[Винтер.]

Подросток (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!

 

[Винтер.]

Закинул мужик невод в море. И стоит, как дурак, без невода!

 

[Винтер.]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня..

 

[Винтер.]

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Десять булок, пожалуйста.

 

[Винтер.]

— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?

 

[Винтер.]

Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел. - подумал Мюллер.

 

[Винтер.]

Как-то раз Моцарт зашёл в комнату и увидел на столе бумагу, всю исписанную нотами.
Лист - подумал Моцарт.

 

[Винтер.]

Одна бабушка говорит другой:
- Михална, я тут открытки
подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши "ебелей"

 

[Винтер.]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

 

[Винтер.]

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

 

[Винтер.]

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе бы я тут не стоял.

 

[Винтер.]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расx... велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ!!!

 

[Винтер.]

- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом?
- Можно.
- Ребе, а на что еврею нельзя смотреть?
- На сварку.

 

[Винтер.]

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

 

[Винтер.]

Две бабки на скамейке сидят, одна говорит: –Мань, штойта трупами воняет? Мань? Маа–аняяя!!!

 

[Винтер.]

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что украл - что украл... Тележку украл!