Юмор

[Винтер.]

Попробуй себя в викторине. Может, там сегодня твое?

Да, попробую чуть позже.
Сейчас вроде спать пора)

 

[Винтер.]

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

[Винтер.]

Притчу слушай.
2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны.
Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку.
Все передние зубы монаха сломались.
- Не нужно все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах.

 

[Винтер.]

Переделал.
Исключил маты.
Удалил часть текста.
Смейтесь)

 

[Винтер.]

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

 

[Anatoliy_]

Поезд дальнего следования.
Зима. Сибирь.
В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь...
За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру...
Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, едрить-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров...
Спрашивает у полковника:
- Слышишь - море шумит?
- Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
- Слышишь - ракушки друг об друга скрипят?
- Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора:
- Слышишь - русалки поют?
- Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу....
-Вот. А Серёга слышит только стук спичек о коробок.

Как говорится, я сначала не понял, а потом каак понял))

 

[Винтер.]

Как говорится, я сначала не понял, а потом каак понял))

Понравилось?
Мне прям понравилось.

 

[Anatoliy_]

Понравилось?
Мне прям понравилось.

Очень понравилось, пришлось задуматься что бы понять, но прям зачёт.

 

[Винтер.]

Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит:
— Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим!

 

[Винтер.]

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.

 

[Винтер.]

Два мужика обсуждают интимную жизнь.
- У тебя во время секса жена хоть иногда кричит?
- Нет, вообще не кричит. А у тебя?
- Да каждый раз!
- А когда именно?
- Когда я хер об занавеску вытираю!

 

[Винтер.]

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

 

[Винтер.]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

 

[Anatoliy_]

Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит:
— Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим!

Этот самый смешной, я прям кому-нибудь отправлю))

 

[Винтер.]

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету:
- Да-дад-дай за-зак-к-курить.
Горбатый передразнивает:
- Н-н-н-нету.
Заика:
- А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

 

[Андрей.]

Если что - Я не сильно смеялся, просто реакция слишком яркая, но альтернативы нет)

Я считаю, что Чуковский настоящий гений. Потому что после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "з*****о» и «х***я".
======
Прошу прощения, не удержался!))

 

[Винтер.]

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

[Винтер.]

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

 

[Винтер.]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, бл, сделала?

 

[Винтер.]

Заехал в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
— Очень! — ответил сосед из-за стены.