Юмор

[Винтер.]

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Херовый охотник".

 

[Винтер.]

Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.

 

[Винтер.]

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

 

[Винтер.]

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

 

[Винтер.]

- Доктор, а когда рука срастется, я смогу играть на скрипке?
- Да конечно!
- Прикольно, раньше не мог...

 

[Винтер.]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью.

 

[Винтер.]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

 

[Винтер.]

Бежит ежик по лесу, радуется жизни, красота вокруг — птички поют, травка зелёная, цветочки кругом, солнышко светит. Нарвал букет цветов, бежит дальше. Вдруг видит — под деревом стоит мышка, вся в слезах, уши опущенные, короче говоря, в расстроенных чувствах. Ежик ей:
— Мышка,ты чего такая грустная? Глянь, какое все вокруг прекрасно, не плачь, на тебе букет цветов!
Мышка:
— За что это мне цветы?
— Просто так, нравишься ты мне, хочу настроение поднять, порадовать, все такое.
— Просто так? Да это подвох какой-то наверно?
— Да нет же, от чистого сердца, бери, тебе говорят!
Мышка берёт букет :
— Ну не знаю... Оно конечно приятно, спасибо, ежик... Но, на всякий случай... пошел ты на хер!

 

[Винтер.]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

 

[Винтер.]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

 

[Винтер.]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

 

[Винтер.]

Аня лайкает анекдоты?
Нельзя так на ночь шокировать.
Я думаю чего снег идёт.
Антуанетта

 

[Антуанетта]

Аня лайкает анекдоты?
Нельзя так на ночь шокировать.
Я думаю чего снег идёт.
Антуанетта

Они хороши

 

[Винтер.]

Они хороши

Под тебя подбирал)

 

[Винтер.]

Буратино и папа Карло:
- Что случилось,сынок?
Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка,папа!
- Ну,не всегда получаешь то,что хочется.
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

 

[Винтер.]

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Анзорчик!
- Оу!
- Он там!