Здравствуйте! Извините, как уж есть. Я не хотела.
Я читала об этом. Это кажется что-то из первого блока. Но видимо как-то не поверила или не осмыслила, не знаю. Наверное, это и правда об этом и это так и есть.
Когда не хотят, не делают.
Во всех статьях правда. Так оно и есть.
Ну не совсем..есть в них вполне явные преувеличения. Но так задумано, наверное.
Все что касается самой болезни и ее механизмов, нет никаких преувеличений.
Не стану спорить, верю вам. Темы на форуме да..многие читала, много тяжелых историй. Видео не смотрела, только тексты читаю. Итак еле-еле получается.
Плохо. На какой статье застопорились?
Четвертый блок, двадцать третья - "как амфетаминовые наркоманы скрывают "отходняк"
у вот и не останавливайся. Читай. Может прозреешь и не будешь «я не такая как все».
Так я ничего не говорю..В употреблении у меня было все ровно также как и у всех. Я очень хорошо понимаю истории об этом других людей, мне все откликается. Есть отдельные моменты, которые идут вразрез с тем как бывает среднестатистически, но они не ключевые.
Спасибо) Как вы себя чувствуете?
Неплохо, спасибо. Немного устала. На работе была, потом в институте, потом снова на работе. Открытие выставки сегодня было вечером, там как всегда шампанское, светская тусовка - я посмотрела, решила что это минутное, подумала о том, что завтра сложный день и я еще не разобралась с тем, что со мной происходит. Не стала в общем, не жалею. Мне бы хотелось выходной, наверное) Но завтра в восемь утра начнется игра..а сейчас деревья стучат ветвями в стекла. Текст песни Цоя что-то вспомнился)
Это самый настоящий самообман. Мой муж тоже говорил после неудачного и плохого лечения : "это всего лишь кофе", потом : "это всего лишь кратом", а в итоге : "это всего лишь амфетамин". В итоге чуть не покончил с собой, и сейчас сидит на изоляции. Задумайтесь. Он управляет вами, а не вы им, и я сейчас про рефлекс. Он хочет вернуть вас к употреблению.
Вы уверены, что это так? А что если все наоборот? Что если я сама сделала из этого проблему? Может быть мне вообще показалось, что что-то идет не так..Я запуталась и окончательно перестала понимать, где правда, а где игра восприятия. Я вообще не уверена, что правда существует, что истина не относительна. Как будто я в комнате с кривыми зеркалами и ничему нельзя верить, все под вопросом. Это была когда-то моя сильная сторона, заставлявшая на все искать аргументы, не верить ни одной, ни другой стороне и думать своей головой, но теперь как будто это сводит меня с ума.
Нет, ничего мне не показалось. Становится невозможно отрицать проблему. Очень сильно тянет и я сама это спровоцировала. Теперь даже знаю каким образом. Да, что уж там, мне говорили это и раньше, немного другими словами, но говорили про биохимию мозга и я это знала, но почему-то забыла или не отнесла к этой ситуации, или решила, что через десять лет меня это не касается. Теперь штормит даже, если просто выпить банку пива. Не сразу, проходит день-два, а потом начинается вот это все и набирает обороты. Поиски каких-то адресов, клубов в которые я обычно не хожу, форумов с магазинами, старых контактов на старой странице вконтакте. Вообще-то противно от того, что просто допустила такую мысль - позвонить человеку, с которым общалась почти под конец своего употребления. Он меня искал годы спустя и я тогда его оттолкнула, не хотела даже общего иметь ничего с ним, не стала разговаривать. А теперь вспомнила. Страшно от этого и от ощущения близости к употреблению. Не хочу обратно, не хочу, чтобы было так как тогда. В моменте кажется, что будет как-то по другому и этот один единственный раз мне сейчас необходим, потому что очень плохо и это каким-то образом поможет. Но это ведь не так. Хотя в глубине души я продолжаю считать наркотики лекарством как и всегда считала. Я читаю статьи и мне становится скучно и кажется, что достаточно и я переключаюсь сначала на фильм, а потом уже ищу что-то снова, почти нахожу, становится страшно и хочется выпить виски, чтобы как-то все это хождение по кругу отключить, но вроде бы с банки пива все и началось с новой силой снова пару дней назад...и вот я пишу все это тут. В общем вывод такой - казалось бы совершенно безобидная трава на раз запускает тягу и старые схемы работы мозга сколько бы лет не прошло с последнего момента употребления. Никому бы не посоветовала повторять сей необдуманный поступок, потому что последствия довольно неприятны и мучительны. И я бы давно уже ушла употреблять, если ли бы не дурацкая склонность к рефлексии, затягивающая процесс. Вы меня простите за этот шум в эфире, я просто пытаюсь удержать равновесие таким вот странным образом.
Пожалуйста, подумайте хорошо. Если вы сейчас употребите хоть один раз, вы начнете обманывать саму себя с новой силой, и уже последует второй, третьи раз, и вы снова в колесе ада. Остановите это сейчас!
На следующей неделе собираюсь поговорить с тем человеком с которым курила. Я знаю, что он злится на меня. Извинюсь, попрощаюсь. На этом все. Я не собираюсь употреблять, это все не должно до этого дойти, я не хочу этого допустить. Но немного паникую.
Добрый вечер!
А зачем вообще с ним общаться?
Добрый вечер, Сергей.
