Что-то все совсем не очень как-то. Даже в институте все мимо. Каждый день планирую начать что-то делать и не начинаю, мысли вообще не о том. Долги по учебе копятся, у меня их раньше никогда не было. А сейчас..даже как-то почти все равно. От себя устала, от мыслей по кругу. С гормонами что-то произошло похоже, странные вещи с организмом. Через десять дней доберусь до врача, буду выяснять. Не может такого быть чтобы это из-за моего бурного конца лета.
Можно было бы закурить хотя бы..но так надоело бросать, начинать заново и снова бросать. И я не смогу не пить, я все равно разведу себя и окружающих, это вопрос времени. Мне уже это понятно по тому что я делаю и что говорю, когда располагает случай. Никто меня за язык не тянет - я сначала подначиваю окружающих пойти в бар, а когда мне отвечают согласием, начинаю съезжать, потому что я себя боюсь, а подначиваю из непонятного азарта какого-то. Но не буду же я вечно съезжать, в итоге-то все равно пойду. Тем более, что я очень быстро прихожу к мысли, что и не собиралась вовсе делать долгий перерыв.
Бесполезно идти к анонимным. Бесполезно читать здесь статьи. Хотя я читаю. Знаю большую часть того, что там написано. Толку то. Меня просто откинуло по состоянию назад на годы, но только тогда было огромное желание во чтобы то ни стало прекратить употребление и я сделала это. А сейчас этого нет, нечего бросать и я ни черта не помню. Вернее головой помню, но тянет все равно и я не хочу бороться с этой тягой. То есть вроде бы хочу и не хочу одновременно. Нашла я еще один телеграмм-канал, который каждые несколько часов теперь услужливо интересуется почему я ничего не заказала и не возникли ли трудности..а я как будто йогурт в магазине выбираю между какими-то неизвестными мне веществами и не могу внятно ответить себе на вопрос зачем я это делаю. Мефедрон видится безопасным, альфа неизведанной, кокаин тоже безопасным, героин поможет уйти от всего в принципе, амфетамин сейчас поможет все работы резко написать, от остальных в принципе не понятно чего ожидать. Может это осень..раньше бывало разное по осени, но опять же восемь лет даже депрессий не было. Такое чувство, что оттягиваю неизбежное.
