Расскажу историю и внесу ясность, что за зависимость здесь обсуждается.
"В жизни нужно попробовать все" — сказал я себе, когда полтора десятка лет назад впервые покурил травки.
К тому моменту я уже не первый год курил сигареты, бросал, снова курил — словом, не понаслышке знал, что такое зависимость.
С той же установкой "нужно попробовать все" я аналогично попробовал другие наркотики.
Подчеркну, именно попробовал, ознакомился, узнал, ощутил, прочувствовал, отрефлексировал. Это была важная для меня часть познания мира и самого себя.
На первый взгляд может показаться, что "в жизни нужно попробовать все" — глупый и безответственный лозунг.
Но если на секунду задуматься, этот же лозунг прекрасно работает и в обратную сторону:
если я хочу попробовать все, то мне точно не следует пробовать, например, тяжелые наркотики — слишком велик риск, что я на них подсяду, и не смогу попробовать множество других вещей.
Ближе к 30 годам я решил, что пора двигаться дальше — жениться, родить детей, отвести их в школу и забрать с выпускного, а еще же надо успеть понянчить внуков...
В этот момент в моей жизни появилась моя жена Даша.
9 лет назад на берегу в прямом и переносном смысле, мы с Дашей говорили о многом, в том числе поднималась тема наркотиков.
У меня не было зависимости от наркотиков, но был опыт. Относился к ним как к экстримальному развлечению и сильному средству для экстраординарных ситуаций.
У Даши не было даже малейшего опыта, но зато была настолько резкая, жесткая и бескомпромиссная позиция против наркотиков, что я не стал даже пытаться объяснять, спорить и переубеждать.
Просто принял ее позицию и зарубил себе на носу, что с Дашей эта тема табуирована, не должна когда-либо всплывать, обсуждаться и т.д.
Про зависимость.
Понимаю, что это война с ветряными мельницами и здесь доминирует другая точка зрения, но все же выскажу свою.
Нужно разделить зависимость на компоненты — физическую и психологическую. Под физической я понимаю ощущаемое желание употребить здесь и сейчас, а психологическая — про употребление в принципе, не в моменте.
Так вот, я считаю, что мне долгие годы удавалось успешно контролировать свою зависимость — управлять психологической и не допускать возникновения физической.
Я употреблял эпизодически, бессистемно, несколько раз в год. Когда частота употребления увеличивалась, тормозил себя: эй-эй, чувак, ты что-то разогнался, буквально месяц назад было, давай-ка притормозим.
И это работало.
Повторюсь, наркотики рассматривались мной как сильное средство и экстримальное развлечение.
С год-два назад я стал чаще употреблять — раз в пару месяцев, раз в месяц.
И стал использовать наркотики как средство для побега от реальности.
Здесь началась моя дорожка вниз.
Конкретизирую свой опыт, чтобы люди с опытом употребления могли убедиться, что я не вру.
Мефедрон очень своеобразная штука.
Когда ты его употребил, желание добавить дозу просто чудовищное, даже максимальным напряжением воли получается заставить себя остановиться не с первого раза.
Когда у тебя он есть на руках, тяга побаловаться ощутима, но ей можно сопротивляться.
Когда у тебя его нет на руках, тяги тоже нет и можно длительное время не покупать и не употреблять его. Пока снова не решишь сыграть в опасную игру.
Про текущую ситуацию.
Я сейчас попал в глубочайший кризис, точнее в целый клубок кризисов, наложившихся друг на друга.
Месяц назад я уволился с работы, где проработал последние 10 лет. Перед этим был затяжной пренеприятнейший процесс выдавливания меня из компании. Уволился вникуда, когда все возможности как-то все уладить были исчерпаны.
Это была большая часть моей профессиональной карьеры.
Привычный мне мир рухнул, я остался без работы, с небольшой финансовой подушкой и с семьей (не работающая жена и двое маленьких детей) на иждивении.
Сюда же наложились кризис среднего возраста и типовые семейные проблемы — 8 лет в браке, накопленные недоговорки и взаимные обиды, маленькие дети, вытягивающие на себя все силы, болезни, усталость, недосып и т.д.
Я оказался в зоне тотального дискомфорта, где я не могу даже собраться с силами и мыслями, чтобы сесть и написать свое резюме — первый очевидный шаг для решения навалившихся проблем.
И в этой ситуации я совершил ошибку.
У меня был на руках мефедрон, и я его употребил.
Не чтобы кайфануть — от него не так-то и много кайфа — а чтобы он вдарил мне по голове, и я использовал это как перезагрузку.
Это все равно как с горя нажраться водки — да, наутро тебе станет плохо еще и физически, но ты перезагрузишь свою голову и вырвешься из замкнутого круга своих мыслей.
Но водки у меня не было, а был мефедрон.
И я его употребил. И спалился.
Дальнейшая история описана моей женой в этой теме
Что делать в сложившейся ситуации.
Я не отрицаю, что наркотики это дрянь, с которой мне давно пора завязать.
Я не считаю, что у меня есть физическая зависимость от мефедрона, но могу уступить в этом вопросе, согласиться что у меня есть зависимость и что с ней нужно бороться.
Я не считаю, что я сейчас неадекватен, опасен для окружающих, психопат и т.д. итп
И я считаю, что у меня есть сила воли и достаточно мотивации, чтобы отказаться от наркотиков.
Я люблю свою жену и своих детей, я не хочу и не могу их потерять.
В моей жизни сейчас и без того рухнуло слишком много.
Понимаю, что бросить будет непросто, но я готов сделать это.
В такой тяжелой жизненной ситуации и на таком непростом пути я не справлюсь один.
Мне нужна помощь и поддержка, понимание и любовь от родных и близких, и в первую очередь — от моей семьи.
Мне нужно быть вместе с родными и любимыми.
Я готов обращаться к специалистам, начать консультации, вероятно будет нужна работа с семейным психологом.
Готов регулярно сдавать тесты на наркотики, чтобы моим словам было фактическое подтверждение.
***
Это мой крик души, горячий и искренний, я сейчас набираю эти строки и плачу.
Дорогие посетители и завсегдатаи этого форума, я обращаюсь к вам.
Пожалуйста, дайте мне шанс спасти мою жизнь и мою семью.
Перестаньте настраивать мою жену Дашу против меня, на жесткую непреклонную позицию "только в рехаб и никак иначе", ультиматумы, "пресс проблем" и т.д.
У меня нет ни желания, ни возможности ложиться на месяцы в какие-либо рехабы. Мне нужно искать работу и кормить свою семью.
Мне нужна от нее поддержка, а не давление и выкручивание рук.
Отсутствие поддержки в момент такого тяжелого кризиса я не могу воспринимать иначе, как предательство от самого близкого мне человека.
Не толкайте Дашу на предательство, я не смогу дальше жить и строить семью с человеком, предавшим меня в самый трудный момент в моей жизни.
Я дважды был с ней в родовой палате и держал ее за руку, помогая и поддерживая в самые трудные часы ее жизни.
Позвольте же и ей быть рядом со мной, когда помощь и поддержка нужны мне.
Я должен доказать самому себе и своей семье, своим близким, что я не безвольный торчок, а человек. Заигравшийся, натворивший глупостей и ошибок, но не сломавшийся и не сдавшийся, а боровшийся и победивший.
Дайте мне шанс это сделать.
Спасибо.
