Всем привет! Уже второй день читаю ваш форум, и знаете, я хочу сказать что ваш сайт очень полезен. Я многое для себя поняла, смогла принять наверно одно из самых важных в жизни решений - я ухожу от своей мечты, от своего любимого человечка, который к сожалению наркоман.
Не поймите меня не правильно... Моя история похожа на те миллионы историй, которые пишутся каждый день, в жизни любого человека, и нечего нового я вам не расскажу. Сейчас наверно просто такое время, когда хочется высказаться людям, не тем которые презрительно на меня смотря и говорят: "фу, он уб*док, да как ты можешь страдать, у тебя все будет, а он ***". Наверно им, не знакомым с этой темой, очень тяжело понять какие душевные муки я испытываю. А вы, наверно понимаете что сейчас твориться в моей душе.
Я знаю что никто не виноват в том что произошло. Просто это случилось и пути назад уже нет. Если можно, я оставлю свою историю.
Два года назад, я совсем молодая и зеленая встретила человека, с которым думала что свяжу свою жизнь от начала и до конца. Да, это любовь, и я похороню ее навсегда. Я похороню в своей душе человека заживо, зная что ему осталось совсем чуть-чуть. Зная, что я не в силах ему помочь.
Я помню как я долго сопротивлялась своим чувствам - он взрослый человек, за плечами громоздкий багаж, двое детей, жена, 36 лет жизни до меня. Но в какой-то момент мне показалось, что мы встретились тогда, потому что так было нужно. И мне и ему. Я многое ему прощала. А как иначе? У него семья, обязанности, долги перед судьбой, кто я в его жизни?! Мелкая песчинка приключений и не более. Но это оказалось не так. Это был просто нерушимый союз. С женой развод, со мной новая жизнь, как тогда казалось - отныне и навсегда.
Но наверно все мы ходим под Богом. И за все поступки люди должны платить. Ух, в общем: стало так. Мы решили пожениться, завести свою семью - планов куча, и все такое розовое и сопливо-ванильное. Первый удар - жена не дает развод, вешает на супруга детей и он как привязанный. Вижу устал, но поддерживаю во всем. Он храбриться, идет дальше. Дальше жена напускает своих коллег - угрозы смерти, взлом машины, телефонные ночные звонки. Сумасшедший дом. Его родители и прочая семья отворачиваются от него - как так поступил негодяй? Предал свою семью ради какой-то дуры. Начинают полоскать мозги, угрожают, унижают. Дальше еще хуже.
Суд. Жена идет на диалог - муж оставляет ей абсолютно все и выплачивает 500 000. Он соглашается - благородный и уставший человек уже готов идти на все, чтобы просто обрести покой. Выписывается из квартиры, отписывает на жену все что имеет, берет кредит на 300 000, снимает с карточки припасенные 200 000. В итоге отдает полляма.
Очередной удар - головные боли. Наблюдались за все наши два года, а по его словам и еще раньше. Простудил давным-давно троичный нерв (лицо), с позвоночником беда (всю жизнь работал челночником - там такие грузы, сорвать спину плевое дело). Идем по врачам, выписывают таблетки. Принимаем - не помогает. Подключаем его маму в работу (мама серьезный врач в одном из подмосковных городов), через своих коллег ищет пути для обследований, ведь денег нет. На другую работу только-только устроился. Ходим по врачам. Смертный приговор.
Находят аневризму. Сколько вам осталось жить? Не известно. Сколько поживете столько пусть и будет. Оперировать нельзя. Мозжечок задет, если делать операцию - овощ на всю жизнь. Ходим по другим врачам. Из 4 докторов, все три ставят неподдающуюся аневризму. Только один ставит доброкачественную опухоль, которая давит на центр координаций, вестибулярный аппарат - отсюда тошнота, дикие головные боли. Естественно у него опускаются уже не только руки... человек просто живет по инерции. Я пытаюсь успокоить, приободрить, ищу выходы, врачей, но он уже смирился.
Месяц назад звонок мне. Я еду в мск. обл (к матери), вернусь через два дня... секунда две молчания, прости любимая за все. Я чувствую какой-то страшный подвох, но не верю своей интуиции. Звоню вечером, не берет трубку (ну тут уже вам всем сценарий знаком до чертиков), пишет смс-ку роуминг, который раньше не имел значений... Следующий вечер - опять не отвечает на звонки, итак еще 2 дня. Приезжаю к нему на работу - что случилось в чем дело, а он злиться, отстраняется, и просит прощения за все. Какое-то время не виделись, только созванивались - а он как будто бы злой. Затем смс-ка одна, вторая - в итоге признается - наркоман, из бывших, которых не бывает. Я не верю...
Слезы, сопли, нюни, истерики. Внутри что-то борется - воспоминания, плохие-хорошие. Уезжаю за 400 км. Просто бегу от этого. Недельное пьянство не решает проблему. Возвращаюсь в Москву, встречаюсь с ним. Целую его и чувствую этот больничный запах, который чувствовала только когда наши отношения завязывались. Понимаю, что все в общем, труба.
Общаемся до сих пор. Но веры больше нет. Естественно все слова вранье. Вижу как игла медленно, но верно вытесняет в нем все живое что было. Вижу как личность человека распадается на куски. Каждая ночь страшный кошмар. Каждый день работа над собой. Каждый день... итак все может продолжаться до бесконечности. Вижу, что не хочет с этого соскакивать - все, человек поставил на себе крест. Никакая любовь его уже не спасет, он просто уже не человек.
Когда нашла дозу, чуть не сбежал от меня из кафе в котором сидели. Еле удержала. Все рассказал. Не кололся 2,5 года, и за время наших отношений ни разу, а тут сорвался, благодаря брату и последними переживаниями. Брат наркоман с большим стажем - героин с сахаром.
Мой бывший вмазывается морфином, по 0.5 через день, хотя я в это не верю, если доза лежит в кармане, значит чаще. В общем люди, спасибо вам за сайт! Если бы я его не нашла, то убивалась бы дальше, тешила себя призрачными надеждами на веру в лучшее, ждала, искала бы выход... в общем в закрытую дверь смысла стучаться нет.
Берегите своих близких. Это чудовищные страдания несравнимые не с чем, когда видишь близкого, любимого и родного человечка, и уже такого далекого от вас, от самого себя.
Спасибо что прочитали до конца. Еще одной банальной историей стало больше. Буду рада пообщаться с форумчанами еще.
;-)
