Всем привет! Читала этот форум где то год назад. Но не думала что меня это так коснется.
И так. Начну сразу с того, что мой молодой человек (жених) наркоман. Употребляет героин, нюхает, предполагаю уже больше года.
Все начиналось у нас с ним чуть больше двух лет назад прекрасно и замечательно. Мой первый, мой замечательный, мой родной (каким до сих пор и остается), мой мужчина.Он ухаживал довольно красиво. Цветы, милые подарочки, приятные слова, замечательные вечера. Влюбилась. Потому что мое. Мой человек . В общем я думала что живу в сказке, а нет, не тут то было.
Как человек он меня устраивал полностью, и как мужчина тоже. У него была работа, свой бизнес. На тот момент я как раз заканчивала университет и мечтала о семье, о настоящем мужчине, который будет заботится и поддерживать.
Спустя месяц, может и того меньше я узнала что он покуривает травку. Ну и думала, что как и все балуется, отбалуется да и остановится. А нет, не остановился. В общем прожили мы в раю где-то год. За это время он клялся, божился, что бросил. Да, бросал, после моих истерик, скандалов, и возвращался в свое баловство снова.
После чего я решила уйти, дабы на него как то воздействовать, да и рукопрекладство произошло, и мне это надоело.
Не общались месяц. Не выдержало девичье сердце, он умолял, ревел, на колеях стоял, мол вернись родная, такого больше не повторится. Вернулась. Все прекрасно, хорошо, думала опять в раю. Он заботился, как и раньше. Но я то чувствую что такой теплоты что раньше и нет вовсе. Все время подозрения, высматривание глаз, шмонание карманов, проверяние телефона ну и все в этом духе.
Понимаю что в поведение что то совсем не ладное. То весь белый и пушистый, то срывается на мне на пустом месте. Да и я конечно не подарок, чуть подозрение сразу скандал. Ладно успокоилась, стерпелась немного. Поживу думаю, все утрясется.
И вот настал день пик, лето 2013 года.И нахожу заветный кулечек. В душе пустота, паника, не вверение, не понимание, да и вообще не помню своего состояния точно в тот момент. Это было утро, хоть и успокоилась, но шмонать и подозревать не переставала. Нашла, я значит, показала, дура блин, и получила. Такого взгляда не видела его никогда. Я думала он меня за этот кулечек убъет. Ладно, перетерпела, опять извинения, объяснения, которым на тот момент не верила, абсолютно, но все же приняла. Все успокоилась, снова вроде нормальная жизнь.
И понеслась, непонятные звонки, непонятное поведение, не понятное нахождение непонятно где и с кем. Опять ссора, не из за наркоты, не помню уже что произошло. Он ушел. Ночь его нет. Утро часа 4-5 приходит. Не разговариваем, утро, я на работу. И так около недели. Зависание в играх в другой комнате. Я уже сама находила дома белый порошок, пакетики. Но не верила. Не хотела в это верить. Ушла. Переехала от него.
Он отходил, звонил, писал. Обещал. Вернулась. Не переехала. А можно сказать была другом. Была с ним, видела ломки. Но не сильные конечно. Жалела. Предлагала клинику. Но так и не было возможности уехать из города.
Потом опять ссоры, обиды, боль, слезы, обещания. И так по кругу. Обиделась. Поругалась. Отошла немного. Общение. И опять я как бы ему друг. И так снова и снова.
Декабрь 2013 год. Мы не общаемся, я уже все решила для себя. Узнаю что умирает его друг от передоза. У него депрессия, истерика, напился. Мама его звонит. Мол может приедешь, поддержишь его. Хорошо, приехала, поддержала. И понеслась. В этот момент я поняла, что и порошком он совсем не баловался, а плотно на него подсел. Особенно после смерти друга. Был под присмотром моим, мамы, всей его семьи, но все равно умудрялся.
Сейчас февраль. Он второй раз на чистке. Первый раз ехать не очень то и хотел. Но состояние его оставляло желать лучшего, и его отвезли. Не выдержал, ушел. Я с ним. Не живу, я просто, как друг. Поверила, что может и правда отходит, потом больница и все хорошо. Но головой то я понимала, что это не так. Еще и форумов начиталась, что не все так просто, что просто чисткой не отделаешься.
Сейчас в больнице. Выходить уже в пятницу. Я все решила, что с ним не буду это точно. Я с ним не общаюсь, на свидания не езжу. Потому что это больно. Раз решила, надо держаться. Потому что знаю, он выйдет в покое меня не оставит. Снова начнется его марафон клятв.
А теперь мое отношение к нему и состояние мое. Его люблю. Очень. Он для меня родной человек. Он меня понимает и принимает. Все время я жила им и в надежде что все будет хорошо. Летом путешествия должны были быть, так как у меня отпуск. Мы так оба этого хотели. И как такое могло с нами произойти, не понимаю. Не верю. Не хочу верить. Депрессия. Жуткая. Ничего не интересно, никто не интересен. Живу воспоминаниями прошлого. Душу как будто вырвали. Сердце так же. Но я решила. Пусть больно, пусть одна, но не жизнь в аду, не с наркоманом. Но как теперь все это забыть и уйти от этого, вот главная проблема....
Вот как то так.
