Добрый вечер!
Сижу и читаю этот форум больше двух месяцев. Не решалась написать о своей проблеме раньше.
Мне 26 лет! Я вроде бы из приличной семьи. У меня есть и мама и папа и младший брат. Никто в семье у нас не курит, пьем только по праздникам. Но вот мои бабушки и дедушки – это самые настоящие алкоголики. Дед по маминой линии был агрессивным алкоголиком, в результате мама просто сбежала из дома. Бабушка варила самогон, продавала его и была активной созависимой. Родители отца спились уже ближе к старости. Оба умерли от алкоголя! Итог: я думаю у меня самая настоящая деструктивная семья, так как и моя мама, и мой папа не знали, что такое жить в нормальной семье.
Год назад я познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком. Ему двадцать семь. Он приезжий, его родители очень далеко. С 20 лет он в Москве, соответственно сам по себе. Любит играть на бас-гитаре, была группа, сейчас мыкается в поисках новой группы, куда его возьмут. Когда мы познакомились, первый месяц носил на руках. Дальше стал пропадать, не брать трубки, резко отменять встречи, то по головке гладит, то шлет куда-подальше. Самое смешное, что такое его поведение поставило меня в жуткую зависимость от него, его настроения. Я стала буквально жить с телефоном и ходить с трубкой в туалет. Я стала очень мнительной и ревнивой, что его еще больше раздражало. Он постоянно стал искать во мне недостатки и указывать на них. Вообщем я понимала, что такие отношения ничего хорошего мне не приносят, и пыталась порвать с ним. Но потом я приползала к нему снова и он, принимал меня, понимая, что обладает властью надо мной. Девочка на побегушках. Я ему признавалась в любви, а ему на меня плевать. Разве что только ноги способен был вытереть. На четвертый месяц таких отношений я не выдержала, порвала с ним. Попыталась вернуться. Все вроде как обычно, но он меня послал. Ломки была как у наркомана по нему. Два месяца не жила, а существовала. Сама не понимала, что происходит со мной!
Через два месяца вновь сошлись по моей инициативе. При мне стал курить гашиш. Оказалось, покуривал всегда и ничего плохого в этом не видит. Ну и я подумала, что, скорее всего ничего плохого в этом и нет. Вот дура же была! Сама с ним несколько раз курнула. Не понравилось! Да и боюсь я всего этого! Опять он то пропадал, то появлялся, то веселый, то нет. То депрессия, то все прекрасно! Как американские горки! То вверх, то вниз! Вроде эмоций море, а вот только весить стала при росте 175 см около 49 кг! Ведь кушать мне некогда, переживания важнее по нему! Снова стала пытаться от него уползти! Опять начала его бросать, а потом возвращаться, так как не могла вынести ломок по нему. Все надеялась, что полюбит меня, что если я стану такой как он хочет, все будет великолепно! И вот снова он меня послал куда подальше. Месяц жить не хотелось и в то же время очень хотелось. Сама себе это объяснить не могу. Уехала в другую страну на месяц. Там в руки книжка попала про синдром Мэрлин Монро и про созависимость! Про деструктивные семьи. Начала понимать, что по ходу я больна! Дело не в нем, а во мне! По приезду домой церковь, чуть ли не каждый день, службы, исповедь. Мне была нужна помощь! Встала на ноги! Вспомнила, как же хорошо просто жить! Усиленно начала разбираться в вопросах созависимости! Про 12 шагов еще не знала! Начала встречаться с очень хорошим положительным молодым человеком! И вот спустя пять месяцев ЭТОТ меня нашел! И я все бросаю и снова падаю к его ногам! Как же я себя возненавидела в этот момент! Ведь я думала, что излечилась! Фиг там! Он само собой наплел, что все осознал, что я ему нужна и так далее! Я и рада лапшу на уши себе повесить! И опять отношения, только хватило его на 2 недели, а дальше опять пропадает, забывает, о чем договаривались. Даже и мысли не было о наркоте. Я ведь во всем в этом вообще не разбиралась на тот момент. Итог, забыл про мою Днюху! Должны были с ним вместе отметить. Договаривались! Звонила ему весь день, трубку взял ближе к вечеру. Спросила, чем может оправдаться, он сказал, что по телефону о таком не говорят! Я взбесилась и долетела к нему на другой конец Москвы на крыльях мести! Услышала то, чего не ожидала, хотя если бы были мозги и еще при этом работали, давно бы уже сложила два плюс два и получила бы четыре!
Он наркоман. Принимает амфетамин! Сейчас в ремиссии, постоянно спит и ничего с этим поделать не может. Короче куча для меня новых слов и ни одного понятного, кроме слова «наркоман». Хочет бросить эту тему, но последние месяца три сидел очень плотно и не может это контролировать больше! Дальше все по сценарию! Давай его успокаивать, обнимать и ничего, что в тот день было мое день рождение! Вместе мы сила и справимся! По барабану, что я в теме вообще не разбираюсь. Созависимой и море из наркотиков по колено! Целый месяц я погрязла в его жизни полностью. Звонила, приезжала к нему с едой, лекарствами, гипер забота и опека. Я и мамка, я и папка, и доктор Айболит! Ай, какая я молодчина! И при этом форум читаю про наркотики, учусь во всем этом разбираться и так далее! Кучку денег, которых не особо много, я потратила на развлечения, пытаясь ему показать, что можно жить весело и интересно и без наркотиков. Мы в аэротрубе полетали, самолет попилотировали! Ай да мы! Ай, молодцы какие! Думаю на поправку пошел, а он работу бросил, связался с ребятами, у которых какой-то там бизнес! Совещания вместе с гашиком в обнимку проходят! Ну а гашиш – это трава, не страшно! К Новому Году я поняла, что он опять сорвался. Разговаривать было бесполезно. Мог выпить 5 рюмок водки и не опьянеть! Одна зависимость перерастала в другую. Если не наркоман, то игроман или алкоголик. Или вообще все вместе! Рыдала в подушку, худела все больше, родители в панику! Что с дочкой происходит! И тут я дошла до дна! Восемь дней решалась бросить его, но не так как обычно! Предел: пропал на два дня и с Рождеством не поздравил, ибо у нариков праздников нет! Рыдала, плакала и писала ему письмо. Накатала 12 листов текста. Стыдно до сих пор! Отправила все это ему, попросила больше не звонить и не писать мне никогда!
Две недели адских ломок и мук совести! Беговая дорожка до потери пульса! Потеря еще двух кг. Почти анорексия! Есть себя просто заставляла! Стала читать форум более активно, особенно темы про жен наркоманов. Свою совесть глушила на корню, понимая, что с таким не будет нормальной жизни и здоровых детей! Прошло больше месяца. Он не писал и не звонил! Спасибо ему за это! Наверное, все же я в его жизни пустое место!
Вот только проблема как была, так и осталась! Я созависимая! Я боюсь, что он вернется, и я опять побегу его спасать. Меня мучает совесть, что я его бросила в беде и способствовала его срыву. Сейчас активно слушаю лекции Новиковой. Везде мерещатся наркоманы. Опять появился хороший парень. Признается в любви, а я отношений вообще не хочу! Ибо боюсь, что моя болезнь превратит любые мои отношения в черную дыру. Я осознала свои проблемы, но абсолютно не понимаю, как вылечиться? И вообще, возможно ли это? Сейчас прорабатываю первый шаг ВДА!
У меня только один вопрос! Очень глупый, но все же! Что делать? Как быть, чтобы снова не вляпаться в созависимость? Чтобы мои будущие дети выросли нормальными? Я борюсь, но не верю в то, что можно вылечиться! Соленый огурец никогда не станет свежим! Может созависимость – это такая же болезнь, как и наркомания? И ты вечно будешь жить с опаской, что в любой момент можешь сорваться? И как вообще понять, что ты выздоровел, если катализатора пока в твоей жизни просто нет!
Наболело у меня! Так и хочется кричать в голос! Просить о помощи!
