Лилия":1bp5ey7j написал(а):
Anuta,
спасибо за поддержку, а как ваш муж остановился после последнего срыва? Вы ему поставили ультиматум, что рядом с вами не будет алкоголя и наркотиков и как он взял так и сразу согласился?.
Нет Лилия, ультиматумы я не ставила....
Если я боюсь упоротых наркоманов, то боюсь и боялась всегда (а не так: всех боюсь и никогда бы не подумала, что рядом окажусь, но если вдруг свой, то он обязательно другой). Поэтому как только узнала, что муж торчит, сразу изолировалась, путем насильственного помещения его в центр, при его любых манипуляциях и попытках к бегству ужас накатывал сильнее. В ночь когда его должны были перевозить за 3000 км я думала об одном, как я его буду убивать, если сбежит и притащится домой (при том, что плохого он нам ничего никогда не сделал и я его очень люблю). И у меня начались группы, группы, спонсор, психолог, шаги, литература, трудности женской жизни, оказавшейся в один день одной на руках с двумя детьми, при том что я с мужем с 17 лет и была вообще не приспособлена к одинокой жизни (уровень моей несприсобленности тогда: за несколько месяцев я так и не нашла где молоток в доме и купила новый, я не знала пароль от его карточки - заплатив все деньги за его детоксы, перевозку, центр на несколько месяцев и услышав от него Х на мою просьбу о пинкоде осталась без денег, у меня нет мамы, свекрови рядом, я не знала где ключ от отопительного шкафа с газом, а мастера побоялись взламывать вдруг рванет и поэтому оставшись без тепла перебралась с детьми в город, в машине я знала только где пассажирская дверь и включается музыка....до сих пор помню ужас охвативший меня, когда у него на машине под окном в городе заклинило сигнализацию в 5 утра в воскресенье, машина орет, дождь идет, я выскочила ничего не могу, мне казалось проклятия сыпятся на меня из каждого окна 3х огромных домов вокруг....и куча всего). Пришлось меняться. Поэтому к его приезду, помимо того панического отвращения к наркоманам появились знания....и о том, как прекрасно можно жить одной и что такое наркомания. Поэтому несмотря на его трезвость, якобы офигенное выздоровление и обещания светлого будущего я выдвинула ряд требований (оформить на нас жилье как минимум, подписать брачный договор, чтобы на меня не легли его возможные кредиты.....и то, что он трезвый меня волновало мало, наоборот считала, чего тебе тогда бояться). Преданного смотрения в глаза, жалости и манипуляций было миллион, но начиная расплываться в этом облаке любви....тащила себя на группу, слушала про очередные наркоманские проявления любви и .....продолжала настаивать на своем, просто понимая, что он может заторчать в любой момент и я с ним не буду. И срыв случился, при чем это было явно не один раз, ему опять прекрасно удалось меня вновь поводить за нос, прежде чем я поняла, что муженек-то торчит. И знаешь.....я очень легко сделала этот шаг, вышибание было громким, но меня не тронули ни одни слова (ни хорошие ни плохие, я прекрасно понимала - торчит, сдохнет по-любому, что со мной что без меня, так пусть уж где-нибудь подальше). И поскольку это было мое осознанное решение....я легко не брала телефоны (за одну ночь было 30 с лишним пропущенных звонков и пару десятков смс, которые я даже не заметила), я легко смирилась с тем, что он снова отобрал машину (мы с детьми и без нее сможем, а что он сделает с ней, плевать),,подала на развод, на все уговоры его мамы сжалиться реагировала просто - лимит сжалиться исчерпан. И как он сейчас мне говорит, он реально почувствовал, как все наркотские трюки перестали иметь эффекты и стали скучны, ни одно его очередное изобретение не вызывало овации и однажды он нас с детьми увидел реально счастливыми....без него. С его слов, это и было его дно. Дальше были только действия с его стороны, он сам покупал тесты, бегал за мной с ними, привозил продукты, в 7 утра каждый день в школу, потом я узнала, что договорился с судьей и закрыл дело о разводе не дав ему хода....в общем конечно мы живем вместе, но он знает точно, страха одиночества, сложностей, трудностей, людского осуждения у меня нет, да и на группы я также хожу, поэтому терпеть не могу ни только торчков, но и просто праздно проживающих свою жизнь мужиков, без работы, увлечений, бездельников, безответственных. Более чем очевидно, что ему хочется чтобы я особо не выступала и снова была той лохушкой, чтобы он мог манипулировать даже в трезвости....в общем у него есть выбор всегда.
