Да..Я же не умею цитировать..Ладно, наверное, опять много слов будет.
Да, сижу бухаю..Всё, завтра не буду, а то чего-то продавец в магазине уже знает что мне надо, без слов принес сегодня. Не дело это..С сигаретами вообще глупость полная вышла, ребята на работе курить позвали, блин, 24 года вроде уже, а все туда же. Три месяца ведь не курила, всё сначала теперь.
Был ли у меня выбор не торчать..У меня была подруга, мы учились с ней в одной школе ещё до моего отъезда. У нас были воображаемые миры..тогда в детстве, так мы скрывались от реальности, это она меня научила этому приёму. Годы спустя я узнала, что она знала обо мне гораздо больше чем я думала, наши мамы общались. Так получилось, что она была единственной кто не забыл меня и когда я вернулась мы встретились и уже не расставались. Она была единственной, кто понимал и принимал меня такой какая я есть, а я понимала её. Она была мне как сестра, была довольно странной во многом, как и я. Она стала для меня "семьей". Вскоре она поссорилась с родителями и переехала ко мне. А потом и ещё два её друга. Как мы на 12 метрах умещались, я до сих пор удивляюсь. Ну, как я уже говорила, они торчали и отсыпались, вели ночные разговоры, которые я уже плохо понимала..время шло. Я работала, делала попытки готовиться к сессии и не жаловалась. Я не хотела, чтобы они ушли, они были моей "семьей"..вернее она, один из них был её парнем, другой его другом. Его друг мне нравился, но с ним даже говорить конечно я не могла. Он был на десять лет нас старше и у него было "хобби", он любил ставить людей в первый раз и наблюдать за их реакцией. Я почти ничего не знала о наркотиках..так общие фразы и понятия, но я знала, что это смерть. Правда, с его слов это было безопасно, но я не особенно верила. Прошли пара месяцев. Моя подруга становилась всё более далека от меня и я понимала к чему всё идет. Так зачем мне оставаться, если единственный близкий человек уже ушел в иную реальность...Попытаться вытащить её? Мне не казалось это возможным..Я решилась идти следом. Идти к смерти. Остаться в этом мире без неё..это было бы невыносимо. Был ли выбор...я думаю, что в тех обстоятельствах, в то время, при том мировоззрении и при том стечении обстоятельств, всё же нет. И я ненавижу себя не за годы проведённые с ней..это самые счастливые годы моей жизни, я не жалею. Я ненавижу себя за то, что не ушла от этого, когда ушла она..ей помогли её парень и мама. Должна была уйти тоже тогда, должна была быть сильнее..не смогла.
И я не искала удовольствия в этом изначально, вот точно не за этим я пробовала, и даже не затем, чтобы забыть легко и быстро..я искала понимание, любовь и смерть.
Да, я понимаю. Понимаю, что надо простить. У меня была возможность посадить отца и лишить родительских прав мать, я не поставила свою подпись.. И я простила. Вернулась-то я в надежде, что он изменился. Я их не осуждаю и стараюсь понять, общаюсь с ними на общие темы, чем могу помогаю.Глупо и наверное даже сложно поверить, но я все еще надеюсь...сама не знаю на что.
Вычеркнуть это из жизни почти невозможно, это уже часть меня. Мои стремления и цели, мой смысл..все связано с прошлым. И дело не в обиде и злости. Дело в том, что я не знаю как жить с последствиями.
А как быть с опекой в таком случае..как..никто же не знает почти ничего обо мне, от меня ждут этого. Я не могу разговаривать с ней, не то что жить. Приезжаю каждый отпуск туда и мне ужасно трудно даже неделю прожить с ней. И я люблю её..но как же мне выдержать. Ещё есть время в запасе. Я не знаю сколько, но есть. Время, когда я еще могу жить. А что потом..мы будем вдвоем на тех же самых двенадцати метрах с соседями алкоголиками за стенкой, которые и сейчас не устают напоминать мне, что выживут из квартиры, если только я не решу вопросы, которые вообще мало от меня зависят. Их опять-таки должны были решить лет десять назад мои родители, а теперь пытаюсь решить я. И сколько я смогу с ней жить, как мне взять ответственность за нее на себя, если я сама всё время на грани. А если нет...что с ней станет и как я буду с этим жить..
