Что делать с долгами зависимого?

[Dresden]

странный жест)))
чем он это аргументировал то ?

 

[Alex42]

Я не полностью описал ситуацию.... До этого, пару месяцев назад, сын косвенно оказался виноват в том, что мой телефон повредили. С моего согласия, он дал телефон в ремонт мастеру, который оказался наркоманом и телефон практически доломали.... Вместо того, чтобы отремонтировать разъём на наушники. В общем был незначительно поломанный телефон, а после ремонта перестал работать шлейф и, соответсвенно, выдвижная клавиатура.... Может обменом сын решил загладить вину? Хотя, виноват он косвенно и изначально хотел как лучше. Кто же знал, что тот поломает телефон? Т.е. телефоном можно пользоваться, но не полноценно.
Ну а вообще, мне кажется, что у него чувство вины за то, что последнее время он неадекватно себя ведет с нами.... Разве наркоманы - не люди?

 

[Vera]

я читаю Вашу тему, меня поражают, шокируют даже где-то такие вещи: "Мне кажется, что он хотел сделать мне что то хорошее и некрасиво было отталкивать его добрый жест. А на долги это существенно не повлияет..... А вы как считаете?" почему Вы спрашиваете это у посторонних людей? мои посты, как я понимаю, Вам не особо откликаются, но я на стороне Вашего сына. Потому что тон в семье и правила задают, все-таки родители изначально. В наркотической зависимости довольно много "острых" моментов, но если Вы не можете элементарных вопросов лично сыну задать, я бы тоже на его месте испытывала гнев и агрессию. Хотя скорее всего, вопросы Вы не готовы задавать, потому что не готовы слушать ответы. Иначе Вы бы не стали выдумывать удобные Вам интерпретации поступков сына.

 

[Синичка]

Vera ,ты очень правильно написала, но ты человек уже трезвый. Просто раз по щелчку задавать сыну вопросы не получается, этому как азбуке надо учиться. Это даже пока в голову не приходит. Потому что в таких семьях как наши, с детьми-наркоманами, там нет отдельных людей, есть безликие люди под названием родители и есть их продолжение -сын. Все слепились в кучу, и взаимодействуют как что-то единое.
нет понимания что Я и только Я ( не сын и не муж, и не жена) отдельный человек. Как одна голова и куча ног и рук. Сам спросил и сам ответит себе же, не понравился ответ, додумал тут же, сам себя уговорил что не все так плохо.
Для тебя задать вопросы кажется простым, но для нас это какой-то тупик. Не знаешь что спросить, даже если ответил..думаешь что он имел в виду..а может это, или это. И додумываешь, и чаще в сторону преукрашивания. Это болезнь, психическое расстройство личности, только мы не употребляем наркотики.
Надо только себя отделять. И тогда на вопрос " а зачем он мне отдал телефон, наверное сделать мне приятное?" появится тут же ответ " а что ему от меня надо за этот телефон, не кредит ли взять попросит через 2 дня?" Если бы чужой человек,сосед,брат мне предложил телефон, то сразу в голове проносится " что ему от меня нужно?".

 

[Alex42]

Считаете я поступил глупо, приняв телефон? Ну что же, видимо так оно и есть..... Как говорится - единогласно.

 

[Синичка]

поступили как посчитали нужным, но зато появился опыт.
что бы мы тут не писали и какие бы советы не давали, человек поступает опираясь только на свой предыдущий опыт. Пережил- получил опыт- сделал вывод- дальше поступаешь исходя из опыта. Также и сын..что бы вы ему не говорили, ведет себя исходя из своего опыта. Помогли ему отдать долг, он думает что вы и в следующий раз так поступите. Мама ему сказала что не хочет взять кредит, так он в ход пускает свое обаяние, добрые дела, телефон папе, хорошее поведение. Этот метод срабатывал и раньше, и он снова его применяет.
И если вы и дальше будете крепко стоять на своем - кредит не берем, долг твой, за телефон спасибо ( он имеет право дать отцу хороший телефон). Не отдавайте назад.
Он еще попсихует, но будет думать сам где ему взять деньги. Это будет и началом вашего выздоровления.

 

[sp]

Считаете я поступил глупо, приняв телефон?

Ничего не считаем... Принял и принял, значит в тот момент считал что это правильно. Нездорово испытывать за это чувство вины.

Не надо на этом заморачиваться и генерировать бред в стиле "я думаю что другие про меня думают..."

Окружающим нет дела до того, что вы делаете со своими телефонами и как выстраиваете между собой отношения.

 

[Vera]

Синичка, задело просто)) везде одно и тоже - насмотрелась я по этим клиникам и центрам. Но меня так никто и не переубедил. Муж не употребляет уже 6 месяцев. Это для меня самое главное. Я сейчас вспоминаю свою тему - какой бред я тогда писала)) Какие сомнения могут быть - употребляет или нет)) если не употребляет, то нет никаких сомнений, а если они появились, то как пить дать употребляет. И группы для созависимых я посещала и с психологами в центрах общалась и в АН ходила и книги и лекции.. но НИЧЕГО меня не устроило. Нигде я не прижилась)) Я помню на последней встрече с психологом я заикнулась, что муж хочет бросить группы АН. Он мне тут же накидал кучу причин почему муж хочет это сделать. И ИСХОДЯ из этих причин набросал план действий - что и как я должна делать. Главным было - поставьте ему ультиматум - типа вы уйдете если он не будет посещать группы. Только это должно быть типа по-настоящему, так чтобы он не понял, что это блеф - будьте готовы действительно уйти. Я его спросила - Вы идиот? (ну может грубовато конечно, извините) Вы может, моего мужа спрашивали? Я пойду для начала и у него спрошу, почему он собирается это сделать, что его не устраивает, а потом уже сама решу что мне делать, ИСХОДЯ из того, что ОН мне скажет. Мой муж меня даже повел на одну из таких групп, там есть специальные дни для родственников. Мне там тоже не слишком понравилось. После клиники врач советовал мужу лечь в реб центр. Муж не хотел. Он вообще с трудом переносит заточение. Мне опять советовали - поставьте ультиматум, муж вами дорожит. Я им говорю - вы шутите? Вы что не понимаете, что любое решение, которое вынудили принять НИКОГДА не будет настоящим? ОН живой человек - он испытает обиду, бессилие, такой шантаж со стороны любимого человека можно приравнять к предательству. Мне отвечали- типа это все ради его же блага. Вот только не надо прикрываться благородными мотивами. Я этого тоже наслушалась. Когда аргументы у них исчерпывались - они говорили - подумайте о детях. Какая вы мать? Я говорила - я - прекрасная мать. Ваше мнение меня не интересует, а если вы интересуетесь тем, какая я мать, спросите моих детей, придите и посмотрите на них. И все эти группы для созависимых меня лично погружали в депрессию. Я не хочу жить ни с какими диагнозами. Я хочу быть счастливой и только я могу сказать - счастлива ли я. А я счастлива. Если были какие-то трудности, КОНКРЕТНЫЕ проблемы я решала их непосредственно и прямо с участником проблемы. А тратить время, ЭТО ЖЕ ЖИЗНЬ МОЯ, на обсуждение отвлеченных проблем в этих группах, предполагать, домысливать и т.д. я не вижу смысла. Лично мне НЕ нужно, чтобы муж не употреблял. Да, утрата - это тяжело, но я принимаю его таким какой он есть. Это ему нужно, ради НЕГО самого, не ради меня, ни ради детей. Меня он не мучает. Вот именно это чувство я пыталась в нем пробудить, чтобы после этого дурацкого детства, после всех судимостей, он почувствовал, что он имеет значение. Потому что никто не будет сохранять свою жизнь, если НЕ ЧУВСТВУЕТ ее ценности. Поэтому я запрещала относиться к нему как у пустому месту. Его спросите, не надо за его спиной его же обсуждать со мной. Точно также если он мне делал больно, то я никогда не скрывала от него это, все рассказывала и все объясняла. Это же глупость, ожидать от человека, что что-то там поймет, если он не видит реальных последствий своих поступков. Если вам больно, а вы кричите, огрызаетесь, раздражаетесь и т.д. то сын ВПОЛНЕ СПРАВЕДЛИВО решит, что вы просто его не воспринимаете, ненавидите, не понимаете, он соответственно не станет проявлять к вам доброту и не будет испытывать боль за свои поступки. конечно, если он маньяк - убийца.

 

[Vera]

Считаете я поступил глупо, приняв телефон? Ну что же, видимо так оно и есть..... Как говорится - единогласно.

жаль... Вы меня СОВСЕМ не слышите

 

[Alex42]

То что обо мне думают - не столь важно. Мне нужно было узнать правильно ли я поступил или нет (с точки зрения теории). Долги его отдавать никто не планирует, в семье нет денег. Да и мы теперь прекрасно знаем куда могут пойти нелегко заработанные средства. По мелочи он с мамы тянет деньги: сигареты, проезд и т.д. Правильно или нет, но жена проявляет гибкость.
Vera, вы меня извините, если чем задел ваши чувства. Поверьте, я этого не хотел. Видимо мы, созависимые не можем без ошибок. Не получается делать "по науке". В понедельник идем с женой на группу созависимых родителей, надеюсь поможет в нашем случае.

 

[Vera]

да задели)) но в этом как раз нет ничего страшного. Зачем извиняться?)) задели и замечательно, значит нас что-то объединяет. я вообще ценю все моменты в которых мои чувства задеты так или иначе, я так лучше ориентируюсь где я нахожусь.

 

[Alex42]

Зачем извиняться? Да затем, что людей нашей ситуации, как верно заметила моя жена, счастливыми нельзя назвать.... Я вижу, что разговор вам стал неприятен, Vera, вот и извинился. За свою наивность и глупость, думаю можно так сказать. Надо признать, что это правда.

 

[Vera]

я тогда тоже должна перед вами извиниться, так сказать для уравнения счета, за свою наивность и глупость. Но вообще я думаю, что мы с вами в той ситуации находимся, когда наивность и глупость сопровождают нас на каждом шагу и наша и не наша и нам надо сквозь нее продираться. А если постоянно стопориться и извиняться, то так мы никогда не доберемся до конечного пункта. Я пишу исключительно потому, что надеюсь быть вам чем-то полезной.

 

[Alex42]

Принимается. Польза 100% есть. Какой я был в начале (когда создавал тему) и какой сейчас - два разных человека.... Хотя это только начало пути.

 

[Vera]

я просто хотела заметить, что все-таки не надо на 100% полагаться на все эти группы, центры, клиники. Я многие из них видела, слишком много денег через них проходит)) надо понимать реальность. Полагайтесь на свой здравый смысл и на себя. Знаете, я два раза рожала, каждый раз на подготовке обязательно были такие мамочки, которые спрашивали - а вот соглашаться на роды за 150 000 тысяч? а за 100 000? и как-то одна акушерка сказала - да по мне хоть за 300, иди и плати, только не забудь, что рожать то тебе все равно самой придется)). Так и тут, все равно будет иметь значение только то, что сделаете ВЫ, что сделает ВАШ сын, за вас никто ничего сделать не может. Так что делайте что-то. Я на группе АН, когда с мужем ходила познакомилась с одним бывшим наркоманом. Он рассказал свою историю. Он совсем один остался, опустился совсем, жил по подъездам, шарился по помойкам. Никто его не пинал и не толкал никуда. Сам допер и пошел. И денег у него не было, так что только на бесплатное мог пойти. Очередь ждал)) Рассказывал, что приходил дня три, просиживал, но мест не было и паспорта у него не было и денег не было, чтобы за паспорт заплатить, в милицию пошел. Короче как-то так.. на группу он на ниссане прикатил, даже нас до дому подбросил, ребенок у него родился недавно. В завязке - 7 лет, за это время поднялся, бизнес, семья, ребенок, все дела.. Так вот ОН сам все это сделал. Никакого секрета, никаких жертвенных и любящих родителей и жен, просто взял и сделал.

 

[Alex42]

Я вас услышал, Vera. Огромное вам спасибо за участие. Буду признателен, если и дальше будете писать комментарии в моей теме. Пусть эти комментарии не всегда приятны, но они очень нужны.
Вчера шли с сыном домой от заболевшего дедушки (жена осталась там ухаживать за папой). В разговоре мне припомнил, что когда ему было 10 лет, помнит, что я потерял работу и из за этого напился...... Сказал, что так поступают только слабохарактерные люди.... Вот я думаю: сказано было для того, чтобы показать, что он не такой? Что он лучше?

 

[Vera]

Я вас услышал, Vera. Огромное вам спасибо за участие. Буду признателен, если и дальше будете писать комментарии в моей теме. Пусть эти комментарии не всегда приятны, но они очень нужны.
Вчера шли с сыном домой от заболевшего дедушки (жена осталась там ухаживать за папой). В разговоре мне припомнил, что когда ему было 10 лет, помнит, что я потерял работу и из за этого напился...... Сказал, что так поступают только слабохарактерные люди.... Вот я думаю: сказано было для того, чтобы показать, что он не такой? Что он лучше?

может он просто поговорить хочет? пытается вас задеть? так как я вижу по вам, что говорить с ним вы особо не расположены, тут нужно как-то очень сильно вас из себя вывести, чтобы вы заговорили)) во всяком случае я бы на его месте именно так бы поступала, ведь в семье не принято напрямую вопросы задавать, если вы его прямо не спросите - сын почему то-то и то-то, то и он скорее всего напрямую не спросит, будет косвенно провоцировать

 

[Alex42]

Думаю вы правы, Vera - хочет поговорить. Я всё лето соблюдал нейтралитет. Огромных трудов мне стоило не отвечать на нападки сына. А сейчас, то ли он стал спокойнее, то ли я научился вести с ним диалог - мне гораздо проще с ним. И я уже общаюсь с ним, общаюсь не всегда, а когда он в уравновешенном состоянии. Вчера даже давал советы и своё видение по поводу его "бизнеса" на рынке. Почему я написал в кавычках? Т.к. на работу он ходит, а денег не видно. "Закинул удочку" в плане того, что ему не мешает пойти "работать на дядю" (чтобы отдавать долги), а "бизнесом" заниматься только часть месяца. Не слышит меня, но по крайней мере не нахамил мне.
Ничего, прорвёмся.

 

[Синичка]

Не давайте ему на проезд и на сигареты, потому что получается что на словах вы свое мнение высказали по поводу его работы, а завтра мама ему на проезд даст, то есть она не против того чем он занимается, а то что отец сказал не так важно получается на деле. Я понимаю когда даешь деньги лишь бы отвязался и не орал, сама такая была, но скорее всего вы этот период прошли.
Его проблемы как туда добраться. Мой сын тоже просил на проезд, типа на работу устраиваться, или на день рождения к кому то, но после того как Новикову посмотрела и 2 грн не давала ему, ныл, психовал, жаловался что ему стыдно просить у друзей.. А мне то что, пусть будет стыдно. Говорила что он может и не ехать никуда и стыдно не будет. Стоял головой бился в дверь, ждал деньги..Уходил все равно! И пешком топал через весь город. И силы есть и желание у человека, если хочет. Не очень его жалейте что он после наркотиков еще физически не восстановился. Все там нормально.

 

[Cat]

pro100sn, я тоже в своё время давала советы сыну, но он меня не слышал. Зато сейчас услышал, т.к. о чём я тогда говорила, он ощутил на себе в полной мере. Удержать я его не могла, сберечь тоже. Но зато он понял, что я говорила тогда правду, и он всё чаще задумывается о том, что мы не враги, а наверное единственные люди, которые желают ему только добра. Хотя он этого иногда и не понимает. Сегодня об этом я так с ним хорошо поговорила. Теперь мы говорим с ним обо всём, и сегодня он мне сказал, что при разговоре со мной он чувствует прилив сил и уверенность в себе, хотя и боится освобождаться. Наконец-то я с сыном разговариваем.