Ну что же мне делать?!

[Ксения77]

Почему никто работу не предложил? Сказали бы, мы так рады, что тыотскочила. Дадим тебе шанс.
Нет. Я прошла все. От швеи до ларьков на вокзале. А помог мне случай и поверил в меня слвершенно не знакомый человек. Так я ушла из торговли в свое родное русло.

 

[Ксения77]

А может это Бог был. Сказал хорош... все долги отдала...

 

[Ксения77]

Я даже растерялась. На меня все уставились, хотя я одета была хорошо. Мне так стыдно было!!! Я провалится готова была.

Ксюша, отозвалось... Когда мой сын лежал в инфекционной больнице, я тогда еще не знала,что у него гепатит, думала, с печенью неполадки. И вот я пришла, такая наряженная дамочка, зашла, спрашиваю, что там с анализами сына... и я еще не знала, что у него обнаружили накротик в крови. Так вот лечащий врач меня отчитала как первоклассницу. И где я шлаясь, и не вижу, что мой сын наркоман, и куда я смотрела... В кабинете сидело наверно человек 8! И все смотрели на меня осуждающе, мол такая-сякая мать, сын наркоман, а ей и не стыдно... Всеее смотрели и осуждали. Меня так и подмывало спросить - А вы вот тут сидите, типа работаете, а вы-то сами знаете чем сейчас занимаются ваши дети? Но я промолчала, проглотила, я готова была провалиться сквозь землю, мне было очень стыдно за то, что я воспитала наркомана. @#$%^H
Ксюша, прошло 5 лет и я уже никому не дам себя в обиду. Сейчас я твердо знаю, что я хочу по жизни, и я благодарна Богу, что он дал мне такое испытание.
Ты не бойся. если Бог дал такое испытание, то значит это нужно для тебя. Извлекай уроки.

Врачи - самая циничная профессия. Это я уже давно заметила.

 

[Ксения77]

...усе. спокойной ночи

 

[en1966]

уже на ты буду, долго разговариваем, хорошо?

А может это Бог был. Сказал хорош... все долги отдала...

Бог был везде. И даже сейчас рядом.
а уж если вот это

Я 2 года назад крестилась. Сама, осознанно, в домтаточно взрослом возрасте. Я молюсь. Каждый день молюсь. Но... мирские заботы, похоти, желания так и берут вверх.

А с мужем ситуация становится все хуже и хуже в последнее время.
Вообще то тогда можно сказать, что тебе ситуация с мужем дана именно для того, чтобы ты наконец то пошла по правильному пути.
Как-то прочитала, что во многих случаях дается ситуация, преодолев которую человек что-то себе приобретает.
Т.е. у тебя ошибочное мнение, как и у меня в свое время, (да и сейчас часто на глаза шоры падают, что не вижу, не слышу, не доходит), что он сделает всю работу за тебя.
Тут разницу надо почувствовать между иметь и быть.

 

[en1966]

Подметаю я с утра асфальт около ларька и откуда ни возьмись моя учительница математики. Она меня к институту готовила. Что она мне сказала: мне очень стыдно за тебя, очень. У тебя такая светлая голова и ты так все бездарно профукала.
Нет. Если вы все так переживали за меня, то почему в свое воемя не подошли и не сказали. Так... ради приличия бы помощь предложили...мне бы конечно не помогло, но я бы запомнила.
Вот в такие моменты мне прямо удавиться охота было. И так все плохо. Я стараюсь. И эти еще переживальщики свое мнение высказывают.
Надо бы мне приодеться, нафуфыриться, букет цветов взять и в школу зайти. Сказать, что мозги то я не проколола. Просто не все и сразу в жизни получается.

У тебя очень большая вера в людей и самое интересное, чтобы от них что-то взять. А это просто люди, каждый со своими пороками и недостатками. Они не могут дать тебе того, что ты хочешь, у них нет столько сил и каждый тоже хочет что-то получить. Не там помощь искала.
Почему охота удавиться то?
Пишу - слишком материалистический взгляд на вещи, поворачивайся к духовному.
Потому что страсти владеют душой - гордыня, тщеславие сидят.
Святые отцы для избавления от этого послушание несли: туалеты мыли, чтобы их все поносили старались, усмиряли это состояние.
По идее, тебе поблагодарить надо учительницу, ее стыд за тебя (ее переживание) дал какую-то капельку мотивации для трезвого образа жизни.
Человеку не все равно было на тебя, разве это не стоит дорогого?
Конечно, сходи в школу, может и она за твои успехи порадуется.

 

[en1966]

У нас общество очень жестоко. И единственный кляп в рот - это твое фин состояние. С деньгами можно быть доброй. И люди скажут - добрейшей души человек. Доброта от бедного человека воспринимается как слабость, которой можно пользоваться.

среди кого крутишься, такое и общество. а вообще оно разное.
есть и другой взгляд на вещи.
к примеру:

Чем ничтожнее твое бытие, чем меньше ты проявляешь свою жизнь, тем больше твое имущество, тем больше твоя отчужденная жизнь...
Всю... ту долю жизни и человечности, которую отнимает у тебя политэконом, он возмещает тебе в виде денег и богатства..."
Карл Маркс

 

[en1966]

Могу посоветовать Эриха Фромма "Иметь или быть"
отрывок для примера.

Альтернатива "обладание или бытие" противоречит здравому смыслу. Обладание представляется нормальной функцией нашей жизни: чтобы жить, мы должны обладать вещами. Более того, мы должны обладать вещами, чтобы получать от них удовольствие. Да и как может возникнуть такая альтернатива в обществе, высшей целью которого является иметь -- и иметь как можно больше -- и в котором один человек может сказать о другом: "Он стоит миллион долларов"? При таком положении вещей, напротив, кажется, что сущность бытия заключается именно в обладании, что человек -- ничто, если он ничего не имеет.

И все же великие Учители жизни отводили альтернативе "обладание или бытие" центральное место в своих системах. Как учит Будда, для того чтобы достичь наивысший ступени человеческого развития, мы не должны стремиться обладать имуществом. Иисус учит: "Ибо, кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее. Ибо что пользы человеку приобресть весь мир, а себя самого погубить, или повредить себе?" [Евангелие от Луки, IX, 24 -- 25]. Согласно учению Майстера Экхарта, ничем не обладать и сделать свое существо открытым и "незаполненным", не позволить "я" встать на своем пути -- есть условие обретения духовного богатства и духовной силы. По Марксу, роскошь -- такой же порок, как и нищета; цель человека быть многим, а не обладать многим.

 

[en1966]

Притча

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."

Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.

Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.

Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/1 ... osila.html

 

[en1966]

Лет 5 назад было...
Я стояла в очереди в регистратуру в женской консультации. Очередь нормальная такая была.
Я назвала свою фамилию и в это время врач подходит. И громко так на весь зал: а это она что ли? Такая женщина красивая была ( а она меня вела с первой беременностью), а я ее видела нп остановке грязную, в таком состоянии. Что с собой сделала? Ты пьешь что ли?
Это все было сказано очень громко. Я даже растерялась. На меня все уставились, хотя я одета была хорошо. Мне так стыдно было!!! Я провалится готова была.
И таких случаев - очень много.
А сейчас мне никто так не скажет!!!

Эти случаи чему-то научили. Но не особенно, на мой взгляд. Ты в них до сих пор живешь, застряла. Не прожиты чувства.
Каждый человек по разному воспринимает. Вот тебя сильно застыдили, ты вроде бы взялась за голову, а целью взятия получается, чтобы никто ничего не сказал. Т.е. другие люди руководят поступками. Жизнь для чужих?
К примеру, у меня дочь с малых лет, если ей что-то говорить в подобном тоне, становилась истуканом, вообще не добьешься ничего, внук убегает из комнаты - я с тобой не буду водиться, я обиделся и все.
скорей всего родственники твоего мужа правы в том, что начинают смешивать тебя с грязью - ты тогда начинаешь шевелиться. (подсознательно даже возможно манипулируют)
Helen вот послать хотела людей в подобной , а другой человек бы и послал, и такого наговорил бы этой же врачихе, что та рот бы надолго прикусила. А есть те, кто и пошутил бы, и грязь стряхнул с себя, и не обратил бы внимания, а кто-то и двигаться бы даже не стал, а пошел и повесился и т.д.

На самом деле, интересная ситуация в плане изучения себя.
И снова, можно задать себе кучу вопросов, много узнать о себе и сделать свою жизнь получше.
Единственное, надо вылезти из этих эмоций, встать немного повыше всего этого и посмотреть здравомысляще на это, немного со стороны как бы.
почему то ты не хочешь вылезать из этого. в чем причина ищи.
может удовольствие от страданий, ведь написала же ты где-то, что продуманшей быть не хочешь

 

[en1966]

кстати, тоже была ситуация подобная, когда стыд и обидно.
возвращалась с работы на платформу электрички, сзади лицо таджикской национальности стало тянуть сумку с плеча, (то ли наркоман, то ли алкоголик, может просто разбой, а может человеку есть нечего было) я на себя, ремень с одной стороны лопнул, вцепилась в него, в железку и пряжку, ору, тяну. на помощь никто не пришел, он сильней меня оказался.
обидно, слезы ручьем, палец болит, кровь из пальца на пальто капает, а вытереть нечем, осень, на улице грязь, не разбирая дороги шлепаю по лужам
ну и пришла такая красивая на платформу: в слезах, соплях, в крови, грязи, краска потекла на лице, руками в крови еще вытерла, видно.
а от меня все люди подальше так, подальше, - на бомжиху же похожа.
так жалко себя было.
а еще и потери: паспорт, деньги, телефон, цепочка с крестиком, да и думала, что чековая книжка организации с печатью (тоже бухгалтер)
ничего, все прошло и забылось со временем. *&YY^%$

 

[Cat]

На что я услышала: ты всегда была очень хорошей девочкой, очень доброй, просто наркотики тебя испортили, а сейчас ты стала такой, какая ты есть по своей природе.

Знаешь, а она права. Я по себе знаю, где я настоящая, а где нет.

 

[Ксения77]

Девочки, спасибо большое за то, что отвечаете. Пепечитываю каждый ответ по несколько раз. Есть над чем задуматься...

 

[Ксения77]

Притча

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."

Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.

Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.

Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/1 ... osila.html

Спасибо за притчу. Не слышала.
Я, может быть, не права, но... хочется напимать:
Я каждый новый год загадываю желание. Потом в рождество, в крещение, при посещении церкви всегда бога прошу о выполнении его.
И что я заметила. Бог все дает. Но дает не в том виде как я прошу. Я в этот раз долго думала, чего мне прсить у бога.
В самом начале выздоровления я всегда просила терпения. В тот момент мне казалось, что терпение - это именно то, что мне нужно. Причем терпения я просила лет 5 наверное первое. И мне приходилось терпеть. Терпеть все. Были мысли в то время, все... пойду возьму и забудусь. Все проблемы ийдут. Но я терпела. Год за годом.
Далее я начала просить ума отличить хорошее от плохого. Как то жизнь начала улучшаться.
Далее я начала просить мудрости. Почему то формулировка дай мне ума чем то мне не понравилась. Скорее всего что то тоже происходило от моего большого ума.(шутка).
В этот период приходилось решать очень сложные задачи именно головой.
И что же мне просить в этот раз у Бога? Неделю я думала. Решила так: с желаниями надо быть поосторожнее. Я не говорю, что я прошу у бога еще здороаья моим близким, благополучия в семье и тд и тп. Но... бывает одно желание, которое относится именно ко мне.
В этот раз я молилась: дай мне и моим родным здоровья, счастья, .... и 1 слово я сказала. Очень четко. 1 материальную вещь. Не духовных капих то качеств с помощью которых, я достигу этого, а четко: хочу это.
Мои эксперименты может меня до добра не доведут....

 

[mialenka]

Ксения77, удивительно, что при такой целеустремленности, тебе сейчас сложно принимать решение... На самом деле мне это вполне понятно, но если учитывать твое прошлое, то наркотики ведь было бросить сложнее... Да еще выбраться из грязи, порочащей тебя со всех сторон, твоей прежней жизни.... Сейчас все просто: нужно честно себе признаваться - почему я не принимаю решения расстаться с употребляющим наркоманом? И варианты ответов: 1)потому что продолжаю его любить, он мне родной человек; 2) потому что у меня меркантильные цели; 3) потому что я еще не готова к таким коренным переменам в моей жизни; 4) потому что я чего то боюсь; и т.д.
И нет ничего страшного в том, что ты признаешься себе в том, что любишь... Просто дальше можно будет делать следующий шаг....

 

[Ксения77]

Так интересно... он как наркотик.
Наркотики я бросала наверное лет 5 последних употребления. Методично, регулярно я пыталась спрыгнуть. И спрыгнуть то не сложно. Сложно жить в реальности потом. Из за этого и срывы бывают.
Я раз 100 наверное спрыгивала. Максимум на 2 года. Я в конце уже знала, что будет через 10 дней, что будет через месяц. Я и в то время очень много читала.
Я знала, что через где то через 10 дней у меня начнется эйфория. Я буду рада своему не больному состоянию, что физ ломка снята. И вот это чувство надо контролировать. Если скажешь себе, да ладно, 1 раз сейчас сделаю, я ведь не болею, то это все. Конец. Можно сказать, что уже все, в сачке заново.
Потом начинается тоска. Друзей нет, идти не куда.
Начинается аппатия. Надо работу искать. И вот в таком эмоционально неуровновешенном состоянии живешь еще как минимум года 3.
После 5 лет некпотребления мозг перестривается.
Че то я опять отвлеклась.
Далее я решила бросить пить. Бросала года 3. Тоже долго к этому шла. Меня вот почему то очень вопрос мучал: почему вот они могут 3 дня пить и не болеют. А я умираю потом. В этот период я конкретно начала изучать литературу по зависимостям. Очень интерсно мне все было.
Вообщем, с алкоголем легче. Причем, когда я начала подружкам говорить, я не пью, мне первое время говорили, да ладно... ты пьешь 2 раза в год, у тебя же все норм. Нет. У меня не норм. И мне вообще пьяные люди не нравятся. А сама я дура дурой под алкоголем.
Итак, я не пью. И не собираюсь.
Осталась еще 1 зависимость, над которой я работаю. Это муж. Я обязательно порву с ним. У меня есть цель. Но... я еще похоже не пришла к этому.
Мне надо работать над собой. Выход всегда есть. Его нужно просто найти. Причем, я не люблю тяжелые выходы. Выход должен быть простым. И он скорее всего пост. Для того, чтобы покончить с зависимостью, нужно ощущать себя комфортно без предмета зависимости. Плюсов должны перевешивать минусы. В принципе, и плюсы, и минусы, конечно, будут.
Муж - это мой наркотик на данный момент. И на все ваши доводы, вполне разумные, мой мозг пока адекватно не может ответить. То есть, для вас очевидный минус, а для меня может и плюс.
И вот именно со своим мозгом я сейчас в очередной раз веду борьбу. Я обязательно выиграю...но когда... сколько времени мне даст бог на решение этой задачи.
Единственное, что очень меня радует - это то, что мозг человека способен развиваться. *&YY^%$ он поддается тренировке. Мы развиваемся, не стоим на месте. Каждый день я читаю форум, перечитываю сообщения. Вам может быть кажется, что мне как об стенку горох. Но это не так. Как говорится, терпение и труд все перетрут.
Самое главное - не сдаваться, не опускать рук.

 

[Ксения77]

нужно честно себе признаваться - почему я не принимаю решения расстаться с употребляющим наркоманом? И варианты ответов: 1)потому что продолжаю его любить, он мне родной человек; 2) потому что у меня меркантильные цели; 3) потому что я еще не готова к таким коренным переменам в моей жизни; 4) потому что я чего то боюсь; и т.д.
И нет ничего страшного в том, что ты признаешься себе в том, что любишь... Просто дальше можно будет делать следующий шаг....

Решение то я пинимаю регулярно расстаться с ним. Довести дело до конца не могу. Это же игра на самом деле. Игры нашего разума. Мой разум говорит, надо развестить, ничего хорошего не будет. Вслед на озвучиванием данного моего решения начинается игра с его стороны. Да нет. Я не такой. Я хороший. Ты ошибаешься. Ты все выдумала. И вот здесь мой мозг дает слабину. Хочется ему пока обманываться. Да... может не все так плохо... сколько то лет назад ведь спрыгнули... причем в этот период начинается проявление любви, заботы, ну на сколько это возможно.
Как наркотик. Один укол и все, ты в сачке. Один раз открыла дверь - все, опять все по новой.

 

[Ксения77]

Вы не заметили противоречий в моих высказываниях?
Они есть. И для здорового человека они не понятны. Да и мне не понятно, как так выходит...может здесь кошка зарыта?

 

[Staden]

и какая на ваш взгляд тут может быть кошка зарыта?

 

[Ксения77]

Вера и наука... вот они 2 столпа. Для дальнейшего развития необходимо верить и учиться.
Так интересно...
Я... свое "я" мне кажется, что я ставила всегда превыше всего. Я должна быть счастлива - тогда родные и близкие мои тоже будут счастливы. Если я буду несчастна - это не принесет ничего хорошего моим близким.
Только вот есть одно но... счастье я как то не правильно понимаю похоже.
Пример: есть подруга. Муж пьет, бьет, гуляет. У нее жизнь не сахар. Сколько ее знаю, столько она жалеутся на свою жизнь. То она его у любовницы ловит, бита у нее в машине. Дерутся прямо на улице. Вот такие больные отношения. И ведь не расходятся! А им нравится потому что обоим такая жизнь. Они по своему счастливы. Встретишь ее на улице, у нее волосы назад, вся на вздрае, опятт проблемы, времени нет у нее, всю ночь не спала опять, денег нет и тд и тп. Ты вот возьми и уйди от него! Нет ведь... Его жизнь - ее головняк. А если его не будет, то что она будет делать?! Вы думаете она займется собой? Сделает прическу, пойдет в парк гулять? Нет. Она найдет другой обьект за которым надо бегать. А почему?
Ей лень собой заниматься. Всегда легче обьснитя неухоженный и неопрятный вид тем, что у тебя времени на себя нет.
А может быть человек счастлив, проживая так свою жизнь! Кстати, слежка за мужем - это вообще очень увлекательное занятие. Прямо втягиваешься. Я это тоже прошла. Как то года 2 наверное, может даже меньше, отказалась от этой игры. Я так поняла: такая игра нужна, когда ты ищешь причины для скандала. И на самом деле, когда ловишь, испытываешь гнев, ненависть и удовольствие. Вот такая игра для мазахистов.