Всем привет!) Читала достаточно долго, много постов от жен активных наркоманов и мало от жен чистых зависимых со сроками чистоты от года. Хочу поделится своим опытом, чтобы вы не возлагали надежды на сроки чистоты, что мол не в употребе год и скоро счастье. И не тянули с решениями. Моя ужасная история созависимости осталась в прошлом, закончилась она год назад. Она такова: я из эмоционально деструктивной семьи, хотя никто в ней до нескольких просматриваемых колен не употреблял. Первый муж тоже не употреблял и мы разошлись по банальной причине - неспособности решать межличностные конфликты. Познакомилась с зависимым, со сроком чистоты 7 (семь) лет. Выздоравливал по 12 шагам, бывший известный спортсмен и криминальный авторитет в Новосибирске, сидевший в тюрьме, срок употребления героина 12 лет. Ныне сам хозяин реабилитационного центра в Абхазии, набирает пациентов в Москве. Естественно, полную картину я узнавала постепенно. Отнеслась легкомысленно, мол это было давно и неправда, тем паче он был очень обаятелен, серьезен, солиден и убедителен, а реальной информации о болезни на тот момент у меня не было. Все было по сценарию "люблю-ни-магу, мечтаю о семье, детях, ты богиня, смски сутки напролет, безумства во имя прекрасной дамы и все такое душещипательное, на что мы, недолюбленные дочки, ведемся, как слепые курицы. Потом пелена начала спадать, когда выяснилось, что вся его любовь звучит только на словах, а в поступках он самоустраняется, отдавая всю ответственность за исход любой сложной ситуации мне. Я, в лучших традициях созика, эту ответственность подхватила. Дальше больше - грубость, унижения, игнорирование, придирки, жуткие сцены ревности, по мере того, как я позволяла больше он распускался дальше. Через полгода нарастающей жути я наконец осознала, что творится нечто больное и страшное. На этот момент вся моя жизнь крутилась вокруг него, я забыла что такое умиротворение и спокойная радость, меня шатало от острого счастья когда он улыбался и выворачивало наизнанку, когда злился или игнорил. На людях он был образчиком "бывшего наркомана", милого успешного парниши, на котором висли девушки и на которого равнялись выздоравливающие и их мамы. И только я знала, какой ад творится, когда мы остаемся вдвоем. В какое омерзительное, адское рыло превращается его симпатичное лицо, когда он швыряет в меня стулья за то что не так посмотрела или орет трехэтажным матом за то, что не те сосиски подала. Кроме наших внутренних проблем было много других показателей: череда его бывших, обозленных, обманутых и брошенных им через год-два отношений, "друзья" из его среды, которые говорили, что он спокойно идет по головам, двое детей, о которых он вспоминал, когда их матери выбивали из него копеечные алименты и много ситуаций по мелочи, прямо говорящих о том, что человек гнилой, при всей приятной внешности и достижениях. У него появились связи, деньги, он заискивал перед влиятельными мамами и пользовался их раздавленным состоянием, выклянчивая то кров, то деньги, то помощь. Не гнушался использовать знания психологии и практику гипноза, чтобы раздавить мою самооценку. Каждый день у меня был "сеанс психоанализа", где мне профессионально объясняли, что я и все тетки, что стеляться перед ним - грязь под ногами. На собрания он уже не ходил, считая что "вырос" из той среды и прекрасно справляется с болезнью на редких тренингах, связанных с профессией. Когда картина сложилась окончательно и надеяться было не на что, я взялась за себя. Начала ходить на терапию, читать литературу, обрастать своей жизнью. Было очень тяжело, он прямо не запрещал, но делал все, чтобы обесценить мои достижения и усилия. Я не сдавалась и продолжала, тогда он начал распускать руки, сначала наедине, затем при пациентах и это дало такой резонанс, что он испугался и начал заводить подружек, пропадать ночами и исключать меня из жизни, а затем мольбами-клятвами просить вернутся. Я под действием ломки от его отсутствия возвращалась, выбирая терпимый, привычный ад, но продолжала лечение и устройство отдельной от него жизни. Настал момент, когда я почувствовала, что без него мне уже лучше чем с ним. Всего два дня без него, когда мне было хорошо с собой и это было началом победы. Еще месяц он бегал то ко мне, то к подружкам, напропалую врал мне и им. За это время я от злости устроилась на хорошую работу и обустроила отдельную жизнь в Москве, куда полгода назад переехала к нему. В конце месяца, поняв что готова к определенности приехала к когда-то нашему дому, встала рядом с его новой машиной и потребовала финального разговора с волевыми решениями. До этого он всячески вилял и придерживал меня на случай простоя, а у меня не хватало сил прекратить. Так вот, он испугался моей решимости и за машину и наконец озвучил, что у него другая, всем обеспеченная и он не готов продолжать копить со мной на ипотеку, разгребать завалы конфликтов, обид и вообще ему меня жалко (конечно, учитывая во что я превратилась), а на жалости отношений не построить. Эдакая отличная смесь хорошо усвоенных лозунгов 12 шагов в защиту своей ущербной личности. На этом мы расстались, я быстро реабилитировалась, прошла и продолжаю курс индивидуальной терапии, обзавелась большим здоровым кругом общения, стремительно сделала карьеру, поступила на второе высшее в престижный столичный вуз и почти сразу встретила успешного независимого мужчину, который не то чтобы ударить или оскорбить, тона на меня ни разу не повышал, только лаской, нежностью и полной поддержкой. Я не подарок в шоколаде и бываю закрытой или раздраженной. Но все реже и реже)) Его уважают и любят окружающие. Все, о чем я когда-то мечтала теперь есть и я счастлива, спокойна и смотрю в будущее с уверенностью. Потому что если я вытащила себя из такого ада - нет ничего невозможного. Мои подруги, видя, как все изменилось, считают мою историю сказочной. И сглазить не боюсь, потому что знаю - все то хорошее что есть сейчас - результат адской работы, даже тогда, когда казалось что результатов нет и не предвидится. Поверьте, девочки, бывших наркоманов не бывает, и не надейтесь на сроки чистоты, в них всегда будет жить жуткий дьявол. Спасайте только себя, от канатов мучительных убийственных чувств. Как сказал один мудрый человек, узнавший мою историю: "за страдания всегда воздается". От себя добавлю: за вовремя сделанные выводы и работу со страданием. Выздоравливайте от своих зависимых и будьте счастливы!))