Скажу сразу, что я никогда не имел такую ценность к деньгам как мои близкие, я не ныл по поводу отсутствия денег и всегда был такого мнения, что заработать можно всегда. И у меня это прекрасно получается (если у меня желание). Я достаточно известный человек в узких кругах, в работе у меня никогда проблем. Я находился в топах разработчиков, ко мне клиенты и работодатели обращались в большинстве сами и проблем с поиском работы у меня никогда не было. Я, бывает, даже в большинстве случаях отказывался от сотрудничества в виду недостаточного бюджета.
В 20м году (в 20 лет), когда я прогорел я все равно продолжал работать, ездить по командировкам и все же как то справлялся с ситуацией. В этой проблеме я думаю, что лучше я бы не обращался за помощью, так как (если смотреть уже сегодня) я в большинстве случае себе накрутил имея обычный страх как вообще мне жить дальше. Ну, ничего, и не такое пережил. Дальше я реорганизовал работу, вышел на Европейский рынок, где уже совсем другие бюджеты нашел любовь, которая научила меня любить жизнь ( Раньше я был достаточно экспрессивен в поступках, думал что все крутиться во круг меня и вообще я тот кто этот мир нагнет, сейчас я живу согласно с природой и добродетелью). В 21 я успешно справлялся со всем, повышая квалификацию, помогая близким и имел большие цели на будущее.
После расставания (я всю причину и проблему уже описывал, пережевывать пережованное я уже не хочу, как и возвращаться к этому) я начал больше забываться выражая это в постоянных тусовках, алкоголе и наркотиками. Но, даже в этом состоянии я продолжал работать, но всю боль нержал в себе. Я не такой человек, что бы бегать за кем то, стоять на коленях, если человек любит, то нужно отпускать. Правильно же? Ну ладно, фиг с этим.
Далее начались проблемы. Это проблемы с употреблением. Тусовки скатились в марафоны (одиночные), далее остып, работа, накручивание себе и опять воспоминание и опять срыв. Употребляя я закрывался от всего. От памяти о том, что я про*бал дело (ну я не один, в ковид получил по голове, опыт есть опыт) долги, ежедневные мысли о человек о сожалении. Нормальный человек бы пострадал, да забыл. Но я не забыл, а получил тревожное расстройство. Я боялся отношений. У меня уже во взрослом возрасте никогда не было проблем с девушками. Я чаще им отказывал и знакомые бывали даже не понимали почему я это делаю. Я боялся сделать так же больно, как сделали мне. Ну ладно, уже все забыло.
Уже тогда начались проблемы с клиентами. Я мог про**ться не выполнить проект и пропасть с предоплатой, начал опять влезать в мфо, слил ту кредитку на взятку, дальше взял пару займов. Благо, я со своим красноречием смог скинуть сумму взятки с миллиона до 650. Ну, на кокаин такие расценки.
Обьясню почему я вообще в нее залез. Я это брал с уверенностью что я сейчас закрою проект и заплачу, а по кредитке - я выполнял очень крупный проект и был уверен что я закрою ее сразу после акта приемки. Не тут то было.
Я продолжал жить такой жизнью до марта 22 года, осознавая что у меня ПРОБЛЕМА. Я находил причину срывов во всем (не винил родителей, как кто-то привык думать, Об этом потом). я занимался самообманом, но тут уже больше от безграмотности и инфантилизма , который присущ мне даже и сейчас.
Дальше СВО, когда Путин признал днр мне сразу отписали клиенты что со сложившийся ситуацией мы прекращаем временно сотрудничество. Как все началось дальше в одностороннем порядке со мной разрывают соглашения о работе и все мысли и не оплачивают даже затраченное время. Потерял я в порядке 6к евро. И меня как то еще сильнее заколошматило. Нужно срочно опять реорганизовывать работу. Что-то придумывать, так как нужно платить по долгам. + я сам начинал бросать, весь стресс, я не мог спать + все страдания по бабе, самообман меня очень сильно сбивает с колеи.
Далее сильная ссора с мамой. Я ей говорю что мне плохо, она мне говорит о долгах и постоянный пилинг об этом. В итоге я себя еще сильнее накрутил после того, когда я спросил у близкого мне человека - а что я любил в детстве и в 14 лет раз она так все обо мне знает. В ответ я получил только усмешку и вопрос о том, что же ты вспоминаешь то, а помнишь как ты - (перечисление всего того что я делал). Галь, это было на твое др тогда, я в психе уехал тогда на пару недель вообще из дома с осознанием своей ущербности. Дальше я вообще потерял особый смысл к работе. Жил как жил, забыл о планах, мечтах. Спивался вином, не работал подводя клиентов. В июне меня вообще уже окончательно подкосило.
Я забыл что такое жить. Находил самообман любого что происходило. Ловил ужасные панички которые не сравнятся с тем, что у меня было в детстве. Я однажды с трясущими руками, бив себя со слезами на глазах говорл маме - мне нужна помощь, ты видишь что со мной? В ответ получил - А ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ? Иди в психушку. (И только попробуй сказать свое любимое - такого не было)
Я хотел лишь одного - что бы меня послушали. А в ответ я получал контр аргумент и перебивание. Не умели мы общаться...
Я все держал в себе, прокручивая все проблемы и ненавидя в первую очередь СЕБЯ. Я хотел уйти, скрыться, забыть семью (Сейчас я понимаю что я это делал лишь из за стыда к себе, в своей ущербности) Я забыл как любить мир который я так сильно полюбил.
А я такой человек, который научился жить в комфорте с собой. Я не печалюсь от плохой погоды и научился не стрессовать от каких то мелких проблем.
Ну и что что-плохая погода. Это круто, ну и что то пробка. Я всегда находил в плохом что-то хорошее. И даже всегда такого мнения. Пока я жив, все можно исправить.
Дальше я все таки восстановил свои дела до сентябя 23 года. У меня начались опять срывы, я опять влез в мфо. Кстати никаких 18 займов не было. Было только 6. И я их так же должен был закрыть, но меня кинули, началась опять депрессия которая пролилась до февраля. Я вообще не мог даже с кровати встать.
Я люблю свою работу. Я ее обожаю, я покое с собой и могу уйти с головой, даже забыв покушать.
Но когда в тебя тыкают постоянно в том что ты должен должен должен. Я знаю что я должен, но вера в себя у меня ломается когда я прошу меня не трогать. Я все восстановлю один, но если меня постоянно тыкать в дерьмо, когда я говорю что я все понял, давайте работать....
В прошлом году я был амофрным, работал, да, но пил. Я еще более стал инфатилен и не самостоятелен. Я потерял немного ценности и забыл что можно жить лучше, как раньше. В сентябре вроде все стало налаживаться, но постоянно наколенные отношения с близкими и мой дибилизм опять скатило меня в еще более худшее состояние. Я вообще перестал работать. Я кинул очень много клиентов. Меня даже заблокировали на одной площадке (не заблокировали а ограничили доступ до возврата бюджета) И очень благодарен за это, так как иначе я бы не протрезвел. Особенно после месяца отсутствия работы. Но мне все равно продолжали писать и обращаться за услугами. Но я все равно как даун подводил их. Мне очень стыдно.
В декабре я понял финально что дальше уже пути нет, так жить вообще нельзя. За неделю нашел постоянную работу с очень высокой зарплатой (даже по меркам Москвы) отказался от переезда, так как мне нужна была изоляция. Но сейчас я понимаю что лучше я бы все восстановление проходил на ногах.
Я попросил маму проконтролировать меня, а не включать деспота как она это делала в детстве. Так как у меня сразу же включается защитная реакция. Она начала интересоваться и требовать опять с меня что-то, хотя я ее прошу - не надо. У меня флешбеки идут.
По поводу долгов. Я еще раз говорю, я ничего не забываю. У меня постоянно открыта табличка в экселе со всей задолженностью. Кому должен, сколько еще отдавать. По займам - я их почти закрыл и осталось всего два (18 просроченных не было) и расплачиваюсь по ним, суда не будет, я договорился о рассрочке. По поводу миллиона - я постоянно спрашивал ее откуда такая сумма. У меня она почему то другая, но не получал нормального ответа, вроде она вообще все проплюсовала. Не беспокойтесь я все отдам. И даже больше.
Я никогда не забывал про свою семью и то что я им должен сделать нормальную жизнь. Я показывал в планах маме что у меня первое что указано - Дом родителям, постоянная пенсия и т.п.
Оксана, я тогда почему отреагировал так по поводу кубира рубика и слова о том что это хрень. Я все детство такое слышал. Когда я про это написал, написал как выполнение достижения. Получил обратное, я сразу вспомнил как я остался на продленку делать д/з , получил отлично а придя домой радостный получил таких п*здюлей от пьянго родителя, мне порвали тетради, дневник пока я стоя на коленях в слезах говорил (РОДИТЕЛЬ) прости меня пожалуйста. После этого у меня все проблемы начались вроде. Я тогда себе сказал что я не буду как они и достигну всего и продолжаю говорить так.
Я не хочу больше слышать все это. Я не хочу торчать, обижать родителей, врать самому себе.
Я хочу извиниться еще раз за все, что я сделал. И я отпускаю все то, что делали вы мне. Я сейчас больше не хочу вспоминать все детские обиды. Как со мной неделями и месяцами могли не общаться.
Галь, Дим, Ба, у меня к вам никогда претензий не было. Галь, я постоянно с тобой находил общий язык и считал тебя самым адекватным - потому что ты могла слышать.
