Всем привет! Пишу сюда, потому что не знаю больше куда, а в этой теме я отписывалась уже.
Я та, которая с двумя детьми, которая " зачем вы рожаете, отдайте в детдом"и прочие блабла. Вообщем не курю я уже эту говносоль уже год. Бросила как забеременела, сейчас дочке 5 месяцев, кормлю Ее. До этого употребляла полтора года плотно, практически каждый день. С мужем. Он меня и познакомил с ней. Так вот. Когда я полностью отрезвела, а это походу только к году и происходит, я стала смотреть на всех, как на *****, кто употребляет эту дрянь. Если после полугода воздержания, я мечтала, как закончу кормить малышку, отдам детей на выходные бабушкам и оттянусь с мужем как раньше ( он употребляет), то сейчас я даже не хочу пачкать свой организм этим, мечтаю показывать детям что-то новое, учить их, жить полной жизнью. Я хочу наверстать всё что недодала старшей дочке, ей 7 лет, пока была в этом кумаре. У меня открылись глаза на мужа, он меня стал дико раздражать, деградирующий торчок без силы воли. У меня очень большая обида на него за всё! За всё, ****!!! Дело в том, что это мой второй брак, ребёнка не планировали, жили и кайфовали , тупо в дыму полтора года. Я забеременела. Я не хотела оставлять ребёнка. Во-первых, у меня есть дочка, а во вторых не ту жизнь мы тогда вели. Но он настоял, сказал всё изменится, что он очень хочет детей. Старшую мою он любит, родных своих у него не было. Да, *****, всё изменилось действительно! Но только с одной стороны, с моей!!!! Я не овца конченая дитя в животе травить! И в один день завязала с ебаной солью! Туда же и алкоголь, фен, сигареты. Он продолжал, реже но всё же. Была любовь с моей стороны наверное слепая. Я позволяла. Курит он только дома. 5 дней работает, с пятницы вечера по воскресенье вечер урабатывает грамм соли в одно рыло. Его дозняк на выходные, его отдых. Потом отходняки, нервозность, агрессия, вообщем все прелести после употребления. Но чем больше я трезвела, тем больше я понимаю, что я не хочу жить с человеком, который употребляет. Я не Мамочка его, тащить постоянно куда-то. Мы отдалились. Без соли у него счастья нет, он не умеет радоваться жизни по другому. А я смотрю на это всё днище и мне мерзко, тупо мерзко, слабохарактерная дрянь!!!! **** изменил мою жизнь, а сам слабак галимый! Сам же хотел семью, рассказывал мне про ребёнка, когда я склонялась к аборту! Не подумайте , я не жалею, что у меня есть моя малышка, я Ее люблю больше жизни, она меня вытащила из этого ада! Просто я хотела семью полную, нормальную. У меня уже был первый неудачный опыт. А теперь что? Я считаю его предателем, чувства проходят. Я устала. Я столько вытерпела за этот год.... на это невозможно смотреть трезво! Как человек, которого любишь, сидит и деградирует!!!! Тут либо вдвоём ******* эту лампу и будь что будет либо нет! Я не Мамочка ему сопли подтирать и смотреть на это нет сил! Не понимаю как живут с торчками. Я торчала с ним, были на одной волне. Теперь у меня другая жизнь. А у него.... заебали потом эти клятвы и разговоры о том , что я самая лучшая! Естественно самая, ****!!! Такую овцу иметь, которая и долбить разрешает и как мама молодец и его обслуживает. Я изменилась, он видит, гордится, хвалит!!! Но толку? Я как будто переросла его. Плачу ночами, думаю о том, как тяжело будет с двумя детьми. Потому что я реально смотрю на вещи и не верю, что он изменится. Не верю клятвам наркомана. Он слабак. Он скорее меня назад будет тянуть для своего комфорта, чтоб я долбила как прежде и не пиздела. Он и ждёт что я откормлю ребёнка и подсунет мне эту гадость. Одно он не учёл, что за месяцы трезвости, я всё переоценила, я хочу другой жизни. А я женщина, я по природе слабая, я за мужчиной всегда иду. Он меня и посадил. Если с правильным челом буду- я никогда и курить не буду. Я сама в жизни не употребляла, делала только потому что дома эта атмосфера. Он даже когда на выходных не берет( бывает такое) мне радости это не приносит, он идёт со мной в парк, потому что надо просто, для галочки, его это всё не радует, он рыщет взглядом по бордюрам, закладку ищет. Грустный такой. Я чувствую себя паршиво от этой всей типо семьи... и вот казалось бы наше расставание лишь вопрос времени... в этот четверг он взял ***** ( уже в четверг, зарплату раньше дали), провисел пару суток. Мы не общаемся в это время. Он сидит в другой комнате. Я с детьми в другой. Мне так легче, чтоб меньше видеть эту мерзость! Ну и вчера утром я не выдержала и начала бубнить как всегда, сколько можно типа не ******* ли, ну как выходные твои любимый?)))он тише травы, покладистый такой я и сказала что ты для меня ничтожество и каждый раз когда ты долбишь, я мечтаю, что у меня появится другой мужчина и я изменю свою жизнь, через два года отдам малую в сад и выйду на работу. Сказала спокойно, я давно не истерию, это бессмысленно, это в прошлом.И ушла гулять в парк. Прихожу, он всё убрал, приготовил еду вкусную. Я сказала что мне ничего не нужно, мы поругались, он куда-то ушёл. Вообщем пришёл он только утром сейчас, бухой. Я всю ночь звонила, не спала, меня трусило так, как будтоя уебалась чем-то. У нас так не принято не приходить, друзей нарков у него нет, ****** он дома.
Вообщем было мне так плохо, что думала я лучше бы он дома торчал!!! Что это за зуйня со мной такая!!!!
Много текста, но некому выговориться.
