Наркотики, наркота, трава, кокос, герыч, колеса и прочий слэнг стал неотьемлемой частью нашей жизни, как на языке так и в быту. Каждый человек понимает, что в жизни у него должны быть принципы и правила, своего рода рубикон который нельзя перешагивать. Но все, также не раз в жизни, убеждались в пословице-запретный плод-сладок. К сожалению всё познается в сравнение и только по результатам того или иного поступка, человек может понять на сколько тяжелые последствия его ждали. Так вот именно в силу того, что запретный плод бывает сладок, многие из нас начинают своё знакомство с наркотиками. Я хотел бы коснуться конкретно героина или метадона, крэка или кокаина, тяжелых наркотиков которые заполонили нашу жизнь. Героин это – чувство счастья, блаженства, возбуждения, гордыни и прочего, но всё это только по началу. Почувствовав и пережив однажды такие чувства, человека охватывает желание повторять это вновь и вновь. Разговоры о ломке, врачебные лекции, ментовские понты и прочее, всё это где то там, где то есть, но не со мной, мой случай совсем другой, незаурядный. Я никогда не буду наркоманом, да и вообще, человеку свойственно всё преувеличивать, к чему нагонять страх. В фильмах, передачах, книгах, интернете и прочих ресурсах мы видем эти ужасы которые нам показывают, что бы вызвать отвращение от наркотиков. Но ведь это совсем не так, я никогда не буду наркоманом и просто буду кайфовать время от времени, что я вполне заслуживаю. Ведь я могу заработать, у меня есть уважение, семья и прочее. Так что ничего страшного в том, что я буду принимать иногда наркотики которые как я уже понял не так страшны как кажутся, в них больше удовольствия чем вреда. Так что можно и чем то пожертвовать, думаю эта жертва ограничевается на опасности их приобретения. Все эти мысли посещают каждого начинающего наркомана, никаких мыслей кроме кайфа и воспоминаний о нем. Ты начинаешь жить от употребления до употребления. К стати если курить или нюхать героин, то вообще никогда не поймешь, что такое ломка. Это ложное убеждение порой бывает смертным приговором для человека который начал употреблять. И так проходит неделя, вторая, третья, друзья просто в восторге от тебя, секс стал просто незабываемым, каждая женщина после секса с тобой, восхищается проведенной ночью, драйв который помогает работать и ты выполняешь всё больше работы и идешь вверх. Ещё один шаг в яму, ещё глубже, этот шаг это вышеуказанные чувства которые ещё раз подтверждают ложное утверждение, что ничего плохого в этом нет.
Сложно передать весь букет ощущений которые приносит приход каждое утро и как же я без этого жил раньше. Вскоре когда ты привыкаешь к тому, что это порядок вещей и всё у тебя наконец встало на свои места, ты счастлив, появляется досадная мелочь, но как я и говорил раньше, что ради такого можно потерпеть по мелочи. Ты чувствуеш усталость, слезятся глаза, постоянная зивота, время от времени по телу пробегает дрожь. После некоторого времени ты понимаеш, что это как своего рода похмель, когда после пьянки болит голова. Ведь люди от этого не умирают, когда проснувшись их сушит от водки, болит голова и не хочеться вставать. Так что можно потерпеть и это, очередная доза и ты возвращаешся в свой маленький, но самый счастливый мирок. Так проходит ещё какое то время, но ты начинаешь замечать, что денег становится меньше, доза растет- в это время и это не является серьёзным аргументом, что бы остановить этот марафон и хоть на минуту серьёзно задуматься, не летишь ли ты в пропасть в самую жаркую и беспощадную точку ада-нет это не так, отмахиваясь ты продолжаешь пытаться получить кайф от уже не двух а четырех полосок геры. Но всё же в голову лезут дурные мысли о том, что что-то идет не так и надо, что то менять. Просто проблеммы не такие большие, что бы человек в этот момент одумался, дальше-больше. Проходит ещё какой то период и ты делаешь первый укол, первый баян, первый приход от внутревенной инъекции. Тут ты как будто опять возвращаешся в тот первый день когда ты попробовал героин и ещё большая эфория и ещё большее удовольствие охватывает всю твою душу и сознание. Ты понимаешь-это моё, это мой наркотик и пусть даже все будут в мире против-я от него не откажусь. Но каждое утро ты понимаешь, что твоя ломка становиться сильней, те небольшие недомагания превращаются в ад. Раздвоение личности, это раздвоение не дает тебе возможности спокойно жить. Когда ты начинаеш понимать, что ты падаешь в пропасть в душе появляется искреннее желание встать на колени и молиться. Но это желание подавляет тот второй, который глумится над твоими чистыми порывами и тянет тебя за руку, за собой, туда где не уже видно света. Ты уже ничего не можешь сделать и покорный как раб на цепи плетешся за ним, время от времени скрашивая свои мучения иллюзией счастья, которое становится всё туманней и туманней. И всё же твой воспаленный мозг искренне и очень наивно верит, что каждый раз-последний и каждый раз чем дальше ты заходиш тем больше ты веришь в то что этот и именно этот укол будет последним. Но после каждой вмазки тебя охватывает ужас, что следующей может не быть. Это чувство не дает тебе покоя и отравляет жизнь больше чем какие то физические ломки. Ты не можешь отказаться от этого чувства, от этой иллюзии, нирваны и прочего, Господи да какая разница как назвать это, всё равно, лучше этого ты ничего не испытывал. Каждый час трезвости превращается для тебя в бесконечные муки и чувство полного одиночества. К сожалению и это бывает иллюзией которая бросает на твои ноги ещё одну цепь и отдает их тому кто тебя тянет за собой. Вранье, ложь, ненависть ко всему человеческому, ты не можешь ни есть, ни спать, ни работать, но уже поздно, что либо менять и ты потдаешся этому бурному течению. Река слёз и море страданий по которым ты плывешь лишь в редкие моменты затихает и дает тебе время набраться сил и вздохнуть как в экстазе от чувства очередного прихода. Каждая ночь превращается в ад, твои ноги скручивает как плети, руки готовы вцепиться в горло любому кто тебя осудит и не поймет. Тебе так тяжело, что ты забываеш обо всем на свете и ставишь лишь одну цель-вмазаться и сразу же начать шустрить за новую дозу, что бы такое чувство боли и ломки более не повторялось в твоей жизни. В эти моменты полного блаженства после адских мук ты понимаешь как поменялась твоя жизнь. И когда ты вспоминаешь, что ещё несколько минут назад ты мучался а сейчас как рукой всё сняло, эти мысли ещё больше подчеркивают твоё удовольствие и делают его более важным для тебя, более четким и ты отбрасываешь все дурные мысли. Всё дурное, что тебя мучает смывает тонкая и резкая похожая на красную ленточку, струя крови в твоем баяне, несколько секунд и ........ не стоит больше говорить, отключите музыку, отбрасываеш руки девки которая тянется тебе в штаны, тебе нужно только одно-покой, что бы понять и прочувствовать каждый миг этого кайфа. Жизнь без кайфа-вторяк, это определение становится для тебя лозунгом жизни, хотя с каждым днем всё тяжелей становится назвать это существование-жизнью. Первая попытка слезть, утро, напряжение, все симптомы болезни, чем дальше тем хуже. И тут наступает вечер, тебя бросает в пот, озноб и мысли о дозе отравляют твоё существование. Ты изворачиваешся как уж на сковородке, с постели на пол, с пола на постель, кости как будто стали резиновыми и изгибаются принося ужасную боль. Мысль о дозе, убивает тебя и от решения сорваться с дивана собрав последние силы и поехать за дозой тебя отделяют доли секунды. Но ты всё же борешся, борешся и понимаешь, что в тебя просто вселился дьявол. Тот второй который увел тебя в эту тьму, бесконечные страдания и муки приплясывая и заманивая иллюзией счастья уже бросил цепи которые тебя отягощают и идет с тобой рядом. Идет и не держит тебя более потому как ты уже потерял пусть назад и как раб продолжаеш идти вперед, ты ослеп и как страдающий странник в пустыне ищещ тот глоток воды, что может тебя вернуть в жизнь, вода эта отравлена. Но тебе кажется, что каждый раз испив этого яда ты причещаешся и становишся обычным человеком. Каждый раз пытаясь взмолить Бога о пощаде из твоих уст сыпятся проклятия в адрес барыги, ты ругаеш и себя за то что ты не остановился, за то что ты звониш барыге и начинаеш его умолять о том, что бы он слез со своей биксы и вышел хоть на минуту к тебе бросив в пасть очередную дозу. И вот.... твоим мучениям приходит конец, они заканчиваются уже в тот момент когда ты перестаеш бороться и принимаешь решение ехать за вмазкой. Сразу становится легче ведь ты знаешь, что осталось совсем мало, тебя не останавливают унижения и просьбы у барыги дать в долг. Ты клянешся ему всем святым, что у тебя есть, точнее что было, свято для тебя только чувство достигаемое с помощью баяна и героина. Псоле этого сумбура чувств и боли ты несешся в машине предвкушая это чувство, остановка в аптеке, дрожащими руками протягиваешь мелочь и получаешь инструменты поймав презрительный взгляд продавщицы. Но тебе плевать, плевать на всё, ни что не омрачает твоего ожидания. И вот доза у тебя, ты останавливаешся прямо на дороге не доехав домой, разбиваеш пузырек, бросаеш геру, вариш, набираеш в баян и воооот вот оно это чувство безумия от вида этой ленточки в шприце, ты понимаеш-ты дома, ещё пару секунд и опять .... Ты блажен, поражает как сразу пропадают все дурные чувства, мысли, ощущения. Господи, спасибо тебе, спасибо тебе за этот день и за то что мои мучения закончились. Ложишся на диван и всю ночь в полуобмарочном состояние ты придаешся главному греху в своей жизни, тебе не нужно ничего. Это середина твоего пути, ты на половину мертв, но не признаешся себе в этом до последнего. Слёзы и истерика рвут тебя на части твоя безпомощность и ничтножность существования олицетворяют каждый жест, взгляд и вздох. Время от времени ты вспоминаеш тот солнечный день когда ты первый раз попробывал этот запретный плод. Вспоминаеш улыбку мамы, её слова любви и напутствия перед выходом из дома, ты вспоминаеш друзей, которые сейчас обходят тебя стороной, вспоминаеш чувство удовлетворения от карьерного роста, который также уже давно остановился. Все даже самые близкие люди, тебя обходят стороной а на вопросы как дела с ухмылкой отвечают-по ходу лучше чем у тебя батя. Как, как так получилось, что это счастье поставило тебя на колени, сделало тебя рабом, заковало в цепи и утопило в боли и страданиях? Ведь всё так хорошо начиналось! И на этом этапе, когда ты потерял все человеческие черты и стал походить на больного и раненого зверя, ты начинаеш думать, что лучше умереть-умереть и пусть всё это закончится, пусть закончатся мои страдания, страдания моих близких. Тебе скажет это любой позорный и голодный мент, что лучше бы ты сдох и после 40 дней твои близкие прекратили переживать. Сдохни и не мучай их всю жизнь, но ты вытираеш слюну которая у тебя потекла от ломок и сильного пинка и опускаеш голову думая о том как выйти отсюда и закончить свои страдания. Ты уверен, что эта доза будет-золотой, последней и оборвет твою жизнь, оборвет как ту красную ленточку которая исчезает с наступлением прихода. Выйдя из ИВС (изолятор вр содерж), ты покупаеш дозу, весь разбитый и опустошенный ты готовиш очередной дозняк. Ты настолько опустошен, что сам четко понимаеш, что в тебе осталось только голимое желание вмазаться и ничего больше. И опять не хватает сил помереть, опять всё идет своим чередом. Жизнь-существование на коленях, кровоточащие раны на душе и на теле которые не заживают месяцами, годами. Вен уже почти нет, раньше если говорить слэнгом наркомана, ты мог попасть в вену отверткой закрытыми глазами, сейчас же, что бы попасть в вену ты мучаешся пол часа а то и час и потом когда ты дома, в вене, дрожащая рука вводит раствор и ты хриплым уже больным голосом шепчеш-*****, наконец ... Отвращение, отвращения от себя и от всего, что тебя окружает.
Но наступает день-мучительный для тебя и твоих близких когда ты принимаешь решение лечиться и любой ценой завязать с этой зависимостью. Больница, ты лежишь как животное, ходишь под себя, мучаеш близких и родных. День за днем ты начинаеш очищатся от всего того, что тебя опорочило за это время. Конечно, глупо говорить, что всё пройдет безследно, но ты пытаешся отбросить всю грязь, как можно больше. После выхода из больницы твой ад и твоя борьба начинается в новом витке, безсоница, 24 часа мыслей о дозе, всего не перечислить. Ты пытаешся вырвать имплант, пьешь как ******* и хочешь оборвать свою жизнь. Смерть-вот твой выход, но натура наркомана которая сидит в тебе не дает тебе сделать этот выбор. Среди наркоманов мало суицидных случаев, наркоман не хочет делать себе больно, он преследует цель удовольствия и это меняет его сознание. Дай Бог, что бы у каждого на этом этапе его жизни, хватило сил, мудрости и сопереживания близким, что бы добить болезнь. Убить того, второго который как иуда увел тебя в бесконечную тьму, наполненную твоими самыми кошмарными снами. Надеюсь каждый кто прочитает эти строчки и поймет, что я хочу сказать, наберется сил и добьет свою болезнь. Хотя бы ради своих близких и родных, ведь раньше ты делал всё исключительно для удовлетворения своих желаний. Задумайтесь о жизни, задумайтесь о будущем и продолжайте свою нелегкую борьбу с последствиями от желания прибывать в своем наркоманском раю.
_________________
Dum spiro spero-Пока дышу-надеюсь.
