Уважаемые форумчане, я наркоман, я зарегился на сайте, для того что бы опубликовать своё письмо с просьбой о прощение в адрес моих родных. Хочу, что бы каждый молодой человек помнил, что Наркотики-это смерть, что его любят и он нужен своим близким.
Очень тяжело мне далось решение сделать попытку написать это письмо и постараться изложить в нем хотя бы часть всего, что со мной произошло и попросить прощения у своих близких. Некоторые философы и верующие, утверждают, что через страдания очищается душа человека. Эта мысль мне показалась очень верной, но тяжело представить сколько страданий надо вынести, что бы очистить душу от всего, что пришлось пережить и заслужить прощение близких.
Тётя, брат хочу попросить у с прощение за все те переживания и страдания, что я доставил. Хочу написать, как мне было тяжело и больно всё это время и тем самым дать м понять, что я очень сожалею о том, что со мной произошло. После определенного времени употребления, я понял, что полностью погряз в этом болоте и не справлюсь без ВАС. Прошу прощения, за то что отвечал на ши звонки по телефону и вопросы как ты себя чувствуеш, приготавливая в это время себе очередную дозу. Прошу прощения за то что брату пришлось вызволять меня из милиции, платить за это деньги, страдать, искать возможность мне помочь. Прошу прощение за все те обещания и клятвы которые не сдержал и вновь продолжал колоться. Помню, что сидя ночью в камере и изворачиваясь от физических страданий, я думал только о том как больно я сделал своим родным и как они это переживут.
Помню как я откачивал уже синего цвета Олю, она сильно передозировалась и в этот момент мне позвонил брат, я прокленал всё на свете и молил Бога, что бы она не умерла на моих руках. Тогда я понял, что мои мучения это самая малость, чем я должен искупить свою вину. Я был совсем иным человеком и не видел выхода иного чем продолжать употребление. Помню как сидел с мамой и она мне сказала, что у меня самые хорошие дети, ведь у других дети-наркоманы, воры и прочее. Я посмотрел в её глаза и понял, что её убъет если она узнает о том, что её сын не такой как она думает. Что я не тот о ком она мечтала, кого вынашивала и любила больше жизни, я не тот на кого можно положиться и кем можно гордиться. В тот момент я просто ушел из дома и хотел всё закончить одним разом-духу не хватило. Опять доза, опять кумар и невменяемое состояние, что приносило полное удовлетворение жизнью и топило у меня в душе последние нотки человечности и порядочности.
Прошу прощение за бессонные ночи и слёзы, что пришлось видеть мою безпомощность, безнадежность и отречение от всего человеческого. Я провел 2 года своей жизни в безумном сне который оставил после себя только боль, страдания, болезнь и мрак. Прошу мне поверить, что я никогда не забывал о с, что каждую ночь с наступлением тишины, мою душу как будто на части рвали дикие звери захлёбываясь моей кровью с примесью героина и чего то сатанического. Это был просто ад, во мне перемешались чувства вины, боли, чувство безпомошности и стыда, но всё это перебивали ломки и неуправляемое желание уколоться и забыть всё. Мне было очень стыдно, что я с просто не достоин и конца этому просто не видно. Вы тратили на меня деньги, лечили, переживали за меня а я в это время думал только о дозе. Я буду м обязан до конца своих дней, вы спасли мне жизнь, заставили меня жить дальше, измениться и смотреть на жизнь трезво. Все раны у меня на руках и теле-зажили, но никогда не смогу залечить раны в ших душах и у себя на сердце, что я нанес за это время.
Я хочу, что бы вы знали я ненавидел себя всё это время, но я очень любил с. Парадокс, я с очень любил, но приносил только боль, мучения и позор. Сейчас когда у меня стоит имплант я держусь за жизнь, но всё равно очень боюсь, что когда нибудь могу сорваться, это как хождение по канату. Всё время моего употребления я хотел, что бы вы - мои близкие люди, просто возненавидели меня и просто про меня забыли, что бы моя болезнь перестала приносить м боль. Я просто не видел выхода! Многочисленные пердозировки, боль, страдания, слёзы-меня не остановило бы ничего. Помню как дома у барыги я передозировался и пытался глотать воздух изо всех сил, что мне не удавалось, я начал понимать, что могу умереть. Полный покой, никакого страха и боли, даже какое то блаженство, но единственная мысль меня не покаидала – жаль, что вы все будете очень сильно переживать и плакать, когда интересно меня найдут, может хоть, что то с успокоит? – Жаль, жаль, что всё так получается!
Милая, родная, любимая моя мама, ты ничего не знаешь, я благодарен Богу и обстоятельствам, что ты до сих пор ограждена от этого. Я бы не пережил твоих страданий, у меня был диалог с Богом когда я просил его мне помочь, когда всё вокруг было против меня. Я говорил ему – помоги моим близким, обереги мать, ведь если она всё узнает и ситуация моя ухудшится, я просто не смогу бороться дальше, тогда я пойму – Бог, ты оставил меня! Я не имею права на кого либо обижаться и злиться, ведь всё это итог моего образа жизни. Я сам себя закатал в ад. Каждую ночь одни и те же сны про наркотики, как будто я не могу попасть себе в вену, как будто я вижу слишком много наркотиков, как будто их теряю, это просто адские сны.
Но самое страшное, что после сна наступало утро и первая мысль, снять последние деньги с карты и быстро поехать за дозой, успеть сделать это до работы. Доза была очень велика, мне не нужно было одного дня, что бы меня начало ломать, каждое утро я просыпался уже в ломке. Два человека жило во мне, тот который пытается достучаться до меня и открыть глаза и второй который твердит одно и то же. Каждый день когда мне становилось плохо без наркотика я пытался отогнать от себя мысли о том, что я болен и болен очень серьёзно, мне не нужен был врач, что бы поставить этот диагноз-Наркомания. Я понимал, что я уже на 70% погиб. Помню когда ехал за наркотиками и вспомнил, что у меня есть близкие, родные люди которые меня любят и не верят, что я могу быть больным человеком. Я начал рыдать за рулем, так что не мог остановится, это был как будто зверинный вой, я был как раненый зверь попавший в капкан. И опять всё идет по кругу, приготовил, укололся, вытер слёзы, мысли сменились на приятное чувство блаженства. Это была иллюзия жизни, иллюзия счастья и полной нирваны.
Для меня не существовало ни Бога ни чёрта. Изо дня в день убивая меня, героин делал своё дело, но это не самое страшное, страшнее, что из-за меня страдают мои близкие. Хочу попросить у с прощение за то что вы терпели меня, не теряли надежды, боролись за меня порой больше чем я сам за себя боролся. Хочу низко поклониться всем своим близким друзьям, которые просто верили в меня. Близкие мои «братья» все они очень переживали, но не отвернулись от меня ни на минуту. Родные мои и близкие люди, простите меня, что не смог оградить с от этих мучений, сократил м жизнь и тд. Я очень надеюсь, что из этого урока жизни я извлеку максимум пользы и жизненного опыта. Благодаря Вам я прошел через этот ад и может быть, этот урок напротив, поможет мне бороться с трудностями в жизни.
Я знаю, что я смог вырваться из этого болота и знаю, что сделаю всё, что бы мои близкие жили спокойно и радовались за меня.
Ещё раз прошу у всех Вас прощение, я не буду опять кляться и говорить, что я уверен на 100%, что больше никогда не вернусь на этот путь, потому что я хронически больной человек и нахожусь в зоне риска. Не хочу ныне давать слова в которых не уверен на 100%. И прошу Вас не помогать мне и не верить ни одному моему слову если я вернусь на этот путь. Но одно могу сказать точно, я сделаю всё, что бы больше с не подводить.
