А на страже этой двери - стоит мистер Самообман. И насколько это желание "искренне" - большой вопрос.
вот, почитайте, что написал один наш бывший реабилитант:
Самообман или «Голова рассказала».
Знаешь, я множество раз слышал эти фразы: Тебе голова рассказывает. У тебя тяга. Твой мозг тебя разводит. Предсрывное состояние. И многие-многие другие. Каждый раз мне просто хотелось послать людей, говорящих всё это, в далёкое путешествие на детородный орган, а иногда я это и делал. Но, блин, почему то так получилось, что это мне сейчас под сорок лет, я печатаю данный текст с маминого ноутбука, находясь на маминой жилплощади и своего у меня нет ровным счётом ни хрена. Не все эти люди, а я в таком положении. Как будто бы что то не складывается, ведь я умнее всех их и знаю, как надо жить и что со мной происходит.
Наверное, я немного не с того начал, нужно познакомиться. Привет, меня зовут… Да это неважно, я такой, как ты, обычный наркоман и алкаш, находящийся в ремиссии. Возможно, у меня чуть больше опыта, а возможно, и нет. Я не лектор, не писатель, не сотрудник РЦ, не психолог, не нарколог и много ни кто, я просто хочу поделиться своим личным опытом и пониманием, что же такое самообман и чем он так страшен в случае с зависимыми людьми. С чего же вдруг я решил, что могу что то тут тебе рассказывать? Пять лет я тщетно пытался что то сделать со своей больнухой, это были разные реабилитационные центры, разные программы. В каждой из них я брал что то, но сути не улавливал, я же самый умный, я же сам знаю, я же сам справлюсь, сплошное ЯЖЕ. К слову сказать, по пути я потерял свою семью, кусок здоровья, деньги, возможности и вообще все сферы моей жизни находились в руинах. Сейчас, в очередной раз, начинаю всё с нуля. До моих попыток также была тюрьма, дурка, государственная наркология. Ко всем этим местам моментам моей жизни, так или иначе, имеют отношение наркотики или алкоголь. Приплюсую сюда попытки бросить путём переездов в другие регионы, города, лес, горы, была даже землянка у какой то тётки в отдалении от населённых пунктов. Я пытался уйти в ЗОЖ, в спорт, но нет, чё то не вышло, всё равно срывы. Думаю, обо мне достаточно. Расскажу, почему сейчас я думаю, что всё получается, как надо.
Началось всё с того, что я начал просто допускать, принимать всё через «Как будто бы». Ниже я буду приводить реальные примеры, ничего не выдумывая, потому что честность, это одна из самых важных деталей процесса выздоровления. Дальше я наконец-то начал делиться своими мыслями с более опытными людьми и когда слышал: Это бред, это гон, это тяга., мне по прежнему хотелось слать их куда подальше, на я стал давать себе время, допуская, что их слова верны. Вставлю пример, так, наверное, будет более понятно и интересно.
Нахожусь я, значит, в РЦ, всё хорошо, тяги, конечно же нет))) В мою безумную голову приходит «гениальная» мысль: Почему моя мама должна посылать мне сигареты, деньги, посылки, вещи и всё остальное? Сейчас я должен уйти из центра на пару месяцев, заработать и прийти обратно упакованным. Чё я пару месяцев не продержусь? У меня же был и год трезвости. Если посмотреть со стороны, мысли то как будто здравые и даже благородные, слезть с маминой шеи и обеспечить себя самому. Но есть большущее НО, я только только начал приходить в себя, месяц или два прошло, не помню, честно говоря. Что бы я сделал раньше? А раньше бы я поварил в своём котелке этот бульон, собрал бы вещи и пошёл, никому ничего не сказав, не назвав даже причины, какую нибудь шляпу выдал бы, типа: Мне не подходит ваш центр или программа. Но не в этот раз, реально надоело. Я пошёл к сотруднику и сказал всё, как есть. Конечно же я услышал в ответ, что это всё бред, безумие, тяга. А ответ и не нужен был, мне достаточно было просто проговорить, поделиться с кем то и я сам понял, что несу полную херню. В твоём случае вообще есть такой прекрасный инструмент, как форум, напиши, просто напиши, что тревожит и всё, главное не ссать и, услышав обратную связь, допустить, что все эти люди могут быть правы, не ты самый умный.
Одиночество. Одиночество *******, именно так поётся в одной известной песне и это так. Я слышал множество фраз, видел множество плакатов на эту тему: Я сам с собой худшая компания. Я болен настолько, насколько не проговорил. И, наверное, самое простое и запоминающееся: Кто молчит, тот торчит)) Ну или бухает, что, по факту, одно и тоже. И всё это чистая правда. В моменты, когда мне плохо, когда мои мысли начинают мной овладевать, нет ничего хуже ухода в изоляцию, ухода в себя. Если я ни с кем не делюсь, не обращаюсь за помощью, это практически на сто процентов приведёт к тому, что я исполню какую то дичь, а в нашем случае это огромный шаг, даже не шаг, а прыжок в сторону возврата к употреблению. Я повторюсь, этот текст мало похож на какую то статью, это больше моя обратная связь тебе, можно даже сказать, моя прописка, проговор. Прямо сейчас, в эту секунду мне не очень хорошо, огромное количество мыслей идёт нескончаемым потоком, пытаясь сбить меня с толку, с намеченного пути. Если сейчас я останусь один, я расскажу себе, смогу убедить сам себя, что я прав и надо поступить определённым образом. В мыслях нет ничего плохого, они есть и будут всегда, вопрос больше в том, что я с этим делаю? Позволяю ли я им владеть мной? Ни фига, не в этот раз. Я просто сел писать эти слова, хотя, честно говоря, не хочется, но я знаю, что нужно и сейчас это нужно именно мне. Звонок, сообщение, разговор, это всё, в моменте, реально спасает мою трезвость, а, если смотреть масштабнее, то и жизнь. Нужно просто делать, взять и позвонить (написать), не думая больше ни о чём. Сначала сложно, потом привыкаешь. Вот это и есть по новому, новые нейронные связи.
Не хотел я прибегать к чужим примерам, хотел писать только свои, но сейчас просто не могу этого не сделать, уж слишком он явный и хорошо показывает, как наш зависимый мозг может играться с нами в свои игры. А заодно и затрону тему эмоционально значимых отношений, которую считаю самой сложной и опасной. Ну так вот. Есть у меня одна знакомая, которая довольно длительное время уже трезвая, живёт с мужем, работает, всё норм, казалось бы. Но нет, спокойно и хорошо это же не про нас, мы должны страдать, мы должны чувствовать такие эмоции, которые приведут нас прямиком в употребуху. Знакомится она, значит, случайно с парнем и ВСЁ, она влюбилась за один день, если не час, её надо уходить от мужа, ей нужен только этот прекрасный принц, который, к слову, прибухивает, ещё и к наркотикам имеет отношение. Но он же сказал, что тут же бросит. Ведь мы все так «можем», правда?) И что же это, скажешь ты мне? Реально любовь?)) Тогда тебе пора в путешествие, о котором я писал в начале. Ну нет же, вот это чистой воды гон, тяга, рассказы больной башки и всё остальное. Да, она умеет и такое, вызывать у нас определённые чувства в нужный момент, давать нам эти эмоции, нужные гормоны, что мы в это всё поверили. И это практически невозможно «отстрелить» самому, потому что эйфория, потому что очень хорошо, а они все вокруг враги и просто хотят помешать нашему счастью, они завидуют, у них своей жизни нет, вот и лезут, уроды такие. Так вот эта девушка сделала очень правильные вещи, она написала мне, ещё одному человеку, мы это обсудили и всё, оно практически прошло, на следующий день она видела перед собой вообще другого человека, вот и вся «любовь». Какие бы были последствия, не возьми она в руки телефон в нужный момент, никто не знает, но, судя по статистике, плачевные. Вот сиди теперь и думай, правда ли тебе так сильно нравится вон та девушка (парень) за ноутбуком на другой стороне класса или это это твоя голова придумала. А лучше не думай, плохая затея, лучше иди и расскажи кому нибудь, чтоб тебя вернули в чувство и ты продолжил заниматься тем, чем нужно на данном этапе жизни. А я же тоже ничем не лучше, на самом деле, у меня историй, связанных с отношениями было несколько и все привели меня к срывам. Именно поэтому я считаю эту тему очень опасной и заслуживающей особого внимания. Недавно была такая тема. Общались с девушкой ни один год, просто дружили, встретились, пообщались, в общем просто хорошо провели время вместе. Кстати, попрошу заметить, и она, и я в отношениях с другими людьми. И что же происходит? А происходит то, что после расставания нам вдруг обоим показалось, что это вовсе и не дружба, а что то большее. Всё, игра началась, эмоции, чувства, адреналин, желание бежать, не думая больше ни о чём, друг к другу в объятия. Жаль, нельзя материться, я бы сейчас написал пару красочных выражений. Благо, у обоих хватило здравомыслия поговорить с кем то, честно рассказать о ситуации и прекратить общение. Опять же, последствия непредсказуемы, два зависимых, пребывающих в безумии. Понимаешь, как оно работает? Вот даже сейчас я это пишу, а в голове фонит: Может всё таки ты ошибся? Может в этот раз, правда, любовь?)) Здесь опять должно было быть много нецензурных выражений. На первом месте, особенно на начальном этапе ВСЕГДА должна стоять работа над собой, иначе никогда не получится построить нормальных здоровых отношений, никогда, поверь на слово, я прошёл это ни один раз. Знаешь, я научился давать себе время, для меня это основное, что помогает понять, гоню я или, правда, в моей голове зародилось что то нормальное. Если это чувства, ну пусть так, но не сейчас, я не буду теперь поступать опрометчиво, как раньше, я буду анализировать, но не один, я буду взвешивать, я буду думать, но только не один, нет, я уже додумался, хорош. Тут же ещё нужно понимать, если я нахожусь, например, в РЦ, если я не научился ещё думать о своём благополучии, я подумаю о другом человеке, о его трезвости и жизни. Готов ли я брать ответственность за то, что объект моих воздыханий пойдёт в срыв и пустит свою жизнь под откос, потому что я вдруг решил поиграть в любовь, потому что он (она), играясь в это, не возьмёт от программы то, что нужно?? Не, я не готов так поступать, а ты? Это просто не по человечески, в угоду своих хотелок, так поступать, это эгоистично, мерзко и подло.
Буду, в общем, заканчивать, считаю, что небольшие статьи, тексты как то лучше запоминаются, особенно, когда в голове ещё кисель. Поделюсь наблюдениями ещё немного. Люди, у которых есть какая то группа поддержки, которые находятся в процессе работы над собой постоянно, как правило, трезвы и счастливы. У кого то это форум, у кого то группы взаимопомощи, у кого то психолог, у кого то батюшка, у кого то просто доверенные лица, это всё не плохо, всё помогает. Бывает, конечно, что иногда это не помогает и приходится просто какой то момент пересидеть на зубах, тут нужно помнить, что тяга конечна, тяжёлое состояние конечно, так не будет всегда, отвечаю, белые и чёрные полосы никто не отменял, особенно в нашем случае. Ещё хорошая вещь это дисциплина, как говорят стоики: Дисциплина-это свобода. Я думал над этой фразой, какая же это свобода, если я себя в чём то ограничиваю. А потом до меня дошло, это свобода от своих хотелок, свобода от разрушительных мыслей и действий, которые губят меня. Просто трезвость, это, конечно, хорошо, но надоедает, если я ничего не меняю в своей жизни и вот тогда моя болезнь подключит все свои ресурсы, чтоб сделать меня «счастливым», ведь она знает, как это сделать быстро, а потом будь, что будет. Только вот я так больше не хочу, лучше медленно и верно, с людьми, которые помогут, а не утащат обратно на дно. Я пишу, как чувствую, пишу от души, чтоб помочь разобраться, твоё право взять что то для себя или послушать свою голову, которая обязательно расскажет, что там срочно нужно зарабатывать, маме помогать, любить, воспитывать детей, учиться, утюг не выключил, кошка дома, это вообще не моё, вы тут ничего не понимаете, со мной нужно по другому и все вот эти интересные истории. Не могу знать, на что у тебя давит, обычно это то, что болит, оттуда и будет прилетать больше всего. Вопрос, что ты сделаешь, закроешься и будешь страдать или избавишь себя от этого. Я всё таки надеюсь, что получится хоть что то до кого то донести. Я затронул здесь несколько тем, которые, без сомнения, требуют более подробного раздора, но пока в общих чертах. Всё, пока пока, иди занимайся собой или «голова рассказывает», что не нужно и ты сам всё знаешь?))
