Винтер.
Посетитель
- Регистрация
- 4 Фев 2025
- Сообщения
- 1,043
- Реакции
- 632
Конечно готова, я вижу.Правда?
Сама уже хочешь.
Конечно готова, я вижу.Правда?
Ошибаешься. Не хочу.Конечно готова, я вижу.
Сама уже хочешь.
То есть то, что порой я представляю себе, как меня сбивает поезд и мой позвоночник рассыпается на мелкие части и катится по рельсам - это предвестник кптср?)Это выражается в порой навязчивых фантазиях о смерти и даже представлениях того, чтобы было, если скинуться с крыши.
Ну оно ж не избавление. Это ты себе его придумала. Но объективно это же не так. Объективно это непонятно что. Можно только думать, что это избавление. И опять же, это избавление тебе нужно было тогда. Но ты почему то несешь эту идею с собой до сих пор. Не, ну понятно, что щас тоже все не так радужно. Но ведь это по большей части из за того, что живешь ты пока в категориях "кайфов". А вот скажи, когда ты 2 года не употребляла там ничего, там было лучше, чем алкопериод или ощущается как одинаково?Причину этому я уже называла - однажды случившееся понимание, что смерть это выход и избавление.
Ого. А прям никак? Тупо замираешь и проваливаешься в то состояние, которое у тебя тогда сформировалось? То есть все точно также, как тогда? И даже вообще никак не вылезти даже если очень постараться? Это я спрашиваю просто потому что не знаю. А эмоциональная регрессия че за зверь?)Нет, нельзя. Тебе не чужда терминология, поэтому немного "погружу". Можно убрать симптомы на время, но проблему это не решит. Он не страшный на самом деле. Хотя бы потому что эта болезнь не органической природы, а значит с ней можно продуктивно работать. Если очень кратко и обобщенно, то по сути кптср - это выученный набор реакций, результат задержек на тех или иных ступенях развития личности. Но с этим не все так просто. Хотя звучит в целом довольно похоже на тот же механизм формирования зависимости.
У всех людей есть способность реагировать на острый стресс по типу "бей-беги" - это безусловно-рефлекторный автоматический ответ на опасность. Люди без кптср в зависимости от ситуации могут варьировать этот ответ на инстинктивном уровне: борьба, бегство, уступка, ступор. Люди с кптср не могут - у них по сути одна реакция, которая когда-то помогала им выжить. По прошествии времени из этой реакции складывается соответствующая защитная структура. В моем случае диссоциативная (ступор). Это значит, что в моменты опасности (которые могут восприниматься гипертрофированно) или когда происходит что-то что триггерит, меня в один момент отбрасывает в состояние из далекого прошлого и я не могу реагировать никак иначе как замереть, закрыть глаза..под антидепрессантами я сейчас не плачу, но вообще это еще и непрерывный поток слез был раньше. Мыслей при этом в голове ноль, решение никакое принять не могу, я оказываюсь в ловушке и ощущаю полную беспомощность, тотальное одиночество и очень токсичный стыд за себя. Дальше может последовать эмоциональная регрессия. Она может быть разной по продолжительности и интенсивности. Это если коротко.
Гут. Значит сработаемся)Да, я сейчас не считаю для себя опасным рушить психозащиты связанные с употреблением.
Хм.. да было бы хорошо если бы она не переходила в активную. Но тебя ж понесло недавно через алкашку и она активизировалась. Хорошо, если это только потому, что ты алкоголила и нет других ситуаций, которые активируют протокол Пустота.В целом я выше описала почему так происходит. Это пассивная суицидальность. К этому не нужно относиться слишком серьезно.
Помощь же тебе нужна. Почему отнекиваешься?Ошибаешься. Не хочу.
Нет, не предвестник. кптср расшифровывается как комплексное расстройство. Оно не лечится одним видом терапии. Оно выражается на когнитивном, эмоциональном, духовном и телесном уровнях. Включает в себя множество симптомов - в том, числе и этот. В числе других эмоциональные регрессии, очень сильный внутренний (направленный на требования "все или ничего" и ведущий к болезненному перфекционизму) или внешний критик (критика направленная на других), токсичный стыд, отвержение себя и своих потребностей, неспособность к самозащите, тревога при социальных контактах (особенно не структурируемых), сильное чувство одиночества и ненужности, расстройства привязанности, остановки в развитии, трудности в отношениях, хрупкое чувство собственного достоинства, резкие колебания настроения, диссоциации через отвлекающую активность или мыслительный процесс, сверхактивированная реакция острого стресса (невозможность отключить ее даже после того как опасность исчезает, не происходит расслабления парасимпатической нервной системы), повышенная чувствительность к стрессовым ситуациям, мышечные зажимы и спазмы.То есть то, что порой я представляю себе, как меня сбивает поезд и мой позвоночник рассыпается на мелкие части и катится по рельсам - это предвестник кптср?)
Честно? Было только хуже. Я была с анонимными, слишком много рефлексии было для меня. Я из депрессии вообще не вылезала все два года.А вот скажи, когда ты 2 года не употребляла там ничего, там было лучше, чем алкопериод или ощущается как одинаково?
Нет, никак. Да, именно то..и это не которое сформировалось, а которое проживалось тогда. Ощущение, что я беспомощна как тогда, что я маленькая та и ничего не поменялось. Поверь, если бы я могла с этим что-то сделать, я бы не сидела три часа у открытого окна при минусовой температуре из-за того, что мой пьяный сосед орал благим матом у меня за дверью. И не стояла бы посреди зала античности в Эрмитаже вся в слезах, не смея пошевелиться и сгорая от стыда из-за того, что отец одной девочки из группы, которую я сопровождала, на меня накричал. И даже поддержка какой-то из мам только делала хуже..я просто без конца извинялась.Ого. А прям никак? Тупо замираешь и проваливаешься в то состояние, которое у тебя тогда сформировалось? То есть все точно также, как тогда? И даже вообще никак не вылезти даже если очень постараться? Это я спрашиваю просто потому что не знаю. А эмоциональная регрессия че за зверь?)
Нет, мне нравится моя жизнь. Я бы не стала ничем таким заниматься на трезвую голову. Максимум селфхарм, но стараюсь и к этому не прибегать.Хм.. да было бы хорошо если бы она не переходила в активную. Но тебя ж понесло недавно через алкашку и она активизировалась. Хорошо, если это только потому, что ты алкоголила и нет других ситуаций, которые активируют протокол Пустота.
Нужна. Но может быть....я все-таки могла бы сама) Хочется попробовать снова. Причем не понятно что больше хочется - просто удариться в "жизнь", занимая себя разным или поупотреблять еще, потому что мне не хватило. По разному варьируются эти желания.Помощь же тебе нужна. Почему отнекиваешься?
Да, я понял. Эт я так...) О своих возникающих иногда фантазиях.Нет, не предвестник. кптср расшифровывается как комплексное расстройство. Оно не лечится одним видом терапии. Оно выражается на когнитивном, эмоциональном, духовном и телесном уровнях. Включает в себя множество симптомов - в том, числе и этот. В числе других эмоциональные регрессии, очень сильный внутренний (направленный на требования "все или ничего" и ведущий к болезненному перфекционизму) или внешний критик (критика направленная на других), токсичный стыд, отвержение себя и своих потребностей, неспособность к самозащите, тревога при социальных контактах (особенно не структурируемых), сильное чувство одиночества и ненужности, расстройства привязанности, остановки в развитии, трудности в отношениях, хрупкое чувство собственного достоинства, резкие колебания настроения, диссоциации через отвлекающую активность или мыслительный процесс, сверхактивированная реакция острого стресса (невозможность отключить ее даже после того как опасность исчезает, не происходит расслабления парасимпатической нервной системы), повышенная чувствительность к стрессовым ситуациям, мышечные зажимы и спазмы.
К тому же для того, чтобы возникло кптср человек должен находиться в продолжительной ситуации насилия или неглекта при отсутствии при этом поддержки со стороны другого человека или людей.
Понятно. Значит сравнивать не с чем. А по какому поводу рефлексировала?Честно? Было только хуже. Я была с анонимными, слишком много рефлексии было для меня. Я из депрессии вообще не вылезала все два года.
Вот ты все это описываешь и у меня возникает невольно вопрос, а как же тогда ты норм существуешь то, если просто можешь в любой момент встать истуканом и бездействовать при этом полностью теряю контроль над ситуацией?Нет, никак. Да, именно то..и это не которое сформировалось, а которое проживалось тогда. Ощущение, что я беспомощна как тогда, что я маленькая та и ничего не поменялось. Поверь, если бы я могла с этим что-то сделать, я бы не сидела три часа у открытого окна при минусовой температуре из-за того, что мой пьяный сосед орал благим матом у меня за дверью. И не стояла бы посреди зала античности в Эрмитаже вся в слезах, не смея пошевелиться и сгорая от стыда из-за того, что отец одной девочки из группы, которую я сопровождала, на меня накричал. И даже поддержка какой-то из мам только делала хуже..я просто без конца извинялась.
Эмоциональная регрессия (флэшбэк) - это резкое, внезапное и часто продолжительное погружение в состояние переживания насилия или ощущения покинутости, которое человек испытывал еще ребенком. Эти эмоциональные состояния могут включать в себя всеобъемлющий страх, стыд, отчужденность, ярость, скорбь и депрессию. Эти состояния часто сопровождаются неспровоцированным запуском реакции "бей или беги". Они могут быть разными по интенсивности, могут длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в результате все глубже развиваясь в состояние регрессии.
Да я уже и не помню толком. Какие-то шаговые вопросы, которые плавно перекатывались в излюбленную и ненавистную тему "поиск смысла существования мироздания"Понятно. Значит сравнивать не с чем. А по какому поводу рефлексировала?
Хороший вопрос. Максимально исключаю из своей жизни возможность возникновения таких ситуаций и людей, которые могут вести себя агрессивно по отношению ко мне. Поэтому я пошла учиться и работать в сферу культуры и искусства. Эта ситуация на работе была единичной. У нас очень интеллигентные как коллектив, так и аудитория. Очень высокая стоимость услуг, поэтому только средний класс и выше. Я очень страдала из-за ситуации с соседом, поэтому мы с моим бывшим восемь лет снимали квартиры, а моя комната стояла пустая. К счастью, на момент когда мне нужно было туда вернуться, сосед бросил пить так часто и много и был уже адекватнее. Плюс я в отсутствии стрессовых факторов за предыдущие годы несколько окрепла морально. А теперь и вовсе переехала и нет больше подобных ситуаций.Вот ты все это описываешь и у меня возникает невольно вопрос, а как же тогда ты норм существуешь то, если просто можешь в любой момент встать истуканом и бездействовать при этом полностью теряю контроль над ситуацией?
Скорее нет, чем да. Только если сравнить с моментом уже не тяги, а когда решился на употребление, знаешь что "будет" и начинает крутить. Но и то..все равно больше контроля, на мой взгляд, в этот момент. Можешь двигаться, мыслить, нет этого вакуума в голове, есть одержимость..но не вакуум. Все равно можешь принимать какие-то решения хотя бы по облегчению состояния "ожидания".И еще вопрос.. Можно ли наступление вот этого состояния сравнить с наступлением ощущения тяги? Да и вообще эти оба состояния сравнить. Эт я так, чисто для себя.
Нет, мне нравится моя жизнь. Я бы не стала ничем таким заниматься на трезвую голову. Максимум селфхарм, но стараюсь и к этому не прибегать.
Я тут сохранил кое какие свои сообщения) Прям перечитывал их и тебя вспоминал. Хотя у меня уже стадия была такая, что дальше поупотреблять не хотелось совсем и попыток самостоятельного бросания было предостаточно.Нужна. Но может быть....я все-таки могла бы сама) Хочется попробовать снова. Причем не понятно что больше хочется - просто удариться в "жизнь", занимая себя разным или поупотреблять еще, потому что мне не хватило. По разному варьируются эти желания.
Сначала я не думал, что это поможет и ехал тупо на "что мне еще может помочь? ну может прокатит. ну мало ли..."По поводу порыва здравого смысла - все верно. Так и было. Именно порыв (бросить). Потому что у меня все еще есть иллюзии того, что я справлюсь сам. Но здравый смысл говорит, что статистика - самый лучший показатель и она не врет, а она говорит об обратном. Говорит, что мои самостоятельные попытки бесполезны, так что я уже слабо надеюсь на свои способности в этом деле.
А здесь уже сомневаюсь в своей адекватности.Вот я это и понимаю, и нет. То есть рационально я очень даже допускаю такой вариант, но не могу понять, как же так получается? "Я же слышу что говорю. Анализирую. Неужели вот я щас чушь несу?" - думаю я. Но в измененном сознании тоже кажется, что ты ок. А на деле - хер простой. Поэтому и делаю допуск на том, что я, скорее всего, до сих пор неадекват. Вот жду время и будет ли эффект со статей. Пока была пара интересных мыслей, которые для меня в новинку рассматривать.
Первая - это то, что нет генетической обусловленности того, что ты станешь зависимым. Это по моему было в статьях про врачей.
А вторая - это то, что это не неизлечимо и можно полностью избавиться от чувства тяги. Это в 1.8 вчера читал про геноцид.
А здесь уже нахожу в этом что то интересное)Хотя у меня уже сейчас, с прочтением, появляется ощущение, что что то в этом есть и может это действительно то, что мне поможет.
Virtt ну и рефлекс естестна.Тебе КАЖЕТСЯ, что оно тебе нужно, но это лишь потому, что ты неправильно оцениваешь, что ты от этого получишь по факту и по ходу до сих пор не принимаешь, что по факту реально теряешь целую жизнь.
Нет, ну не только поэтому конечно. Ерунду какую-то сказала..Поэтому я пошла учиться и работать в сферу культуры и искусства.
Четыре с половиной часа-как один миг.Теперь уже с Добрым утром.но с другой стороны - бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе
Именно так я и поступила. Моя алкоголизации началась со смертью мамы, 24 года назад.А теперь более страшные вещи..Когда после неприятного,конфликтного разговора вечером ,ты обнаруживаешь утром свою собственную маму висящей в петле...
Мне тяжело это вспоминать.Как ты думаешь,почему?Правильно.Это не спишешь ни на медицинские показания,ни на стечение обстоятельств.Тебя давит ГРУЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои слова и действия.
Тут вопрос к тебе.Что мне нужно было сделать,чтоб избавиться,отгородиться от неприятных чувств,не испытывать дискомфорта внутри? Напиться?
Мы не были врагами.Именно так я и поступила. Моя алкоголизации началась со смертью мамы, 24 года назад.
Она умерла от онкологии, но... мы почти были врагами.
А я пыталась вытащить маму из алкоголизма... Поэтому почти враги.Мы не были врагами.
Я просто на тот момент защищал свой выбор,свою семью.
А она этого не принимала.
Нет. Но желала смерти маме. Отказалась брать ответственность за ее жизнь и поэтому она умерла. Очень долго желала смерти и второму. Сейчас не желаю, но понимаю что мне бы стало от этого легче.Ева,ты когда нибудь убивала человека?...Странный,неадекватный вопрос?Согласен.
Сочувствую тебе. Искренне. Это трудно прожить.Мне по роду своей деятельности в одном случае,и по жизни -вследствие неприятия ситуации, пришлось с этим столкнуться.
Представь ситуацию, когда ты по медицинским показаниям должен отключить аппарат ИВЛ и человек перестаёт дышать и,как следствие-жить.
Вроде бы твоё действие обоснованно.Но что то внутри тебя с этим как будто не согласно.Неприятное ощущение причастности,вины,ОТВЕТСТВЕННОСТИ...
А теперь более страшные вещи..Когда после неприятного,конфликтного разговора вечером ,ты обнаруживаешь утром свою собственную маму висящей в петле...
Поговорить с кем-то кому доверяешь, в первую очередь. И говорить пока не станет легче. Может потребоваться несколько раз. Прожить эту ситуацию разрешая себе любые эмоции, но не действия. Быть себе другом. Бежать от "дискомфорта внутри" бесполезно и только затягивает процесс заживления ран.Тут вопрос к тебе.Что мне нужно было сделать,чтоб избавиться,отгородиться от неприятных чувств,не испытывать дискомфорта внутри? Напиться?Спрыгнуть с высотки?Наглотаться таблов?ЧТО?
А я и являлась участником событий. И на мне было очень много ответственности с самого начала. Мне предлагалось "вершить суд" в прямом смысле и от моего ответа зависело насколько окажемся в опасности моя мама и я. Меня никогда не наказывали, меня били, чтобы я заставила свою маму замолчать или совершить определенные действия. У меня до сих пор остался очень навязчивый флэшбэк и он периодически всплывает в памяти - было несколько секунд, чтобы забрать нож с журнального столика, но я не смогла пошевелиться, не смогла забрать его, я как будто бы существовала в этот момент отдельно от своего тела и видела всю картинку со стороны. И в итоге он оказался в его руках и завис над моей мамой. Ничего не произошло. Все остались живы. А я до сих пор виню себя за то, что не смогла забрать тот нож, потому что это могло бы привести к ее смерти. Могло, но не привело. И это должно бы разрешить внутренний конфликт, но нет, не работает.Одно дело,когда ты являешься инициатором,участником событий и принимаешь решения сам,и несешь ответственность за них-сам.Другое дело,когда ты ,твои действия,твои поступки являются
следствием решений ,принятых другими людьми.
Нет, не думала я ничего. Хотела быть ближе со своей подругой. А если ты про эффект, то в определенном смысле он мне помог. Но и многое забрало употребление конечно.Отсюда и твой первый опыт с наркотиками.Ты "думала",что это глоток воздуха,а по сути своей-ещё один якорь.
Вот это мне очень знакомо.Всё,случившееся со мной,подсознательно формировало чувство,что я виноват,причастен и "достоин худшей участи".
Это хорошо, что тебе удалось освободиться от чувства вины и груза ответственности, потому что ты ведь понимаешь...не бывает у суицида какой-то одной причины, не может для здорового ментально человека стать катализатором конфликтный разговор.Только потом пришло осознание,что
я не должен нести ответственность за решения и действия других людей. Что я несу ответственность только за то ,что зависит от моих решений. И вот тогда,что называется,меня отпустило...
Да я знаю это в теории, не всегда могу применить на практике.Поэтому повторюсь-не ищи "враждебный мир"вокруг себя,"враждебный мир"-
внутри тебя.
Да, это так. Мне на самом деле просто необходимо, чтобы были такие люди. Да, и я всегда говорила, что рядом со мной сможет быть только человек, который окажется сильнее меня.Хорошо,если вокруг тебя будут люди,которые всегда поддержат,помогут,поймут.Но ты сама понимаешь,что рядом с сильным человеком должен быт либо равный,либо ещё более сильный.
Доброе утро!)Четыре с половиной часа-как один миг.Теперь уже с Добрым утром.