Юмор

[Винтер.]

— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

 

[Винтер.]

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!

 

[Винтер.]

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

 

[Винтер.]

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

 

[Андрей.]

Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит:
— Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим!

Эээ... Не по фэншую на одну проволоку! Ещё синяя изолента нужна!)

 

[Винтер.]

Эээ... Не по фэншую на одну проволоку! Ещё синяя изолента нужна!)

Тогда проволочка не нужна будет)

 

[Андрей.]

Тогда проволочка не нужна будет)

Скотч!!! Вот решение всех проблем!!! ( не реклама)

 

[Винтер.]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

 

[Винтер.]

Идет ежик по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь говорит:
- Здарова
А еж ему:
- Здарова
Медведь спрашивает:
- Хорошая погодка?
А еж ему:
- Хорошая!
Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что
ежик получил по морде.

 

[Винтер.]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!

 

[Винтер.]

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол.

 

[Винтер.]

Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
ватсон, отряхиваясь:
- откуда вы знали, холмс? это дедукция?
- элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

 

[Винтер.]

— Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?
— Быть изнасилованным.

 

[Винтер.]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

 

[Винтер.]

Господь диктует Моисею Тору:
—... Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..."
Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..."
Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): — Да, бл, делайте, что хотите...

 

[Винтер.]

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню
- Молодец, держи
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю
- Молодец, вот, держи
Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже трахал!

 

[Винтер.]

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

[Винтер.]

Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям
-я не доктор
-это началось в пять лет...

 

[Винтер.]

Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями:

– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец!

Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!

 

[Винтер.]

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахер!"