День в карете, два пешком

[Pototom]

Я. видимо, не умею тесты писать. Сделаю, оливье и селедка под шубой сама себя не сделает(((

так а тебе обязательно пересдавать? Попробуй без перечитки сдать , и все.

 

[Nuorirain]

возможно , но в анамнезе , я говорила больше про отрицательное внимание , раньше . Возможно ты и прав , я подумаю над этим перед сном ))

Отрицательное внимание тоже туда входит, это в принципе любое привлечение внимания как и положит. так и отриц.

 

[Pototom]

Отрицательное внимание тоже туда входит, это в принципе любое привлечение внимания как и положит. так и отриц.

ну я поняла да , просто у меня ассоциации сразу с другими вещами , куда себя не хотелось бы вносить , но по сути это одно и тоже только с разной целью

 

[Фрекен Бок]

а я доводила ее по приколу , мне нравилось , что она плачет , я часто в детстве говорила ей про ее прыщи , знала , что неприятно и больно , лет в 8-9 началось. Не дала компьютер поиграть , я таким образом отомщу , а так больше нравилось и все . Я в принципе всегда любила , когда люди сруться , а я наблюдала со стороны , была тогда довольна собою . Мать же всегда была на моей стороне , в тайне от сестры говорила мне пароль от компа и тд , я упивалась властью над мамой в этом плане , ну как помню в детстве такое было да , скрывать не буду.

нет , они меня оскорбляли и лезли драться , в итоге мы собирались и дрались больше по приколу , но иногда попадало и им и мне.



бывает , оговорка по фрейду

А чем мне щас понтоваться ? И стоит ли? После того , что я знаю про себя лично , понтоваться уже так не выйдет , тогда то розовое употребление было , вот корона и была .

А я не говорю , Что это умно , я рассказывала как думала тогда

нет , не интересно в плане образовательных учреждений , потеря времени .



Ну если подумать из моих 21 5 лет получается , я про.срала , по мне хватит. Уже некуда откладывать свои какие то цели к жизни , я уже не подросток . Прекрасно понимаю , что рефлекс восстанавливается с новой силы и моментально , поэтому да всю жизнь . Я не умею пить .

не поняла суть вопроса. К своей скорее , ведь первоначально проблема во мне ,а не в жизни в целом то...

Видимо у меня пожизненный стресс , испытываю всяко какие то и другие . Мне бывает и злобно , и обидно за себя .

А я и не помнила про пароль....Да. Плясала под твою дудку. Кошмар сейчас со стороны...

 

[Pototom]

А я и не помнила про парол

а я помнила , как она тогда злилась . Я тогда спецом спалилась , мне было очень невтерпеж посомтреть , когда она узнает , Что я ее обдурила , я еще специально просила поиграть зная , что она откажет , а я все ровно поиграю...... мдэ уюж , я вот отчетливо помню все это ,

Плясала под твою дудку. Кошмар сейчас со стороны...

ты немного максимизируешь , но факт того что ты во многом необъективна есть , просто когда ты говоришь , что я была таким чудным ребёнком , ангелочком на ум приходит вот это

 

[Pototom]

а я помнила , как она тогда злилась . Я тогда спецом спалилась , мне было очень невтерпеж посомтреть , когда она узнает , Что я ее обдурила , я еще специально просила поиграть зная , что она откажет , а я все ровно поиграю...... мдэ уюж , я вот отчетливо помню все это ,

ты немного максимизируешь , но факт того что ты во многом необъективна есть , просто когда ты говоришь , что я была таким чудным ребёнком , ангелочком на ум приходит вот это

с другой стороны , это было в детстве , не совсем причинно-следственная связь развита , я просто была вредной и так относилась по свински ко всем , может поэтому у меня не было друзей , а только вероника , да и вспомни сколько проблем в школе именно с поведением . Я не пытаюсь себя сделать хуже , есть и хорошие моменты , я отзывчивая к тем кто мне симпатизирует , верная и тд , так что не все так плохо , Я щас меняюсь Фрекен Бок , просто у меня происходит дезориентация , когда я пишу в теме своей одно про себя , в детском возрасте по памяти , а ты абсолютно другое

 

[Астраханский арбуз]

я наркоман алкоголик , была пристрастна и к тому и к тому. Разницы нет , только в скорости роста толерантности и деградации.

Была мысль, что просто с одного наркотика на другой соскочила? Есть понимание, почему после рц пить нельзя будет?

Именно родных не связываю. В первые употребления не было мысли , что я это назло маме делаю и тд . Всегда была тяга к саморазрушению , с детства любила экстремальные аттракционы , адреналин , не было чувства самосохранения , отсюда все тело в шрамах. В последствии употребления , мне редко , но проскакивала мысль , что им будет больно , мне было забавно представлять реакции и их последствия , не больше , я редко о них думала вообще .

Сам факт диструктивного поведения у ребенка\подростка - часто говорит о дефиците внимания со стороны родных. Кто-то манипульками занимается, кто-то селфхармом. Хотя, как по мне - одно и то же.

К чему именно ?

Не знаю. К чему равнодушна, к чему нет? сама скажи.

я менять не стану , это свое отношение по поводу семьи , того какая она должна быть и что их надо любить и прощать за все и всегда тк они родня и тд , я считаю что если тебя не устраивает что то или кто то, и это долгое количество времени и не меняется , а только усугубляется нужно удалять такие элементы из своей жизни . К матери отношение меняю , в плане уже не обижаюсь и более благодарно отношусь к ее стараниям , меняю тк как с этим человеком после рц мне придется коммуницировать в любом случае , с остальными не вижу смысла чет менять , да и не хочу от слова совсем . Убеждения в плане внешности так же менять не собираюсь , внешность часто бывает обманчива и тд , не все нормы общества мне кажутся верными или подходящими . Как к примеру мне в моей ветке доказывали , про то , что без собственной семьи ,я не создам свою , кого я буду показывать мужчине и тд и тп . Вот всякое такое.

А разве тебя здесь пытаются переубедить в обратном? Что человека не нужно любить условно? Но если он на твоих глазах себя убивает, помочь - как раз показатель любви, а не попустительства.
Насчет семьи - я частично согласен. Так как если у человека нет модели здоровых взаимоотношений со своей семьей, закрытых гештальтов, то на примере чего он будет строить свою? Конечно, собственные старания - здорово, от них много зависит, но оглянувшись вокруг, понимаешь, что мы подсознательно транслируем собственное воспитание на детей, прививая им собственные установки и "болячки". Поэтому многие пары работают с семейными психотерапевтами, налаживают отношения с мамой\папой, перед тем, как завести ребенка или строить серьезные партнерские отношения.

От алкоголя тревожность в начале в самом , когда я еще не стала совсем аморальным индивидуумом . От наркотиков отхода были редко , я чаще спала просто , да и вот только от солей и метадона тогда , было от себя мерзко , пустота , агрессия и тд. От фена в подростковом возрасте не было , потом я его не употребляла , от травы не было . Мефедрон , была тяга догнаться , но грустных мыслей так же не было . Зато в физическом плане последствия были.

Плаксивость, агрессия, эмоциональные качели, даже не на отходах, просто когда на системе. Даже от алкоголя - частые депрессии и "Грусто и тоскливо, потому, что не выпил" "Выпил, чтобы было грустно и тоскливо". Я это к тому, что расчитывать на вещества в случае тяжелых эмоциональных состояний смысла - ноль, после них постепенно превращаешься на "трезвую" в невротика с депрессивными хроническими эпизодами.

Я бы подошла спросить че случилось , хотя бы из интереса . Так же , когда тетка сорвалась с кодировки спустя много лет на нг на работе выпив бокал шампанского , они ее с леной ( дочь тети) выгнали , обозвав кучей слов , и сидели телек смотрели , тетя лежала у себя в комнате , ей было хреново , хоть я ее и не люблю , но просто по человечески в плане мне бы хотелось такого же , я одна кто подрошла к ней и оказала ей поддержку ,спросила про самочувствие , сказала что главное не срыв , а то какой путь она уже проделала и какой еще сможет проделать и тд. Они же сдали меня в дурку не потому ,Что испугались ,а потому что так было удобно . Когда я лежала в больничке бабушка так же ни разу не звонила и тд . из таких маленьких ситуаций , я перестала так же оказывать какие то знаки внимания и тд , раньше делала это хотя бы из интереса , или просто так , а потом они стали мне омерзительны . Вечно вламывались ко мне в комнату ( у меня не было замка давно уже ) хоть утром из за какой то ложки , Вечно говорили про фигуру то набрала , то наоборот скелет , постоянно закрывали свои комнаты ( хотя я никогда не воровала их вещи ) и делали это специально в плане оскорбить попытаться , задеть. Лена уходит в школу , бабушка ей а дверь закрыла . а то Саша дома , зная что я на кухне . Мои же вещи часто оказывались у них в комнате . Тетка и бабка вообще истерички , вечные крики ни за что по пустякам ,Угрозы , запрет приводить любых друзей и подруг , даже если мы не пили и не употребляли тем более ( я шизила дома с кем то употрбелтяь) , вечно чуть что мы позвоним учатсковому , и манипулировать пытались этим , бабушка же нормальная пока кати нет , ( это тетя ). А в одно др Двоюродный сестры , когда все родственники собирались , Я тогда еще не употребляла то даже мне 15 было , они собрались всей семьей на др , а мне сказали мест нет , хотя там было еще 4 как я помню свободных места , короче все мое отношение к ним вырабатывалось десяток лет , и менять я его к ним не собираюсь . Даж мать подтвердит все это , что я щас написала .

Никто, к сожалению, не учит быть правильным родителем\дедушкой\бабушкой. В глазах более зрелого поколения, самоповреждения - звоночек, который в первую очередь говорит об опасности тебя для окружающих. Я бы тоже вызвал, потому что не уважаю самоубийц, манипуляторов. А если ты не самоубийца и не манипулятор, то звонить в психушку тем-более было нужно, уж извини. Насчет общаться или нет - дело твое, главное чтобы это не было нарывом внутри тебя, который не дает выздороветь и ты из защиты отрекаешься от родных. Диструктив - тебя разъедает и мешает, потому прежде чем отпустить - нужно простить.

Я бы никогда не позволила высказывания насчет внешности своего ребенка в агрессивном ключе , у меня не было бы дома криков и физ.насилия точно , я бы никогда не выбрала мужика вместо ребенка, , я бы не спихивала матери своего ребенка , я бы смотрела на моральное состояние , физическое , проводила бы профилактические беседы ,в плане половой жизни , алкоголя и тд в разном возрасте , никогда бы не использовала против своего ребенка то , что он мне доверил . Хотя бы так . Кратко очень если

Тут тоже про человеческий фактор. Мама - человек. А у человека тоже бывают нервные срывы, проблемы, сомнения, страхи, ожидания, травмы. Что касается твоей мамы - она тебя любит. Как минимум потому, что ей ценна ты и твоя жизнь, что работает ради тебя много, чтобы ты была здесь и в комфорте. И меняться готова ради тебя, я уверен, если ты тоже приложишь усилия на пути к новой жизни.

 

[Rodja1983]

Меня зовут Александра , мне 21 год , родилась я в Санкт-Петербурге . Детство было у меня , по моим ощущениям , достаточно красочное , интересное .Я была достаточно шкодливым ребенком ,на своей волне , мне с детства нравились всегда всякие злодеи , отрицательные персонажи . Я любила доводить старшую сестру до слез , у меня сразу повышалось от этого настроение , знала что меня не наругают , скорее ее . Мы постоянно куда то ездили , на всякие интересные мероприятия , загород , отдыхали на природе и тд. С бабушкой я проводила больше времени , нежели с мамой , тк она постоянно работала , дабы у нас как раз и были все эти отдыхи , вкусная еда и так далее . Отдали меня в отличный детский садик , мне он очень нравился , щас по воспоминаниям . Там у меня была , только одна подурга Вероника , на нас часто жаловались , мы вечно шкодили , доставали других девочек , хамили , в общем гадничали . Мы были как две капли воды .К сожалению , как мы пошли учиться в разные школы , мы перестали общаться из за родни даже больше , тк до 13 лет я гуляла исключительно с бабушкой , одной меня никуда не пускали . Далее я перешла в школу с углубленным изучением английского языка , там у меня так же не было друзей , кроме одной подруги , школу я не любила , во втором классе перевелась в к другой учительнице , тк первая довольно таки была неуравновешенная , жестокая женщина , издевалась над детьми . В общем и целом , доучилась я до 4 нормально , в 5 классе пошли уже двойки , с ровесниками не общалась , была изгоем , подвергалась постоянному буллингу , но никогда из за этого не расстраивалась и не жаловалась матери , мне нравилось драться в детстве с мальчиками , я была чаще сильнее и выше , чем мои одногодки , но это прекратилось в 5 классе. В общем внимание я люблю , негативное даже больше дает энергии , чем позитивное , но назло я его не выпрашиваю .
В 15 лет мы гуляли уже с моей той же подругой в центре и познакомились с компанией каких то пьяных мальчиков , мне понравился тогда Толя , он был с разноцветными волосами и татухами , они воровали в перекрестке бухло , я тогда еще не курила и не пил алкоголь . Это было весной в апреле . после мы начали их целенаправленно искать сами и в итоге случайно нашли в Адмирале , это тц на адмиралтейской . В общем начали мы общаться с этим Толей , но нам не особо нравилось , Что они бухают и курят , мы тогда это осуждали . В итоге Я ему понравилась больше и мы начали с ним общаться вдвоем , ну я думаю ему было удобно просто , тк мне давали денег на неделю , а я не тратила , тратить было не на что у меня все было и я начала спонсировать компанию маргиналов , в итоге в какой то день он нюхал амфетамин в поьезде и предложил мне , я тогда отказалась , во второй день он сказал мне либо нюхаешь с мной либо не общайся и тд , он был первым мальчиком в жизни , кто мне понравился , ему было 17 , мне он казался таким бунтарем , в итоге я думаю он мне его дал (Фен) чтобы одному было не скучно либо , чтобы подсадить и я начала спонсировать и это , тк до фена я отказывалась скидываться на наркоту , тк не употребляла сама. В итоге я согласилась , мне не было страшно и я не боялась , что меня спалят , мне было все ровно больше , я хотела быть не такой как все , хотела вызывать у людей удивление и шок и тд . В итоге переборщили , мне было очень плохо , у меня все падало с рук и я в принципе не поняла прикола . Но потом через несколько дней мы уже поехали вдовем на клад . Я не забирала ничего домой , только употребляла иногда с ним. Позже он уехал в молдавию к себе на родину , я тогда праздновала свое др 16 летие , с его дружками , но мы уже не употребляли фен , они бухали и купили гашиш на мои деньги , я себе забрала половину . Помню у меня был гашиш , но не было сигарт . тк мне не продавали. Ну я и начала курить гашиш , уехала на дачу с родсьвенниками , компания распалась без толи . Там я употребляла 0.5 около 2 недель , мне тогда хватало , курила в лесу , но вместе с тем нме не нравилось , что я была уже зависима от него и от наркотиков , мне казалось что без них все очень скучно и уныло , что мне не интересно жить . Я чувствовала себя безумно крутым плохишом , мне нравилось быть отбросом что ли , хотя щас понимаю , что крутого в этом не было ничего , просто я думала постоянно , как бы ошалела мать или бабушка ,если бы они знали и тд.
Мои 0.5 закончились и я все лето прожила трезвой , тогда еще не слишком парясь о том , Что я не изменяя сознание .
По приезду в город , осенью , купила сама уже амфетамин , и начала употреблять уже его , но одна , мне стало комфортно самой с собой , с другими употреблять отказывалась , но мне всегда было страшно немного перебрать в тот момент и что никто не откачает , Я была аккуратна , хотя с наркотиками как я щас понимаю аккуратно быть невозможно . Я думала , что употребляю с умом , что я нашла свой стиль жизни , играла в комп , писала музыку , но в итоге я ничего в конечных счетах не доводила до конца , стимуляторы имели на меня эффект успокоительного . Я употребляла его не так много , но этого стало достаточно. Я употребляла и при родственниках на дне рождения бабушки или сестры , не помню у них зимой др , а месяца и числа их не помню . В общем проупотребляла я так 2 мес где то , потом познакомилась с Никитой , это был друг толи , но жил в мск , в конечном итоге он приехал в спб и мы начали жить с его другом и мной , точнее я приходила днем , ночью часто уезжала домой , тк уставала от них и это был какой то клоповник , я в те времена была еще на жутком пафосе , ходила в шубе с феном и думала что все это успех , звучит и смешно и грустно на самом деле . В итоге нам принесли один раз соль , мы ее употребило , мне было стремно , ощущений не помню особо , но больше ее не употребляли , до того момента как переехали в мск вдвоем. Там мы уже начали на ней сидеть , тк после нее ничего не брало , но он вечно ловил шизу , я подхватывала из за него и солей ее и мы вечно срались , В конце наших недоотношений его мать спалила моей , что мы торчим , и я уехала в Рц вершина , мама с папой приехали в мск . Помню я говорю отцу
-ты че тут делаешь ?
Он говорит -торчу-
Я говорю - о я и тут торчу.
Я не знала , Что они не шутят и вес знают , меня уговорили на детокс , потом и ухела в 12 шажку.
Провела я там 3 месяца и вышла , мне помогла изоляция , я отошла от солей , несколько месяцев не употребляла ничего , потом с моим знакомым из общей компании , с центра , мы подсели на меф , я тогда работала в евразии , я долго не соглашалась . тк боялась последствий и жутко боялась рц , но вот к концу моего 17 летия мы начали его употреблять , длилось все это 2 мес , потом оба устали и он слился , Я же одна не покупала и на меф мне было жалко , он меня особо не пер . Я перешла на алкашку , решила "завязать" , с наркотиками , устала от отходов и от паранойи лечь опять в дурку или рц . Начала бухать коктейли типо Хуча , джин тоники , мои знакомые , в том числе и Эдик были не шибко этим довольны , тк мое поведение было неприемлемым под алкоголем , я творила дичь . В итоге начала пить одна , тк со мной никто оосбопить не хотел в такихз количествах ,В которых готова была я , плюс я не работала и не училась . В итоге из за вечных пьянок , у меня испортились до конца уже отношения и с мамой и со знакомыми , я часто попадала в неприятные ситуации из за алкоголя , мне было плохо , и морально и физически , но я не остановилась. Мне было плевать на всех , мне нравилось , Что меня осуждают , нравилось быть ассоциальным чпловеком , я считала я гедонист . оказалось по.хуист . Меня не волновало не то , что у меня нет целей , ни отноешния , ни семья , ниего , мне нравилось пить самой с собой , а ситуации в которые я попадала вызывали лишь веселье и азарт , нежели страх. Так же попала из за алкоголя в психушку , худшее место гед я , когда либо была , просидела я там , ненавидя мать всей душой , и всю семейку в целом , я тогда по пьяне поругалась с одним пацаном , и что то решила вернуться к селфхарму. К слову никогда не резала себя из за душевной боли или из за грусти , мне нраивлось как выглядит , хоть я никому раньге и не показывала этого , только после 20 лет мне стало все ровно , мне нравилось резат ьсвое тело по пьяне особенно . Ну в общем вот , вскрыла я руку , легла на кровать в телефоне позалипать , А бабушка увидела кровь , в итоге ко мне нико не подошел , в крысу сдали в дурдом , нна что я была крайне зла . Так же там мне поставили пару диагнозов , но уточняить лучше у матери . В итоге я вышла от туда и в тот же день напилась с подружками с психушки как раз , на др девочки , так я вернулось в алкотрип . К слову я тогда не имела желания лечитсья не видела проблем практически и тд.
Так забыла сказать , школу бросила в 8 классе , дошла каким то образом до 9 с 8 двойками в году , и свалила в мск тогда К Никите , вот . И в общем , бухала я так 3 года и курила иногда гашиш , химию больше не употребляла , до 21 дня рождения , тогда у моих знакомых оказалась соль , я согласилась , тк мы в тот день Расстались с моим бывшим , последним , мне было все ровно как то уже , плюс я хотела его позлить , тк он бросил соля , на тот момент уже несколько месяцев их не употреблял и вечно говорил ,Что расстанется со мной , если узнает , а так как мы итак расстались решила вот таким образом отомстить что ли хз. В итоге мы так посамоуничтожались с знакомым до 12 числа , в тот день я встретилась с бывшим поговорить , он разозлился , Что я под солью , отнял колбу , короче мы снова посрались , и я сказала , что спрыгну спорим , он сказал что нет . Я какую то ахинею несла , пьяная и под солью , в итоге он ушел и сказал , если я это сделаю , то могу ему не писать и не звонить , но мне казалось , Что он сомневается в моих силах , ну в общем я допила водку , докурила косяк , и с 4 этажа вышла в окно , отрезвела я тогда мгновенно , меня увезли в шоковую , я не плакала особо от боли , только когда мне сказали , что скорее всего ходить я больше не буду . Но манипуяцией , что сработала на ура , я была очень довольна , мне почему то было весело . В больнице так же я лежала и угарала , врач сказала у меня безумная тяга к саморазрушению . что то такое . ну в общем никакого урока практически я не вынесла , только то , что никакая манипуляция и не один человек не стоит собственного здоровья , это жалко выглядит . В итоег мы помирились с моим парнем , я устроилась в табачку после выписки с больницы , так же не стала проходить реабилитацию , и со сломанными ногами ездила и к парню и бухать , не было чуства самосохранения от слова совсем . Так продолжалось пару месяцев , в сентябре в конце я встретила Ульяну . мы начали жить вместе , выгнав ее друга с квартиры , пили мы каждый почти день , она была моей копией , единственный человек которого я уважала , прислушивалась и для которого сделала бы все , так же и она для меня. Но Ульяна скончалась в один день , выпав с окна , пока меня не было в комнате , я прожила в этой квартире нашей еще неделю пока ждала ее папу , и ключи мы потеряли так что открытой ее было не оставить . Потом вернулась на нарвскую , в то же время рассталась снова с парнем со своим бывшем и гуляю по парку , я возвращалась домой через дворы , там случайно нашла закладку , не раздумывая взяла . Оказалась соль 2 гр . Я сначала ее понюхала дома уже , потом решила начать колоть , все это делала одна , я считала , что потеряла единственного человека , кто меня по настоящему любил , и которого я предала можно сказать ( я про ульяну) ну и с парнем мы расстались , что окончательно меня привело к желанию саморазрушиться и желательно по полной , я пошла во все тяжкие , кололась дома одна , изначально редко получалось , мне был неприятен сам процесс ,но нравилось как выглядит , нравилась атмосфера самоуничтожения , я иногда думала , как бы плохо стало матери и всем в семье , как бы им было мерзко от меня . В итоге у меня были исколоты руки , я этого особо не скрывала ,ходила в футболках по квартире , не спала по 5 дней , наверное это была своеобразная попытка попросить о помощи . Так спусти некоторое время соль закончилась , и тут объявился знакомый , который нашел что то в подъезде , предложил мне купить , я отказалась и пошла бухать в итоге изрядно напившись я вижу , он написал **** с ним приезжай , в пути я узнала , Что это не соль ,а метадон , ну вот как бы так и вышло , что я схлопотала передоз , он его нюхал , я один раз вколола , последующие 3 дня жутко блевала , прочувствовав всю "прелесть" Отходов , и поняв свою успешность , так же следует в кавычках написать , поняла . что я в 21 год имею алкоголизм и колюсь . Мы переругались с тем знакомым , удалили друг друга везде , я напилась , еще больше поссорилась с бывшим , он узнал про метадон , уехал в мск по словам к какой то девочке , тк устал , от моего безумия , его слова были . Ну и в общем я позвонила в итоге маме . призналась во всем ,попросилась меня лечить , напилась специально , тк мне было страшно признаваться .в плане , ведь я осознавала , что проведу много времени в лечебных учреждениях , на трезвую я не могла , алконаркоманский мозг не хотел лишаться комфорта , а после метадона я действительно первый раз испугалась за свою жизнь по настоящему , я поняла , что это конец, если что то не предпринять.
Таким образом я после детокса , оказалась в этом Рц . спасибо за это Матери , тут хорошая программа , хорошие воспитатели , нормальный коллектив . Мне стало легче , когда я перестала думать вечно про срок , тогда я и начала меняться . Я вижу уже в себе изменения , личностного характера в плане привычек , в плане борьбы со своими темными чертами характера ,лени , безответственности , инфантилизма. Я рада наконец просыпаться без бодуна , помнить дни , не думать о бутылке или дозе . Хоть я и не считаю , точнее даже , я знаю , то , что некоторые мои принципы и убеждения не поменяются , в плане определенных вещей , но отношение к жизни , я точно поменяла .



Антон Вячеславович VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю
Michael @Карина22 Мишаня Дионис
Светлана К(Мама Егора) Nastien Оксана1974


monkey_king886 Rinat Миклухо Маклай SayMoon Астраханский арбуз Косинус Anastasia🎀 Rodja1983 Никак Барни
Ваня NIKE Цветомузыка Matthew МС!


Светлана мама Поли georgef1 ВВП Julie Оксана мама Алеши IvanK @
Olcha IvanK MaksK Александра20 Даша2486 Ольга1968 Никос Inna Юлия24 Андрей Волк Мальта Нина М. Berkana Манчини Лилиана2024 Helga Mayer Momster Соня_жабенок MarinaV Лариса М. Алина Вейделис Ольга Федоровна Малибу Людмила… Oleg_spb Павел Н mika elpis ElenaM seves ЕвгенияН Юлия(Ф) Нинок

Virtt Дмитрий М.

Liubov caxaros Константин51
Умиджон Стеша Margaret Alexey_MCK мамаЕлена ЕвгенийM Olga_Nonarko Иra Vanya21 _MapTa_ Иван99 Владислав Андреевич Настасьюшка Настасья" Ярополк Яна мама зависимого Натусик ivan_099 Алексей v.2.0 Мама-Лама K_Kristina2807 Stem4uk Тима-Медуничкин Димушка V.Voland-4
Никитос elisivv laafi Sosiska32 LehaChe sa.sha_sa.sha Бульбаш Барни
Мэтт м.окс Ольга Б Сергей Б Дон Педро

Если бы не грамматические ошибки и просто пропуски некоторых букв, читать бы было интересней. Спасибо, за откровенный рассказ. Как думаешь против чего ты бунтуешь?

 

[Оксана1974]

в детстве , это в детстве . Я не завоевывала , я манипулировала , играла , и была рада . что сашенька никогда не при делах.

Доигралась Сашенька до РЦ. Прекрасный результат.

 

[Фрекен Бок]

Упустила, а почему тема теперь так называется?

 

[Фрекен Бок]

так а тебе обязательно пересдавать? Попробуй без перечитки сдать , и все.

Обязательно. Без перечитки какой смысл? Мне указали на ошибки, буду прорабатывать, но уже после НГ.

 

[Фрекен Бок]

а я помнила , как она тогда злилась . Я тогда спецом спалилась , мне было очень невтерпеж посомтреть , когда она узнает , Что я ее обдурила , я еще специально просила поиграть зная , что она откажет , а я все ровно поиграю...... мдэ уюж , я вот отчетливо помню все это ,

ты немного максимизируешь , но факт того что ты во многом необъективна есть , просто когда ты говоришь , что я была таким чудным ребёнком , ангелочком на ум приходит вот это

Да. Ты несправедливо обижала Настю. Надо было с тобой все же строже. Но сейчас это уже не важно. Прошлое изменить нельзя. Надо поменять себя в настоящем, чтобы был шанс на изменение в хорошую сторону возможного будущего .

 

[Дмитрий М.]

Pototom Привет Саш.
Я если чсетно думал твой анамнез будет бомбой. Ты сама когда его писала переживала? Какие были эмоции? Может я не прав, просто читается как обычная история пересказанная для галочки.

 

[Фрекен Бок]

да , в саморазрущении нет иного конца как мучительная гибель с ржавым корытом . Я романтизировала сильно все это , хотела прожигать жизнь , в итоге прожгла лишь свои органы и психику , так же успеха в чем то достичь не вышло , только в прогрессирующем алкоголизме и смообманах , в этом я справилась на ура

прежде всего , хочу вырасти , перестать считать себя подростком боясь ответственности , стать менее жестокой в плане отношений к людям , избавиться от инфантилизма , уметь наслаждаться настоящем не убегая в фековые реальности , перестать жалеть себя и думать , что мне кто то , что то должен. Научиться не боятся моральной и душевной боли .

Дай Бог

 

[Оксана1974]

Упустила, а почему тема теперь так называется?

Это анамнез. Его все реабилитанты пишут после экзамена первого.

 

[Фрекен Бок]

Pototom Привет Саш.
Я если чсетно думал твой анамнез будет бомбой. Ты сама когда его писала переживала? Какие были эмоции? Может я не прав, просто читается как обычная история пересказанная для галочки.

К сожалению. это правда...А вот какие эмоции...Это только Саша ответит..

 

[Фрекен Бок]

Это анамнез. Его все реабилитанты пишут после экзамена первого.

Спасибо

 

[Фрекен Бок]

как ты считаешь тебе повезло, что ты осталась в живых или же ты просто имела какие-то меры предосторожности? Потому-что ну это трэш, подруга выпала с окна, видно галюциноз был, жесть

Я за нее( если можно ) отвечу. Просто Ангел Хранитель есть, но и он тоже может устать.

 

[Фрекен Бок]

я в том смысле ,что тебя забыли отметить , я же не сама отмечала , а скопировала просто отмеченные у другого ребика , я не скрывала ничего , если ты в этом плане...

Я внимательно читала. Даже два раза.

 

[Pototom]

Была мысль, что просто с одного наркотика на другой соскочила? Есть понимание, почему после рц пить нельзя будет?

я знала , что не бросила наркотики , а поменяла одно ,г.овно , на другое . Но алкоголь казался мне менее противозаконным , затратным в плане сил и времени и вредности . Это все конечно же самообман.

Сам факт диструктивного поведения у ребенка\подростка - часто говорит о дефиците внимания со стороны родных. Кто-то манипульками занимается, кто-то селфхармом. Хотя, как по мне - одно и то же.

селфхарм мне нравился не из за привлечения внимания , а так да дефицит был , но из за того , что мама работала часто , многие заняты своими делами , а я прекрасно развлекала себя сама. Так же всегда пыталась получить одобрение отца родного , он мне очень симпатизировал , я его уважаю . Но это увы было невозможно .

Не знаю. К чему равнодушна, к чему нет? сама скажи.

отчасти . Часто равнодушие проявляла к проблемам других , не умею поддерживать в плане страданий моральных , не понимаю их . Если человек мне нравится или мне скучно , всегда помогу , поинтересуюсь , но внутри проникнуть чужим горем не могла , даже в отношениях . Ранее в зависимостях была равнодушна к себе , к своей жизни , дойдя до определенного пика , и чуть не откинувшись ,поняла что мне не все ровно , не может быть все ровно пока я живой человек .

А разве тебя здесь пытаются переубедить в обратном?

да , в плане мне Оксана говорит , что здравомыслящий человек не будет отрезать связь с родными

Что человека не нужно любить условно? Но если он на твоих глазах себя убивает, помочь - как раз показатель любви, а не попустительства.
Насчет семьи - я частично согласен. Так как если у человека нет модели здоровых взаимоотношений со своей семьей, закрытых гештальтов, то на примере чего он будет строить свою? Конечно, собственные старания - здорово, от них много зависит, но оглянувшись вокруг, понимаешь, что мы подсознательно транслируем собственное воспитание на детей, прививая им собственные установки и "болячки". Поэтому многие пары работают с семейными психотерапевтами, налаживают отношения с мамой\папой, перед тем, как завести ребенка или строить серьезные партнерские отношения.

с этим то я согласна , но я имею в виду то , что в детстве у меня было достаточно хороших моментов и все что можно было я от туда взяла для построения своей семьи , щас я к этому конечно не готова , я это полностью осознаю , но не вижу смысла продолжать общаться с родственниками , кроме матери . Они уже как ресурс иссякли , только дистриктов в жизнь приносят.

Плаксивость, агрессия, эмоциональные качели, даже не на отходах, просто когда на системе.

плаксивости не было никогда , агрессия крайне редко и только на родственников проявлялась

Даже от алкоголя - частые депрессии и "Грусто и тоскливо, потому, что не выпил" "Выпил, чтобы было грустно и тоскливо". Я это к тому, что расчитывать на вещества в случае тяжелых эмоциональных состояний смысла - ноль,\

это я так же понимаю , я когда мне было плохо как раз таки не пила кстати , что необычно... ну то есть я не напивалась , когда мне было плохо , но по привычке у меня для душевного спокойствия должен был быть алкоголь. У меня так бутылка водки 4 дня стояла , когда я рассталась с бывшим , звучит ущербно и грустно . Не хочу больше , чтобы мое настроение зависило от какой то дряни

после них постепенно превращаешься на "трезвую" в невротика с депрессивными хроническими эпизодами.

Никто, к сожалению, не учит быть правильным родителем\дедушкой\бабушкой. В глазах более зрелого поколения, самоповреждения - звоночек, который в первую очередь говорит об опасности тебя для окружающих.

я занимаюсь этим с 13-14 лет , они об этом знали и когда се было хуже и меня случайно палили никогда не вызывали , а там четко я слышала что это из за алкоголя меня туда отправили , чтоб я подумала о своем поведении , так мать и говорила.

Я бы тоже вызвал, потому что не уважаю самоубийц, манипуляторов.

я не манипулировала и не самоубивалась , я порезала руку , из за желания , и так мне становилось легче , селфхармом я не занимаюсь уже более 3 месяцев

А если ты не самоубийца и не манипулятор, то звонить в психушку тем-более было нужно, уж извини.

почему?

Насчет общаться или нет - дело твое, главное чтобы это не было нарывом внутри тебя, который не дает выздороветь и ты из защиты отрекаешься от родных. Диструктив - тебя разъедает и мешает, потому прежде чем отпустить - нужно простить.

да это я понимаю прекрасно , проработать надо , но для справедливости уточню , что из за страданий насчет родственников , семьи , назло им я никогда не употребляла и не вредила себе . Но я поговорю об этом с психологом , мы уже работаем над этим

Тут тоже про человеческий фактор. Мама - человек. А у человека тоже бывают нервные срывы, проблемы, сомнения, страхи, ожидания, травмы. Что касается твоей мамы - она тебя любит. Как минимум потому, что ей ценна ты и твоя жизнь, что работает ради тебя много, чтобы ты была здесь и в комфорте. И меняться готова ради тебя, я уверен, если ты тоже приложишь усилия на пути к новой жизни.

Да я и не держу на нее обид или зла уже давно , ты попросил привести в моем понимании , я идеализировала и привела