Жены наркоманов-4

[natashaD]

Lira111,это не мечты а самоцель, и вполне реально, вот честное слово!!!

 

[antoninKa]

Знаете, никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной, но кто из нас думал. Любимый как и все парни иногда выпивал, но только по праздникам, зависимостей не было, а тут на работе подружился с какими-то ребятами. Стал часто с ними пропадать, я не обращала внимания, думала, ну молодой ещё. Если бы я только знала чем именно они занимались. Подсадили его на проклятую наркоту, у меня был шок, когда увидела синяки на руках от уколов и почти пустую его квартиру (всё вынес и продал). Казалось, это конец. Но я прочитала отзывы о центре и решила попробовать туда обратиться. Сотрудники оказали моральную поддержку, объяснили, что нужно бороться, а главное - подсказали куда определить любимого. Сейчас он уже полгода в завязке, строим отношения заново.

 

[Синичка]

antoninKa, рада за вас, желаю счастья!

 

[kroxa]

Добрый день. Мой муж наркоман. Знакомы 9 лет. Знала, что на системе, но мы не тесно общались и я совсем из другой среды. Виделись раз в месяц, видела, что вмазанный. Чем помочь не знала. Так, кормила, разговаривала. Потом больница, полное отречение от всех и вся, затворничество. Это была его реабилитация. Его и брата. Живут вместе, колятся вместе. Мать с ними не живет, они сами по себе. После 1,5 года завязки мы с ним сблизились. Видела, что чистый. Тему почти не поднимали. Все родственники и друзья были рады, что он нашел стимул в моем лице. Съехались, устроился на работу. Живем с братом, который столько же времени был в завязке, с отцом инсультником. Тихо, мирно. Помогала по дому, заботилась. Было хорошо. Брат развязался первым. После НГ каникул мы вернулись домой и я увидела, что тот вмазанный. Говорила мужу, но он лишь отвечал, что пока тот сам не захочет слезть, мол, бесполезно. Когда была возможность, муж был против разъезда с родственниками, мол, платить чужим сейчас не потянем. В июле свадьба. За пару недель до нее я начала замечать, что его будто подменили. Нервный, зрачки с игольное ушко. Говорил, мол, нервничаю, на работе с пацанами выпиваю. Не верила, ибо знала, что раньше были проблемы. Не верила и верила одновременно. Хотела верить. Потом к его брату приехал их общий друг детства, как оказалось, конченный наркоман. Далее были скандалы, терпеть его в этом доме я не желала. Понимала и видела, что этот тип с его братом вмазываются через день, да каждый день. У матери их другая семья и она не особо может повлиять на них. Точнее вообще не может. Отцу не до этого, он сам, как ребенок. Вообщем после свадьбы шоры открылись и я увидела, что муж снова на героине. Началась система, как я понимаю. Закладывал вещи, воровал из нашего общего кошелька деньги. Я съехала на две недели к друзьям, которые были в отпуске в тот момент. Приезжал, просил прощения и снова сваливал, пока я была на работе туда, домой. Потом приехал и сказал, что ему нужна помощь и поддержка. Сам не бросит. Выбросили его старую симку. Ломался несколько дней и пришло время возвращаться туда, к нему. Друзья возвращались из отпуска. Как только вернулись все пол шло заново. Угрожала, плакала, просила подумать о нас, о нем самом. Просто не знала, что наркоманы не слышат, когда под кайфом или в поиске. Это мой личный ад. Рассказать некому. Для всех он идеальный мужик, который безмерно меня любит. Рассказать матери значит убить. Я единственный ребенок и она очень трепетно относилась всегда к моему окружению, а узнав, что зять героиновый наркоман и я живу в этом аду с ним... Я могу бросить его, оставить, переехать к Новому году в отдельное жилье, но меня гложит мысль, что я могу его заставить задуматься и победить в себе это дерьмо. Типичный треугольник Карпмана. Я в нем во всех трех ипостасях. Во мне много ненависти и отчаяния. Как вырваться из этого дерьма и вырвать его я не знаю. Союзников нет. Я наедине с этим каждый день. И каждый вечер, возвращаясь туда, я гадаю будет мой муж под героином или нет. Он говорит, что справится, когда мы переедем. Мол сейчас очень тяжело видеть, как кто-то в доме употребляет. Мол он даже кайф не ловит уже, так, чтобы ввести себе что-то по вене. Отвратительно даже писать про это. Я не знаю, что делать. На форуме я только зарегилась, еще не читала толком. Может быть кто-то нашел выход. Не знаю.

 

[sp]

Привязывать выздоровление к переезду -- это левая отмазка. Если бы хотел -- сам бы свалил от употребляющих родственников, пожил бы во временном жилье, в общагах и т.п. Не хочет -- значит хочет торчать.

Максимум чем вы можете помочь ему -- отправить его в реабилитационный центр.

Максимум чем вы можете помочь себе -- прекратить отношения с употребляющими наркоманами.


И когда эта ситуация кончится, можно в спокойной обстановке над всем подумать.

 

[anamax]

Максимум чем вы можете помочь ему -- отправить его в реабилитационный центр.

Максимум чем вы можете помочь себе -- прекратить отношения с употребляющими наркоманами.

Вернее и не скажешь.

Будете бороться дальше - только дадите ему лишнюю опору в употреблении ( да, она меня все равно не бросит, всегда будет рядом и т.д) Человек сам должен решить для себя, что у него на первом места и решиться на какие-либо действия. Он не бросал наркотики, он просто просто временно не употреблял, а образ жизни и мышление остались зависимыми.

 

[kroxa]

Т.е. бороться с наркозависимостью бесполезно самим? Получается, что помочь ему может только реабилитация?
Но ведь он как-то слез с этого дерьма тогда? (Это вопрос не к вам, конечно.)
У него не было тогда любви, семьи, заботы. Я не знаю. У меня отчаяние слэш психоз. Я понимаю, что уйду и все. Я не вернусь к нему. Просто не смогу. Уйти это значит развестись, уехать и больше не слышать о нем никогда, но ведь я люблю. Мне его не жалко, жалость - не любовь. Я просто дико злюсь на себя, что даю ему почву продолжать. Злюсь на него, что похерил то, что было. Пусть и по своей воле, но все же. Злюсь и не знаю что предпринять. Его мать мне сказала как-то, мол, только страх может заставить его бросить. Или страх потерять тебя, что, как оказалось, нифига не вразумило его за столько времени. Или страх тюрьмы. Но мне надоело пугать. Я хочу подумать о себе.
Нет, я было инсценировала тему про знакомого в Органах. Мол еще раз увижу тебя вмазанным, позвоню и вас примут. Найдется за что.(с)
Но я же понимаю, что все это бред.
Скачала Зайцеву С. Н. Буду читать и решаться переехать. А пока, видимо, мне остается лишь спать с ним в разных комнатах и видеть как он убивает себя.

 

[kroxa]

О реабилитации, конечно же, слышать не хочет. Говорит, что никому из его окружения не помогла. Мол во всех этих группах только растравливают желание вмазаться. Куча друзей у него полегло от героина, но конечно же ему кажется, что все это с ним не произойдет. Как люди превращаются в ЭТО? Ведь был же мальчиком с ясными глазами. Я знала его и задолго до того, как он вообще начал употреблять в жизни.

 

[kroxa]

И когда эта ситуация кончится, можно в спокойной обстановке над всем подумать.

А какая ситуация должна кончиться? Жизнь с ним под одной крышей, вы имеете ввиду?

 

[sp]

А какая ситуация должна кончиться?

Когда психованные и неадекватные люди не давят на мозг, легче думать и приходить к правильным решениям.

 

[sp]

Т.е. бороться с наркозависимостью бесполезно самим?

95% не справятся даже если захотят, 5% справятся благодаря глубокой самостоятельной работе над собой.

Недостаточно пережить ломку, это как раз самое простое. Сложнее всего обратно не заторчать.

Получается, что помочь ему может только реабилитация?

Правильная реабилитация, с проработкой таких вещей у психолога.

Чтобы покончить с наркоманским образом жизни и мышления, надо совершить рывок в развитии, перерасти это. Тогда возвращаться к этому будет совершенно не интересно, это будет восприниматься как регресс и деградация.

О реабилитации, конечно же, слышать не хочет.

Разумеется, хочет торчать.

 

[anamax]

Но ведь он как-то слез с этого дерьма тогда?

Да не слезал он. У всех наркоманов бывают ремиссии, бывают и длительные. У меня тоже около года была и чё?

То, что наркоман временно не употреблять совершенно не значит, что он перестал быть наркоманом. Он просто перестал употреблять...на короткое время. Мало просто не употреблять, надо ещё и работать над собой. Видимо ваш оказался не в состоянии это делать самостоятельно. Сомневаюсь, что в течении этого года они сидел и изучал механизм возникновения зависимости, думал над тем, какой вред наносят его жизни наркотики и почему он вообще стал наркоманом. В центре все это делают и человек начинает осознавать масштабы своей болезни, по крайней мере. Если эту болезнь не лечить ( а лечение здесь одно - работа над своей личностью) то - ничего не выйдет. просто бросить наркотики - мало =(((

 

[mialenka]

kroxa, пока Вы находитесь рядом с мужем-вряд ли Вам удастся сделать выводы. По своему опыту могу сказать, что даже расставшись, ему удалось на расстоянии еще какое то время владеть моими чувствами и манипулировать, что привело к тому, что он меня убедил, что все осознал и мы на какое то время снова сошлись. Потом я еще долго себя убеждала, что мне все кажется, а он продолжал употреблять. все правильно Вам пишут "бывшие", пока внутри него он сам не начнет работу, он будет возвращаться к употреблению снова и снова. А Вы будуте жалеть его больше и больше, и тонуть вместе с ним глубже и глубже. Принимайте решение.

 

[kroxa]

kroxa, пока Вы находитесь рядом с мужем-вряд ли Вам удастся сделать выводы. По своему опыту могу сказать, что даже расставшись, ему удалось на расстоянии еще какое то время владеть моими чувствами и манипулировать, что привело к тому, что он меня убедил, что все осознал и мы на какое то время снова сошлись. Потом я еще долго себя убеждала, что мне все кажется, а он продолжал употреблять. все правильно Вам пишут "бывшие", пока внутри него он сам не начнет работу, он будет возвращаться к употреблению снова и снова. А Вы будуте жалеть его больше и больше, и тонуть вместе с ним глубже и глубже. Принимайте решение.

Абсолютная правда. Вчера, было легче. Пришла домой. Он трезвый, хотя я до последнего боялась, что вот-вот выйдет из комнаты, в ванну и снова вмажется. Одновременно боялась и будто забила. На днях умер тот самый пацан, который жил у нас некоторое время и с которого, как я понимаю (НО НЕ ФАКТ) произошел срыв у мужа. Хотя я полагаю, что в голове он давно уже сорвался. Может быть и не прекращал.
Он не занимался самоанализом, а я не знала что такое наркомания никогда. Не понимала когда слышала про "ломки", про поведение наркомана и ложь. Мне все было чуждо. Вчера начала читать форум и меня ошпарило. Подобное притягивает подобное. Нет, к наркотикам и прочим "слабостям" я безразлична. Я зависима от другого. От людей. Так было с 1ым парнем, с которым мы жили вместе около 8ми лет и разошлись в итоге. Так было и с мужем. Не считая мимолетных романов, конечно. Я как собака, которой нужно, чтобы ее гладили. И мне кажется вчера я впервые поняла, что время пришло. Пора начинать с себя. После расставания с так называемым 1ым мужем (мы не были в браке официально), я пыталась ходить к психологу. Забила, т.к. у нас это стоит немало. И зря.
Время полюбить себя.
Спасибо вам за советы и истории. Так намного легче осознавать масштабы и не потонуть.

 

[mialenka]

kroxa, для начального этапа осознания - этого вполне достаточно! Теперь главное не останавливаться. Честно говоря я когда то тоже вроде бы все поняла и осознала, но привычка жить по прежнему победила.

 

[kroxa]

Mialenka, да. На словах легче, чем на деле. Пока читаю и пытаюсь себя разложить по полочкам. Вчера пришла поздно после работы, поскандалили. Но я заметила, что сработал какой-то "стоп". Ещё в начале недели я бы сказала ему про все обиды и боль, которую он причинил. Попыталась бы посильнее ущепнуть словами. А вчера было не так. Я будто в прострации. Идем дальше. У нас 5ый день трезвости.

 

[Leo]

Хочу поделиться своей историей.
Познакомились в 2012 г. мне 44, ему 46. Как раз рассталась с бывшим неадекватным алкоголиком. Подсознательно искала мужчину, который спасет от алкаша, который не давал проходу. И вот через три месяца знакомство. Понравился сразу. О своей жизни рассказала ему как есть. Доверилась его спокойствию и с ним ушло напряжение последних отношений. О себе рассказал кратко. Познакомил со своими родственниками. С матерью, сестрой. Сказал, что хотел бы наладить отношения с взрослыми детьми, которых он не воспитывал, по причине, что в молодости ушел от жены по причине ее измены. Его дочь росла с бабушкой в одном городе. А сын рос в интернате, так мать спилась. Так как не имею своих детей с радостью согласилась. Он человек, который сразу к себе располагает. С чувством юмора, весельчак, гитарист, хорошо поет (Лепс), легко сходится с людьми, социально общителен. Одним словом мечта. В то время я строила на даче дом . Сразу включился помогать, много умеет делать своими руками. Все замечательно. Но...где то в глубине меня возникало ощущение, как будто со мной живут два разных мужчины. Уходит на работу один, возвращается другой. И это странное ощущение его раздвоенности меня настораживало. Захотелось больше задать ему вопросов о его жизни. На что мне был задан вопрос: "Тебе хорошо со мной?" "Да" ответила я, "Мне с тобой легко комфортно". и он сказал " Узнаешь обо мне в процессе общения" . Так как мы из разных городов, он переехал ко мне жить. Устроился сразу на работу водителем лимузинов ( обслуживал свадьбы). Имеет открытые водительские права всех категорий. Мужчина талантливый во всем. Природа ему много дала. Восстановили отношения с его детьми. Все было замечательно. Месяца через два совместной жизни, стал задерживаться с работы. Мог позвонить, сказать , что скоро будет, а сам приехать утром или через день. Когда набирала его номер не отвечал или отключал телефон. Приезжал и объяснял, что ремонтировал автобус, или у него разрядился телефон, или у он забыл мобильник в другой машине... Но всегда умел меня убедить, и я верила в его честность.

 

[mialenka]

Нет. Не правильно. Трезвость у него. Ты пока совсем не прозрела. Продолжаешь просто ждать , стоя на одном месте. Ну что ж... Значит тебе еще не пора...

 

[Leo]

Домой возвращался не с пустыми руками. Приносил мобильники, шнуры от техники разные вещи, объяснял, что в хозяйстве пригодится ... Я по натуре люблю пользоваться новыми вещами. и меня это смущало. Но смирилась с его "Хозяйственностью". Через год поехали отдыхать на море на автомобиле. Доехали до Геленджика, попросила его остановиться у заправки, чтобы умыться и переодеться. И вот тут я увидела первый его взрыв неадекватности и раздраженности. Произошел конфликт. Закричал на меня отдай паспорт, что он возвращается домой и нах ему отдых. Таким я его еще не видела. Попыталась успокоить. Уговорила, хотя бы одним глазком посмотреть на море..... Часа через три успокоился и перед мной опять прежний заботливый.. Сняли жилье. Вечером гуляли по набережной. Познакомились с компанией, семейные пары, песни под гитару. Зажигали. Но в один из вечеров залез в мой телефон. Прочитал безобидную переписку. И накричал. Опять перед глазами другой человек. С этой его раздвоенностью мы и провели остаток отпуска. С новыми друзьями подружились обменялись телефонами. Так как мы познакомились с семейной парой, то стали созваниваться, обмениваться фотографиями. Я переписывалась с Катей жаловалась по женски на своего, она на своего , рассказала ей о своих ощущениях раздвоенности своего гражданского мужа. И она мне сказала, что и ее такой же. Употребляет наркотики. Разгадка "раздвоенности " для меня открылась

 

[Leo]

То что он наркоман не признается. Возникали проблемы работой. Но легко находил новую. Месяц все хорошо и снова повторение. Звонит , что готовь ужин, сейчас приеду и через час абонент не в сети. И в таком духе мы продолжали жить. Отвечал мне, что я сама на придумываю себе непонятно что. Улик никаких не находила. Только то, что мог на два дня пропасть. Когда выговаривала ему свою обиду, собирал вещи и уезжал. Через какое-то время созванивались и мирились. Так продолжалось долго. И вот назрело. Десять дней назад в очередной его загул, помогла сама собрать его вещи. Был скандал. Я кричала, проклинала его. Последними словами. Прошу прощение перед Богом.