Вообщем решил с этой всей дрянью покончить, уволили с работы, опять этот круговорот начался но хочется его закончить. Сейчас постараюсь описать что у меня происходит в голове и жизни.
Не употребляю я уже ничего месяц, последний раз что употреблял это была скорость. Около месяца я сижу дома и никуда не вылажу, нет желания да и страх, по началу мыслей никаких не было все было отлично. Смотрел фильмы, играл в игры, лазил в интернете искал работу. Вышел таким образом из депрессии начал себя отвлекать.Поставил себе цели, найти хорошую работу заработать денег, купить новый компьютер, купить вещей себе, но самую главную цель которую я хочу реализовать это уехать с этого района и жить отдельно. Все вроде бы хорошо,бухать я не бухаю уже почти 2 года, и тут я четко вижу что желания нету. Начал набирать вес, морально стал лучше себя чувствовать,но одно но начались и мысли про спайс и соли, нет не такие мысли что типо нужно срочно найти денег или как-то замутиться. Попыток замутится нету, но есть какие-то настольгические мысли, к примеру воспоминания как я получал зарплату заряжал барыге, ехал через пол города на чемоданах на адрес с закладкой, ехал представлял где ее можно искать вчитывался в описание,думал найду не найду есть она там или нету, потом искал и не мог найти а потом заветный сверток в изоленте у тебя в руках, вспоминалась та радость,как я с этим свертком ехал домой с хорошим настроением как я сейчас нанюхаюсь соли и как мне будет офигено, да и думал про отхода про параною про ту жесть которая творилась у меня от скоростей от микса, скандалы с родителями, но плохое что-то в моей голове не удерживается. Я еще понял что я удовольствие получал, не только от того как я упорюсь, но и от самого прохождения квеста, закинуть денег а дальше выдвигаться по описанию за дурью,все это в голове почему-то вспоминается, как какое-то путешествие,вспоминается мой знакомый с которым мы вместе порой ездили по адресам, но упарывались каждый сам по себе у себя дома. С ним сейчас все хорошо, общаемся, у него начались проблемы,словили на адресе благо пустом, весь колледж узнал что он употребляет, и на учете у нарколога, он поставил точку на употреблении в связи с такими жизненными обстоятельствами, которых у меня слава богу небыло. Но он еще легко отделался. Хочется верить что не вернеться на этот путь. Что касаемо меня, то меня начали душить эти воспоминания, и я задал себе вопрос, вот что я буду делать выйдя на лестничную площадку выкинуть мусор в мусоропровод, и увидя там запечатанную бутылку водки? ответ не заставил себя долго ждать нафиг она мне нужна выкину мусор и пойду дальше домой, без всяких мыслей. Так как мне не хочется бухать, мне это не нужно! Но что бы я сделал увидев за обручем мусоропровода тот заветный сверток изоленты? не стал себе врать и ответил что забрал бы домой и упоролся. Сейчас что я вижу, что у меня психологическая зависимость, да у меня ломок нету, чувствую я себя прекрастно. Но начал через какое-то время замечать непонятное чувство голода, как будто хочется курить очень сильно, хм... ну думаю надо поесть, вроде наелся пошел накурился сигарет обычных крепких, сел за компом а это чувство голода не куда не девается, такое ощущение как будто чего-то не хватает в жизни. Взял лист бумаги, написал скорость плюсы и минусы употребления, на листке увидел одни только минусы честно мной поставлены, может пару плюсов которые я поставил, но число минусов раз в 10 превышает число плюсов. Тогда я спросил себя нахрен мне это нужно, зачем ? все же очевидно что ничего с этого хорошего не произойдет. Что ты поставил цели, попробуй пойти другой дорогой, что ты вечно идешь по кругу зная что есть другая дорога? а ты знаешь что та дорога по которой ты идешь она ведет в никуда знаешь но почему же делаешь? на этот вопрос я не могу ответить, в голове какая-то неразбериха начинается, и мысли типо вспомни как тебе было классно, вспомни как ты на адреса ездил как радовался найденому кладу как кайфово тебе было ходить накуренному? и тут начинается образный диалог как будто с дьяволом, (нет у меня нету в голове голосов иди упарись я приказываю тебе слава богу, но такое увы может случиться если не остановлюсь) но есть борьба с самим собой, да мне было ходит кайфово накуренному, но как ты вылетал с работы? какие скандалы были с родными? как у тебя нету денег ? ты помнишь ? и в конце концов много это продолжаться не может, рано или поздно тебя примут менты ! и будет срок ты этого хочешь? и тут начинаются в голове какие-то извороты, что можно найти нормальную работу, работать копить денги, и иногда юзать соль или покуривать траву, ничего страшного не будет. В этот раз то точно я все все свои ошибки учел, и ничего страшного не будет от этого всего. Но сколько раз я обманывал сам себя, сколько я раз наступал на эти грабли, я жудко запутался. Мне интерестно когда это желание пропадет ? когда перестанет меня драть этот черь и что мне сделать что бы понять что мне это не нужно понять так что бы, увидя черную изоленту за обручем мусоропровода я прошел мимо. И небыло мыслей трогать эту дрянь. Чтобы у меня не вспыхивали воспоминания даже если я и увижу наркоту или кто-то мне ее предложит.
