Всем читающим и причастным доброго времени суток.
Мне 23, и я мефедроновый наркоман.
Началась моя история употребления в крупном столичном городе. Я всегда был зависим от чего-то: в школе был зависим от еды и переедания(похудел на 20кг), спорт, нездоровые отношения (при чем что с парнями, что и с девушками, ну мы же честно играем
), в последний год напрягает и тревожит проблема мефедрона. Все остальные зависимости ушли, оставив меня с ним наедине. Стаж употреба - 1 год. В период до 22 лет на протяжении полугода был ярым ППшником тем самым припизднутым( да да, мне бокал теплой воды с лимоном и салат без заправки), вел скажем достаточно экологичную жизнь, да были проблемы из-за казика, но я справлялся с ними. Работал с 17 лет в найме, сферу оставим в тайне, но никакой чернухи, уверяю вас. Тут не буду нести воду и погружать вас в лишнюю инфу. Единственное, что Скрывал ото всех проблему игромании.
Мне 22:
перебираюсь в крупный город и начинаю развивать свое дело и свой бренд. Занимаюсь темками всякими, где можно быстро подняться. День мой состоял примерно так: спортзал, обед в рестике, прогулка, хожу на лазер и массаж, слежу за своим телом и хожу по всяким новомодным специалистам, решение каких-то рабочих моментов, встреча с неизвестными людьми, просто от скуки, общение, узнавание их истории, иногда выход в храм, часто-выход на променад в театр, на концерты.
Легко мог уелететь на неделю в любой город, просто для того, чтобы погулять. Полное доверие и благодарность жизни.
Началась моя история, как и у большинства: «что-то, где-то» угостили, «что-то где-то» мой интерес. Как начал заниматься бизнесом, появились крупные заработки. Употребление раз в месяц, два. Далее, каждые выходные в клубе, вещества не смешивал, бывает покуривал травчис. К алкоголю - ровно отношусь. Так длилось месяцев 4, 5. Отчетливо помню как ушел в марафон на 4 дня. Начал прогорать во всех делах, произошло резкое падение в материальном плане; К такому я готов не был, сижу два месяца в тревоге и мыслях «а как и куда дальше». Курю частенько траву и заедаю проблемы и грусть сладким. А надо было действовать сразу.
Без физических и психических последствий. Думаю и верю, что без психических. Как же я ошибался)
Еду на дауншифтинг в город меньше, возвращаюсь в найм. Остался полностью с нулем, поэтому пришлось какое - то время пожить у знакомого, с которым был знаком еще до «столичной жизни». По приезде понимаю что он тоже торчит.
Не торчит, а колется.
Мефом.
Начинаю колоться с ним. Полностью осознавая, куда я иду и что делаю. Тяжело.
Тяжело жить двум зависимым вместе, когда один хочет слезть, а другой устраивает истерики, чтобы поюзать.
Истерики и драки.
Долги перед государством и людьми.
За три месяца такой жизни я успеваю посчитать по дням состояние когда я был трезв. При этом разум и сознание всегда со мной. В таком темпе жизни я успеваю работать, колоться, ходить в зал, общаюсь с трезвыми людьми. Пытаюсь начать что-то заново. Но все тщетно. Идеи оставались идеями.
Прошло месяца 3. Понимаю, что надо съезжать. Съезжаю к коллеге, она знает ситуацию. Она торчала раньше. Но видимо я думаю, что это меня не коснется. Предлагает нюхать. Я пытаюсь держать себя в руках но не долго.
Соглашаюсь.
Частично слажу обратно на нос. Понимаю, что снова нужно съезжать и жизнь как бы показывает мне дорогу трезвости, но то ли я слишком слаб, то ли В/В употребление дает о себе знать.
Снимаю себе квартиру, один, сам.
Раздал почти все долги людям.
Выдох.
Но
Мне показалось, это еще не он. Полностью перешел на нос. Да, употреблений стало меньше, стал больше заниматься саморефлексией, спортом, налаживаю питание. Образую новые нейронные связи, вообщем. Но напрягает, что могу в любой момент (не понимаю пока почему) беру и еду за этой дрянью. По сравнению конечно с той жизнью что была - стало лучше, но проблема не в том: лучше или хуже, проблема в том, что меф все равно остался. И я понимаю даже отчасти почему. Я глушу им все то, что оставил в прошлом: дело, значимых людей, путешествия, трезвые эмоции, я выбираю легкий дофамин. Но при этом я придерживаюсь такой позиции: «
Забудь о прошлом, его уже нет. Не думай о будущем, его еще нет»
Сейчас же хочу жить полностью трезво, хочу быть тем самым, кто смог, не просто жить трезво, потому что так надо или правильно, а просто потому что так в кайф. Частых, как раньше, употреблений ежедневных нет. Но и из-за этого стал больше винить себя, так как больше времени провожу в трезвости и более осознанно подхожу к вопросам срыва. Но так или иначе в мозгу что-то периодами стреляет. И если не начну работать сейчас, то будет хуже. Может быть, этот форум поможет мне в этом, ибо стаж не настолько большой. Да и верю, что дело тут даже не в стаже, а в моем желании. Сейчас активно читаю форум, изучаю инфу. Верю и знаю, что я справлюсь, принимаю проблемы, как возможность стать лучше. Буду рад делиться с вами и изучать ваш опыт.
И кстати, это далеко не вся моя история.
Хочется найти поддержку, одному бывает невыносимо. Всем буду рад
и знайте: вы сильнее, чем вы можете себе представить
p.s Иной раз думаю, что мне уже за 40)) может, книгу написать
