С кем поведёшься

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Памятка для жён, желающих развода
Изложение: Если ситуация дошла до измен и оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или вообще нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Чтобы отрефлексироват СЗ мужа и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним, можно воспользоваться правилами:
1. Утилитарное. Надо оценить его вложения в брак. Эти подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или больше все таки помогает.
2. Романтическое. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Часто женщины уверены что найдут мужчину получе, но оказывается что это все иллюзия. И часто они судят о своей востребованности по взглядам мужчин.
3. Родительское. Часто женщины думают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом для ваших детей, но являться будет только по запросу - это миф. Он будет строить свою жизнь и являться только тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.
Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомил, что достоин большего. Страдает больше тот, кто инициировал развод, когда брак еще реально существует.
Мысли: Чтобы отрефлексирвоать мужа, надо воспользоваться тремя правилами.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Ошибки жен лейтенанта
Изложение: Есть две основные ошибки жен, которые вышли изначально за бедненьких студентов, а спустя время оказались супругой богатого человека со всеми вытекающими радостями и проблемами. Те же самые ошибки, только в меньшем размере касаются любых жен, мужья которых выросли в жкономике за время брака. Расти с годами -норма.
1. Очень плохое "мы". Чем динамичнее развиватеся карьера мужа, тем больше искушение у жены приствоить его. Блага всегда присваиваются охотно. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, но все таки он не такой грандиозный, как кажется ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. Право на присвоение существует только в ее голове.
2. Отказ от себя. Это те самые жертвы материнства и отказ от своей личности ради семьи. Обычно отказыватьсятаким женщинам обычно не от чего. У нее возможно было что то потенциальное, может какие то планы, но чтобы это превратилось в карьеру, от которой он атак героически отказалась, надо было вложить еще кучу времени и труда, и не факт что это могло бы принести результат. То есть откахываться оычно не от чего, но женщина почему то думает, что вклажывает в семью нечто весомое - отказ от своей карьеры.
Поэтому не думайте что вы действиетльно что то жертвуете браку, вы действительно в чем то ограничиваете себя, но при этом вы многое и получаете.
Мысли: ЖЕнщины хотят присвоить себе заслуги мужа.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
«Я свободна, но мужчина должен платить!»
Изложение: Для большинства русских женщин является недопустимой мысль, что они должны сами платить за ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мижчине сразу окажется на нуле. И всо всем остальном мужчина должен занимать исключительно опекающую позицию - в материальном, физическом и моральном плане. Нашим женщинам нравится только авторитарный тип, но подчиняться ему онине желают. И приводит тактое к росту домашнего насилия и росту разочарования и ненависти с обоих сторон. Это абсурд и инфантильный выворот сознания, представлять что когда нужно опекать женщину, мужчина будет сильным лидером,а как только он захочет поступить по своему, он тут эе разделит границы и признает ее самостоятелность. Но так к сожалению не бывает. Хотите опеку - то слушайте и не возражайте, если хотитет чтобы ваши границы уважали и чтобы с вашим мнением считались, не принимайте опеку. Не ищите сильныз лидеров, не чморите тех мужчин, которые учатся относиться к вам на равных. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить и обеспечить вам ваши нужды.
Мысли: Не бывает так, чтобы мужчина опекал и соблюдал ваши границы одновременно.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Чужая боль
Изложение: Для того чтобы человек стремился оказать вам поддержку, нужна его симпатия и отсутствие ваших щипцов. Если вы принуждаете его служить вам, то никто не захочет этого делать. Поэтому нельзя людей грузить своей болью. Болью особенно, потому что второй человек видит, что ради пустякового повода вы стремитесь нагрузить его работой на себя. Если вы грузите реальной болью, то все зависит от степени вашей проблемы и уровня вашей знавчимости. От вытягивания жалости, сочувствия и поддержки, границы партнера закрываются еще больше. Если он к этому времени не успел на вас жениться и родить общих детей, он сбежит. Если же успел, то будет пытаться сбежать. Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку. С радостью - значит сами, без щипцов и от любви.
Мысли: Близкие оказывают поддерку самостоятельно, без щипцов.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Деление территории после измены
Изложение: Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случаеи декларированной измены. Главные ошибки касаются двух крайностей. Человек которого разлюбил супруг, дейтсвует так, как будто детей нет, пытается резко порвать все отношения или вцепляется метрвой хваткой в того, кому он не нужен. Так же нередко людей качает из одной крайности в другую. И обе они вредны. Очень важно ясно представлять свои границы. Где заканчивается ваше такрритория как брачных партнеров и где начинается территория как родителей. И с брачной части нужно убраться как можно скорее, а на родительской - остаться. Многие не видят границы между родителсьвом и супружеством, поэтому объявляют, что будут жить ради детей. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранить отношения, то вы теряете самоуважение. Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказлся от близости, а физическиосталсся рядом, он ведет себя так как вел бы с родственниками или соседом. Никаких слез, давления на жалость. При попытках сократить дистанцию со стороы второго - четкая и вежливая посьба соблюдать договоренность. Если вы имеете самоуваженеи и действительно отказываетесь от близости, предлааете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.
Мысли: При измене и разводе надо научитсья отделать родительскую территорию и брачную.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Мышеловка
Изложение: По любви - значит отдать второму все, а второй не возьмет больше того,чем дает сам. Это и есть взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегла общее, потмоу что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба же стараются дать как можно больше и оба пекутся об интересах супруга больше, чем о своих. Не нужно зариться на деньги мужа, пока он этого хочет - они общие. Но если вы об этом ему будете постоянно напоминать, он быстро расхочет. И придется вам ползать и унижатья выпрашивая каждую копейку. Жены были не благодарны и считали что им должны, потому что своими деньгами они не занимались, все время думали как отжать их у мужа. Но брак это не бизнес, муж - не источник дохода, а вуз - не выйти удачно замуж. Самоуважение начинается с того, что вы не хотите брать чужое. Подарок - приятно, но только если он от души, а не под щипцами. Уваженеи начинается с того, что вы перестанете воспринимать второго как свою собственность.
Мысли: Не надо зарится на деньги мужа, надо зарабатывать свои.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Разделение в быту
Изложение: Чтобы понять, действительно ли ваш партнер ничего не делает в быту, надо снять с него колпачок Глупыши, как только вы его заметили. а зметить вы его должны, когда вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что то для вас. Не делает потому что не хочет. Какие у него на это причины, кроме нахванных вслух - не ваше дело. Этовас не касается. И как только привыкните к этому, ваши границы станут лучше. Дальше надо понять следующее, если партнер ничего не хочет делать в быту, и что вам с этим фактором делать. И все ваши действия зависят от того, что вы получаете от этого человека?
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Если супруг обеспечивает материальную часть, поэьтому он и не вкладывается в быт. Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным. Когда вы стремитесь зарабатывать больше, надо понять, что ваши будущие доходды не участвуют в распределени настоящих вложений. Имеет значение лишь то, что сейчас.
Мысли: Если зотите что то добиться от мужчины, надо просить, а не обязывать его.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Гарантия баланса
Изложение: Гарантия баланса - любовь без слияния. В слиянии человек воспринимате второго как часть себя, именно физическую часть. Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго. Так как психика людей формирутеся на базе социального подражания, на основе копирования эмоций, грань между своими и чужими эмоциями довольно тонкая. Всем этим в мозгу человека управляют механизмы, связнные с эмпатией. Эмпатия -способность воссоздать в себе ту эмоцию, которую испытывает другой человек, опираясь на собственный опыт. В любовном слиянии происходит то, что психика начинает путать, где ты, а где другой. Нарушена та грань, которая фильтрует ощущения, сои и воссозданные. На эмоциональном уровне он начинает не отличать свои жедания от желаний другого. Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ. При нормальной и взаимной любви такого не происходит. Ни дефолта ни дисбаланса. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Конфликты если и возникают, разруливаются конструктивно. Нет желания прогуть второго, нет гнева, что второй хочет чего то. Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой и взаимной любви, постоянного баланска на всю жзинь.Именно в слиянии границ - причина разводов.
Мысли: Люди расходятся, когда их границы сливаются.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Секрет баланса
Изложение: Во многих парах иногда сулчается небольшой дефолт, а вот приводитт он к аду лишь по одной причине - неумению разделить границы. Не разделив границы конфиликт разрулить невозможно. Зато разделив их можно вернуться в баланс. При слияниии границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Пожтому и воспринимает ваши претензии агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это поможет быстро снизить конфликт. При делении границ, вы показываете человеку, что его интересы отдельно и ваши тоже, что вы цените его и готовы искать компромисс. При конфликте слияние границ - неуважение к другой стороне или к себе. Это игнорирование чьих то интересов. Интересы разные при конфликте и надо показать готовность учитывать их. Это лучший способ выйти из конфикта. Признать за партнером субъектность - значит согласиться, что в чем то его желания и взгляды разнятся с вашими. И любовьне длает вас одним человеком, хотя делает внимательным и чутким к друг другу.
Мысли: Любовь не делает вас одним человеком.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Менять другого
Изложение: Женщины, которые безуспешно пытаются изменить его или уйти от партнера - кружатся в трех соснах и чтобы выйти оттуда, надо понять три вещи.
1. Люди меняются. Они действительно меняются, меняюется не только физическое тело, но и характер. Извечелого может получиться унылый, потом станет язвительным, а потом тихий. Чаще всего люди с годами меняются в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко.
2. Влиять не другого можно, если ваш значимость велика. Те, кто уверен что другого не изменишь, просто не хотя признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие то врложденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или просто скрывались. Лучше признать то, что вы просто в начале отношений были глухи и слепы.
3. Если вам хочется повлиять на человека, то скорее всего это просто невозможно. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого н еделая ничего специально. Другой меняется сам, и вы тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения присходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи.
Мысли: Человека можно изменить.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Дырявые границы и нелюбовь к себе
Изложение: Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку. Для начала надо залатать дыры в границах и направлять энергию внутрь себя. Толкьо получая внимание и одобрение от других, вы чувствуете себя нормально. Из за дырявых границ в центре вы не можете прокачать толком ни один ресурс. Из за этого и приходится растить короны. Когда нет одобрения, его приходится себе придумывать, особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Позитивные и нейтральные оценки корона тоже с удовольстивем ест, превеличивая во много раз. Не было бы короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы научились существоват в автономном режиме. Корона же делает этот цикл непрерывным, вы получете негатив, но не закрываеете границы, а продолжаете извиваться, липнуть и ждать любви.
Мысли: Получая внимание и одобрение других вы начинаете чувсвтвать себя нормально.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Рецепт победы
Изложение: Ребенок должен научиться пригрывать достойно, должен уметь принимать поражение без фрустрации и зеленого винограда, сохраняя равновесие и веру в себя. Здоровая вера в себя - это вера, что ты способен сохранять собственную устойчивость и свои опоры, а не вера в то, что ты можешь завхватить мир и подчинить других. Это принипиально разные вещи. Когда человек не видит и не признает собсвтенные ограничения, он не может существовать в реальном мире, гед этих ораничений множество. Физичекие возможности ограничены физическими законами, права ограничены правами других людей. Согласие с реальными ограничениями это и есть хорошие границы. Это означает хорошее понимание правил игры и хорошее виение позиций дугих игроков. Рецепт протви любой короны только одитн - скромност и осознание собсвтенных ограничений. скромност - мощный антибиотик против короны.
Мысли: Нужно уметь достойно проигрывать.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Сними корону, поправь локус
Изложение: Чтобы быстро привести себя в сильное и стабильное состояние надо поправить локус и снять корону. Поправить локус - переформулировать любую проблему так, чтобы она звучала - что я могу с этим сделать? В таком случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Часто люди акцентируют вниммание не на том, что они релаьно могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человпка заканчивабтся там, где заканчиваются его желания. У человека с нормальным локусом короны не может быть. Он сам управляет своей жизнью, сам обжигает горшки и он не царь и и бог, он осознает свою смертность, сою физическую ограниченность и живет в реальном мире. У человека с неправильным локусом нередко бывает корона, и чем бтльше корона у такого человека, тем об более беззащитен перед реальностью. Ему все должны не только потому что она маленький, а потмоу что у его высшая каста и он особенный, что все ему должны давать.
Мысли: У человека с нормальным локусом не модет быть короны.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Правка локуса
Изложение: Корону не снять, пока не поправишь локус контроля. Локус контроя -главное, корона - всего лишь приложение. Люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят, что они липучка. самое главное - зависимость от того, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что она взаимная, в ней есть равновесие, рефлексия и баланс. Нет никаких пострадавших и тиранов. Взаимная зависимость здорова и позитивна. А вот зависимость человека в короне спасателя - односторонняя, Он зависит, а от него нет. И пока он не потеряет эту зависимость, он корону не снимет. Он тк и будет сокрушаться что его используют, а он никому не может отказать. Спасатель в короне не может осознать, поскольку иного локуса контроля помимо внешнего он не знает. Он не знает как опираться на себя, быть независимым, автономным, давать лишь то другим, что приятно самому.
Мысли: Нужно осознать свою зависимость под короной.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Правильные настройки
Изложение: Многие путают локус контроля с выбором. людям с плохой рефлексией может казаться, что они выбирают, но любой более менее осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что чаще всего выбор сделан за него. выбор за него делает социум, родители. Очень мало контроля и выборов дается человеку. Выбор человека - длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств. Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, есди путать ег с выбором в настоящем. Выбор в насстоящем зависит от актуальной позиции в поле, а локус от занимается будущим. Настоящее -сфера эмоций и действий. Не нужно анализировать каждый свой шаг, каждый ответ, каждую мысль. Прошлое же -сфера материальных и физических достижений. Не нужно рпедваться ностальгии и воспоминаниям. Мысли ваши и планы должны быть напрвлены в будущее. Только без образов и эмоций. Стратегию ради будущего выбирае локус, а не тактику в настоящем. Все что плохо в настоящем, не нужно обсуждать эмоционально и не страдать и искать оправдания. Надо просто решить на будущее, что сделать лучше для себя.
Мысли: Надо решать, что делать лучше для себя.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Основное про локус контроля
Изложение: Локус контроля - то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. Все проблемы, на которые человек не в силах повлиять, он должен воспринимать как субъективные условия, не переживать слишком сильно, не анализировать и не погружаться в них. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Осмысленное и осознанное существование - жизнь с хорошим локусом контроля, трата сил внутри своей зоны влияния. Хорошой ЛК - такой локус, который позволяет наприавить свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное, на то, что находится в гарницах влияния. Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния, вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. Чем больше сил уходит на иллюзии, тем меньше сил остается на реальные дела. Реактивыне люди подчиняют своей воле проактивных людей, своей воли у них нет. Они реагируют на стимулы, которые создают проактивные люди. Поэтому они так легко управляют реактивными людьми. Хорошимй ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.
Мысли: Хороший локус контроля - понимание где твои проблемы, а где нет.

 

[Вероничка]

Вероничка закинь мне пожалуйста на телефон 700 р до 25 числа вроде, иначе симку у меня отключат. а у меня номер привязан вообще ко всему и не особо хочется его потерять.

Хорошо

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Ловля локуса
Изложение: Кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Когда некоторые орут, что нельзя перекладывать ответсвтенность на жертву, а кому нельзя? Сама жертва должна взять на себя ответственность и защищать себя по мере сил. Не за поступок насильника, а за защиту. Не должна она сидеть сложив руки и ждать пока негодяй ей все компенсирует. Она должна сделать для себя все возможное. Общесвтенность же может надавить на нарушителя и создать прецедент, повлиять на его наказание. Очень часто общественность орет что жертва не несет ответственность, она слушает, садится и ждет, пока за нее все сделают. Иногда еще старается беспомощность показывать, чтобы ее пожалели, вместо того чтобы собраться с силами. Главная ответсвенность за себя -в самом человеке. Он не должен ждать помощи. Если дадут помощь - то отлично, но действовать он должен сам, не рпевращать себя в безвольный предмет. Локус нажо всегда держать внутри себя и не липнуть мыслями и эмоциями в поле чужой ответсвтенности, потому что действовать за других вы не можете.
Мысли: Нельзя перекладывать свою ответственность на других.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Фокус и локус
Изложение: Фокус это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда берете поддержку, опеку и руководство. Невозможно иметь хорошие границы, когда у вас внешний локус контроля. Пока вы хотите получить что то от человека, чего он сам не хочет вам дать, вы тянете к нему ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком ,то вы скармливете емму себя. Есть только одна схема получения власти - личная сила. Она растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго, хорошего локуса и границ, независимой самооценки между спонтанностью и саморегуляцией. Все это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии.Личная сила дает власть над собой и обеспечивает ваше влияние на тех ,с кем свяана ваша жизнь. Влиять - не значит манипулировать. Толко уважая других и развивая эмпатию, вы можете по настоящему влиять на них и получать в глазах авторитет. Разделение границ с другими - начало своей субъективности и начало уважение к чужой субъективности. Когда вы учитесь понимать, что другие отдельные существа, вы начинаете делтить границы, в процессе этого вы и себя начинаете воспринимать как отдельно еживое сущесвто, а не слитый с другими организм, который хочет повелевать.
Мысли: Единсвтенная схема получения власти - личная сила.

 

[Дани_К]

Урок 36

Всё про личностные границы
Личные границы и локус контроля
Изложение: Локус котроля - часть Эго. Эго - самая главная часть личности, ее проактивный центр, личностны стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы. С одной стороны эго формируется за счет прокачки ресурсов, но с другой стороны само помогает прокачивать их. Это замкнутый круг. От локуса контроля зависит то, как работают границы человека, насколько они защащают его от агрессии людй. Чем больше агрессии на людей мы изливаем, тем большее ее вернется нам. Локус контроля позвояляет выйти из любого конфиликта, разрулить свои внутренние и внешние конфиликты и позволяет себя втянуть в чужие. Границы то, что обеспечивает сохранность полученной энергии и правильный ее обмен. Плохой локус мешает получить энергию, либо мешает ее сохранять. У локуса бывают проблемы и на что они влияют?
1. Внешний эгоцентрический локус (жертва) - человек с таким локусом считает что ему все должны.
2. Внешний альтруистический локус (спасатель) - с таким локусом человек считает что должен всем помогать.
Мысли: Локус контролдя - часть Эго, которое является самой главной частью личности.