Переходный возраст - самый опасный?

[Дмитрий123]

Так за тебя переживаю, честно, прям очень. Читаю тебя и вижу своё прошлое, всё то же самое.
Я свалил от деструктивных родаков, как только смог.
Но жить нормальной жизнью, у меня так и не получается научится.
что не день - то хуетень. Да, я не употребляю наркоту, но бухаю по полной. Бухаю не ради того, чтобы было хорошо, а ради того, чтобы не было плохо..
Как тут писал кто-то "многие держат за тебя кулачки", я тоже держу!
Не знаю, наверное из-за того что ты одного возраста с моей девушкой. Так переживаю за тебя.
Ничего не буду советовать, тебя же очень злят не прошенные советчики. Просто скажу, что я тоже за тебя кулачки держу!

 

[en1966]

да никаких способов не использую. и из-за этого, кстати, чуть не сорвалась на днях))
в целом - хожу на собрания каждый абсолютно день (иной раз и по 2-3 собрания посещаю), общаюсь с анонимными, проговариваю тягу

А ты литературу 12 шаговую используешь?
Там же куча книг: одних только цветных несколько.
Белая, желтая, красная, синяя

 

[mellori]

Дим, а тебе сколько лет?

En, да вообще не читаю литературу АН, лол)) даже базовый текст не прочитала до конца в итоге
реально, ничего не делаю почти, а потом удивляюсь состояниям таким, типа когда тяга сильно кроет((

осознала, что моя тяга к тусовкам - это не искреннее желание, а всего-лишь тропа действий, ведущая к получению удовлетворения. мозг это так и воспринимает: поехать на тусовку = напиться или нанюхаться. вот и все! а я думала, что это лишь НЕДОСТАТОК ЭМОЦИЙ И ОЩУЩЕНИЙ.

а ещё, говоря с приятелями из АН, пришла к выводу, что настоящие нарки и в целом зависимые люди не могут жить «нормальной жизнью». постоянно нужно какое-то эмоциональное возбуждение.

 

[mellori]

проблема только в том, что все нарки привыкли к легкому способу получения удовольствия (их мозг привык), и поэтому сложно заставить себя целенаправленно чем-то заниматься. реально, я часто это замечала: компульсивно занимаюсь чем-то, перегораю, - и все. получаю какие-то эмоции, а потом надоедает. и опять же ищу такое новое действие. не доводу ничего до конца в итоге

 

[Дмитрий123]

mellori, мне 27

 

[Дмитрий123]

а ещё, говоря с приятелями из АН, пришла к выводу, что настоящие нарки и в целом зависимые люди не могут жить «нормальной жизнью». постоянно нужно какое-то эмоциональное возбуждение.

Где-то читал, что ведь настоящие нарки - это не подсевшие на наркоту, а просто люди с пониженным уровнем эндорфина из-за генетических особенностей. И подсаживаются на всё, что повышает его уровень до уровня обычных людей.

 

[en1966]

En, да вообще не читаю литературу АН, лол)) даже базовый текст не прочитала до конца в итоге
реально, ничего не делаю почти, а потом удивляюсь состояниям таким, типа когда тяга сильно кроет((

наверное, болезнь подсказывает, что не надо читать, а ты ведешься на ее уловки.
там можно получить знания, знания дают помощь, а значит трезвость.
именно в этом смысл: не вестись на разводки болезни.
в первый год на все смотреть с этой позиции: к трезвости это ведет - добро пожаловать, к употреблению - пошло вон.

 

[en1966]

осознала, что моя тяга к тусовкам - это не искреннее желание, а всего-лишь тропа действий, ведущая к получению удовлетворения. мозг это так и воспринимает: поехать на тусовку = напиться или нанюхаться. вот и все! а я думала, что это лишь НЕДОСТАТОК ЭМОЦИЙ И ОЩУЩЕНИЙ.

во ^&&vo болезнь немного начинает сдавать позиции.
не зря же химическую зависимость относят к психиатрии.
а прикинь что ты будешь думать через года два трезвости?
тем более, что ты ведешь записи и сможешь как-то прочитать и вспомнить свои эмоции и ощущения.
в шоке просто будешь *&kiss

 

[mellori]

Дмитрий, да, на самом деле, множество факторов, которые позволяют судить о том, почему человек стал нарком. например, та же наследственность - это лишь один из них (недаром я пишу про отца-алкоголика).
но лично я, человек, который имеет зависимых с двух родительских, блин, сторон, вообще никогда не замечала за собой пониженный уровень удовольствия. напротив, если анализировать мое прошлое, можно сказать, что я всегда была веселой, душой компании, заводилой. однако при всём при этом я также всегда страдала от внутренней пустоты, от чувства одиночества, от ощущения недолюбленности, от низкой самооценки и всего остального вытекающего из этого. и даже сейчас, находясь в трезвости, я понимаю, что у меня все ещё есть это ощущение внутренней пустоты и НЕсамодостаточности, потому что я целые дни наедине с собой вообще ничем не занимаюсь и не могу никак себя заставить что-то делать; я не знаю, что мне нужно, и что бы увлекло меня. конечно, тут вновь много факторов (например, то, что я не привыкла трудиться и заниматься чем-то реально полезным и интересным для себя).

 

[mellori]

En, да, я сегодня даже провела целый разговор с собой по поводу того, что часто ведусь на уловки зависимости. мозг реально обманывает очень хорошо, и именно поэтому надо быть реально избранным, чтобы суметь отвязаться от всего этого(

 

[mellori]

кстати, по поводу ощущения НЕсамодостаточности отдельный разговор. я сейчас понимаю, что впала в зависимое поведение, только уже в отношении программы;(( у меня же реально никакого собственного мира не существует в отдельности от программы. и меня это уже просто достало, честно. я так на этом зациклилась, что уже никак не могу от этого всего уйти куда-то подальше, заняться чем-то другим. да и работу по шагам тоже прекратила уже, потому что, как я и писала ранее, со спонсором у меня никакого контакта нет: у нас совершенно разные семьи, совершенно разный опыт. все разное.
устала я от того, что общаюсь только с зависимыми. уже прямо истинное эмоциональное истощение( одни и те же разговоры по факту. хотя, если признаться честно, я сама веду эти ОДНИ И ТЕ ЖЕ РАЗГОВОРЫ. и сама думаю только о выздоровлении. нужно поменять обстановку. надеюсь, начало учебы первого сентября мне поможет во многом)) но какие-то шаги нужно начинать делать уже сейчас.

 

[mellori]

короче, пришла к выводу, что мне нужны именно огромные, глобальные эмоциональные всплески. иначе не могу заставить себя встать с кровати.
да, все сходится. именно поэтому я целый день могу проваляться дома. потому что знаю, что не поеду за закладкой или не пойду бухать))

 

[mellori]

очень отчетливо чувствую свою ненаполненность

 

[en1966]

Пустоту тоже долго ощущала, это следующий этап в выздоровлении.
Наркотики выбросила - естественно, что там пустота.
(Хорошо, что ощущаешь ее, значит, отаязываешься от болезни, нет уже такой слепки.

Вот теперь начинает все и наполняться.
Наполненность придет сама.
Каждый день в трезвости что-то тебе дает в этом плане.
мозг начинает развиваться, который деградировал за время употребления.
Год срока тоже, как пишут психологи, нужно для такой психологической наполненности.

А то, что тебе сейчас кажется, что не надо зацикливаться на выздоровлении, тоже происки зависимости.
У многих спецов идет это: в первый год никаких серьезных изменений, особенно в плане эмоций.
Ни разводиться, ни жениться, даже ремонт не советуют делать: люди на раз срываются.
Должно быть все спокойно, стабильно, даже нудно.)))
Дом-учеба-группы. Это должно стать на автомате, привычно до оскомины.
Ну еще что ты себе впишешь, чтобы до усталости не доходить.
Фитнесс, так понимаю, бег. Встречи с любимым парнем.

 

[en1966]

да, все сходится. именно поэтому я целый день могу проваляться дома. потому что знаю, что не поеду за закладкой или не пойду бухать))

Ну вот и валяйся, отдыхай. Значит, организму и психике это сейчас нужно. У тебя еще даже 3 месяцев нет
И лень эту с никотином тоже проходила, по часу могла просто в окошко смотреть.
Или вообще залипнуть: сидишь и ни о чем не думаешь, в одну точку уставившись.
Пройдет все.

 

[en1966]

Единственное: надо себя как-то заставить что-то смотреть и читать по теме зависимостей.
Сейчас дурмана нет от наркотиков, голова свежая, входить и понимать будешь лучше.
Читать в абстинентном синдроме - многое просто не входит, бесполезно.
А вот сейчас самое бы оно то.

 

[en1966]

кстати, по поводу ощущения НЕсамодостаточности отдельный разговор. я сейчас понимаю, что впала в зависимое поведение, только уже в отношении программы;(( у меня же реально никакого собственного мира не существует в отдельности от программы. и меня это уже просто достало, честно. я так на этом зациклилась, что уже никак не могу от этого всего уйти куда-то подальше, заняться чем-то другим.

ты пойми, что потратить на выздоровление год-три это просто мизер в твоей будущей трезвой жизни. это сейчас тебе кажется таким огромным сроком, что просто ужас.
а через лет 5 ты об этом забудешь.

избранность она в этом и существует, что кто-то тратит какое-то время, а потом живет свободно всю оставшуюся жизнь, иногда только свои знания и убеждения подправляет, повторяет, обновляет.

а основная масса позанимается, поборется и бросит. и так всю жизнь.
я вот так сейчас худею.
или вот сегодня от инета отвыкаю - решив в очередной раз завязать.
но тут разница: в моем случае можно и всю жизнь кувыркаться в этом болоте.
с наркотиками не получится - там быстрая смерть маячит!!!

 

[en1966]

ты пойми, что потратить на выздоровление год-три это просто мизер в твоей будущей трезвой жизни. это сейчас тебе кажется таким огромным сроком, что просто ужас.
а через лет 5 ты об этом забудешь.

потраченное на выздоровление время можно сравнить с зачеткой у студента.
"сначала студент работает на зачетку, а потом зачетка на студента"
у тебя уже получилось много

подправлять и повторять иногда знания придется, потому что вокруг идет зомбирование населения на никотин, алкоголь и наркотики.
это отовсюду: сми, соседи, родственники, друзья.
трезвых подсаживают, что уж говорить о нас, с вирусом в башке.
если периодически (это может раз в месяц, два - пять после обретения свободы) себе не вправлять мозги, то они уплывут в известную сторону.
люди вон на Майданы ходят, путчи устраивают, революции разные, толком не понимая зачем это делают.

ты почувствуешь этот момент: я свободен.
у меня это открытие случилось где-то в год и месяц или два.
пиши: зачем тебе нужна трезвость, для чего.
какие плюсы в ней для тебя.

 

[Adex-Adel]

Привет!) как дела автор? Зарегалась даже из-за тебя, сопереживаю. Тоже начала с мдма, потом один раз меф, жесткая тема конечно ( отхода жесткие, восстанавливаешься очень долго. Потом мдма как Евгеша долбила, прям подсела на него, таблы один раз, все остальное кристаллы. Понимаю все твои состояния! То что Эн пишет очень и очень полезная инфа, не злись на неё, у меня спонсор была такая же, могла сказать мол: « чего ждёшь? Чего шаг не пишешь? Или надо чтобы 10 человек тебя выепали под солями?» К%;;%:КК%: я тогда так разозлилась на неё, но потом поняла что моя болезнь этого хотела, долго была в срыве, пока не поняла, что здоровье пипец испортила(( передознулась, чуть не померла... короче может это и грубо, но иногда наркоману полезно попасть под «холодный душ» пусть словесно, но лучше чем умереть... держись давай, бросить реально и РЕАЛЬНО НЕ ХОЧЕТСЯ ПОТОМ)))

 

[mellori]

я не могу просто взять - и забить на свою тотальную лень. причем опять же, у меня есть энергия, есть ощущение ответственности, но я просто не хочу вставать с кровати, чтобы что-то делать( а ведь впереди егэ. и уже через неделю я должна буду начать к нему готовиться.
да, возможно, я действительно очень много требую от себя, совершенно забывая, что я по факту одна. но мне надоели эти бесцельно проходящие дни( а какая должна быть цель? не знаю... просто чувствую, что время утекает, и все. и эта внутренняя пустота.
я даже на днях эксперимент проводила: сидела целый день без гаджетов и привычных развлечений. оставила себе только книжку, ну и мама с братом были дома и мы сидели, болтали. а целью этого эксперимента было выяснить, чем мой мозг захочет заполнять это время, из чего захочет получать удовольствие. и что вы думаете? я целыми днями читала эту одну книжку и делала уборку каждую свободную минуту. и сразу же забегала по врачам (посетила двух специалистов за день! раньше вообще не могла себя заставить это сделать!). и все! не было больше ни единого действия, которым мне бы хотелось заняться. ах да... еще и активно прописывала первый шаг (я даже первый раздел со своим, блин, спонсором закончить не могу). отсутствие хобби, отсутствие интересов, ощущение, что мне совершенно нечего делать - вот вам и причина. моя семья, к сожалению, - и это сейчас не в обвинительном контексте, - не привила мне здравого умения трудиться (у меня есть лишь чувство конкуренции с кем-то, потому что мне надо же хоть как-то к себе внимание было привлекать), не занималась со мной в детстве, оттуда я вообще абсолютно потерянная сейчас. я искренне не знаю, что мне нужно. хотя, повторюсь, энергии у меня было много всегда.