Переходный возраст - самый опасный?

[EvgeshaSH]

ну да, без трех дней 2 месяца без наркотиков и алкоголя - это срок, согласна... не помню, когда в последний раз у меня вообще такой эпизод был лет с 14, чтобы я ничем не уебывалась совершенно такой длительный срок. еще бы курить бросить... да не все сразу)
и вновь могу сказать, что во многом это благодаря программе. именно там все рассказали и всему научили. в моей жизни поменялось совершенно все: и действия, и мысли. косяков много, нет предела совершенству, но в общем и целом могу сказать, что я вполне счастлива) и что ни о чем не жалею. мне даже и нечего сюда написать, потому что все хорошо, лол.

Поддержка друзей по несчастью, товарищей по духу дает такую мощную опору? Всю теоретическую базу этих анонимов знаю, и того, откуда они ее взяли, и не только. Вот ни..я толку с этого. Сходить чтоль в гости туда, посмотреть послушать изнутри.

Сходи. Все узнаешь. Если живёшь в Мск, пиши в ЛС, модем вместе сходить.

 

[mellori]

все больше и больше переживаю за то, что мой парень в наших отношениях в конечном итоге превратится в созу( меня капец на тягу высаживает в последние дни, а сегодня я практически поехала за закладкой. он все это видит и говорит, что ему очень больно((( конечно же, он не сидит молча, он меня всегда поддерживает, я в нем стала видеть даже какую-то опору, но факт остаётся фактом: у меня 60 дней трезвости, а у него - год и пара месяцев.

 

[en1966]

все больше и больше переживаю за то, что мой парень в наших отношениях в конечном итоге превратится в созу( меня капец на тягу высаживает в последние дни, а сегодня я практически поехала за закладкой. он все это видит и говорит, что ему очень больно((( конечно же, он не сидит молча, он меня всегда поддерживает, я в нем стала видеть даже какую-то опору, но факт остаётся фактом: у меня 60 дней трезвости, а у него - год и пара месяцев.

Что-то не понимаю: из-за того, что ему больно, ты делаешь вывод, что он созависим?
На мой взгляд, ты загоняешься.
Он что: жить без тебя не может, в разлуках с тобой места себе не находит, сидит в тоске и печали, что тебя не видит?

 

[en1966]

В близких отношениях не бывает не зависимости друг от друга. Это нормально, когда человек переживает за любимого.
А вот тебе, раз тяга тебя кроет, надо на время изменить свою жизнь, особенно зная твое желание загружать себя донельзя всем.
Убрать загруженность, больше отдыхать, положительные эмоции, протвонаркотическую литературу и все такое.
И вообще: верхний пост такой классный, замечательный, просто радостно за тебя, и тут на тебе: чуть не поехала за закладкой.. за тебя кулаки многие держат здесь.
рано, на мой взгляд, в отношения вступила: лишние эмоции и чувства не добавляют стабильности состоянию.

 

[Leavedrugs]

mellori, а ты на группах уже шаги делаешь или ещё нет?
Извини , что вопросы задаю, интересен чужой опыт.

 

[mellori]

En, он говорил, что у него возникало ощущение, что он хочет меня контролировать. но оно, вроде как, эпизодичное, связанное с приступом моей безумной тяги. в общем и целом, у нас все очень хорошо, мы видимся каждый день, вместе на собрания ходим. кажется, я это писала уже, да?) чувствую себя счастливой, можно сказать.
но все же зависимость очень жестко напоминает о себе при отсутствии должной работы по программе. поэтому сейчас моя задача - это активнее писать шаг, подумать о смене спонсора (совсем с ней не налаживается контакт что-то, не чувствую понимания и поддержки) и использовать предлагаемые инструменты для выздоровления (обретение группы поддержки, например)
моя жизнь очень сильно ограничилась собраниями и моим молодым человеком. чет я не делаю ничего больше, не живу полной жизнью, какой могла бы( думаю, в этом также состоит причина таких вот состояний

 

[mellori]

Leavedrugs, да, делаю, конечно) без этого давно уже слетела бы... написание шагов помогает мне осознавать масштаб проблемы

 

[mellori]

например, я стала понимать, что проблема кроется далеко не только в наркотиках. этой хуйней проникнута вся моя личность)) и проявляется она реально во всем. программа как раз помогает начать просекать такие моменты и ПРЕСЕКАТЬ их.

 

[en1966]

En, он говорил, что у него возникало ощущение, что он хочет меня контролировать. но оно, вроде как, эпизодичное, связанное с приступом моей безумной тяги.

в желании контролировать, в принципе, нет ничего плохого.
когда женщина спрашивает каждый день мужчину: "А ты меня любишь?" это тоже к этому состоянию относится.
важно не само состояние, а степень овладения человеком.
от этого состояния контроля очень много вещей плохих не происходит, оно само по себе нужная вещь. и у себя, если подумаешь, найдешь ты это же желание контролировать.
пишут, что здесь затрагивается желание возвращения безопасности и доверия к миру.

От куда же берется желание все контролировать?
Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребенок рождается с абсолютным доверием к миру. Он еще не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.
Но время идет, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребенка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики, все это становится лишь иллюзией.
Постепенно ребенок растет, а мир сужается и становится похож на коридор, по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролировать каждый свой шаг и движение всех ближних.
Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это все и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а никаким-то другим.
И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что все проконтролировать невозможно! И жизнь все равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.

Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремиться контролировать еще больше, еще тщательнее продумывая все вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.
Лиз Бурбо в своей книге «Пять травм» определяет контролирующий тип по травме предательства. О чем и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно я могу рассчитывать только на себя.

 

[en1966]

к чему я? не загоняйся. если хочет контролировать - значит, точно не равнодушен, переживает.
знает какая это гадость употребление и хочет тебя от этого предостеречь.
вот после женского предательства некоторые мужчины с другими женщинами становятся очень контролирующими. со временем успокаиваются, если не подкладывать дров в их тревожность.
так и здесь: со временем увеличения количества твоих трезвых дней его контроль в этом исчезнет.

и у меня тоже вопрос: вот что значит писать шаги чисто с практическо-технической стороны?
заводите тетрадь что ли и пишете, и куда-то сдаете? или как?
"я написал шаг" читаю - а можно его где-то прочитать, к примеру?

 

[en1966]

в общем, хочу написать (многие понимают как-то не так это состояние)
созависимость это патологическое стремление жить жизнью другого человека.
здесь главное, отражающее суть - патология.

Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.
Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.
Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.
Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.

есть здоровая сосредоточенность и внимание, и спасательство, и контроль, и даже ощущение жертвы
везде важна середина, баланс и гармония.

на мой взгляд, тебе пока вообще не о чем беспокоиться.
а что будет потом, - это будет потом.
потом и побеспокоишься.
сейчас на свое состояние и тягу внимание.

 

[mellori]

была вчера впервые на собрании ВДА. настолько тяжело мне не было даже на АН, по-моему. жуткая боль и оттуда жуткое отрицание. даже расплакалась по итогу, лол )
а с мамой мы ссоримся все чаще и чаще. моя детская обида все никак не может пройти; я не могу простить родителей за то, что они мне недодали. и поэтому сегодня мы приняли решение, что больше не будем общаться. но мама поставила условие: она обеспечивает меня только едой и проездом в школу. все остальное как-нибудь сама. так что вопрос о заработке в данный момент стоит остро.
и нет, я не жалею. лучше так, чем терпеть ее постоянные деструктивные выходки.

 

[mellori]

мне 17, а это значит, что через год родители вполне могут принять решение выгнать меня куда подальше. но, на самом деле, скорее я приму такое решение - съехать)) поэтому нужно учиться выживать уже сейчас... чтобы через год не остаться у разбитого корыта.

 

[Adam Gorovitz]

но мама поставила условие: она обеспечивает меня только едой и проездом в школу. все остальное как-нибудь сама.

в 17 лет?? во дает мама!

мне 17, а это значит, что через год родители вполне могут принять решение выгнать меня куда подальше.

а почему выгнать? здесь была одна такая, года два назад. родители домой не пускали, она то у брата поживет, то еще где..соскакивала всё. потом сгинула, как с белых яблонь дым)

 

[mellori]

Adam, не надо меня сравнивать с Лего (да, я все, наверное, истории на форуме перечитала на «досуге»). меня не за наркоманию выгоняют)) а это я собираюсь свалить подальше от деструктивных родителей, потому что никогда счастливой не буду, находясь рядом с этими людьми. единственное, что я получила от их «воспитания», - это очень сильно попорченную психику и склонность к зависимостям (отец алкоголик, мать зависимая, дедушка ещё), которая переросла в реальные зависимости - в наркоманию и алкоголизм. мне ни в чем, собственно, не помогают и не помогали. спасибо могу сказать только за то, что меня обеспечивают материально. больше ни за что, вот серьезно.

 

[The-a-Life]

моя детская обида все никак не может пройти; я не могу простить родителей за то, что они мне недодали

Тонкая грань, эмоции дело такое, разумом не прикажешь им. Главное, чтобы это не послужило фундаментом к последующей упорке - не мы такие, жизнь (или родители, государство, да хоть конь в пальто) такая, пойду вырублю еще грамм вещества-нейм и забудусь.

мы приняли решение

Разумный подход - нужно поменьше эмоций и обид, побольше искренности, хотя бы с самим собой. Но с деловым подходом. Родителям можно объяснить всё - прямо, как есть на самом деле.

 

[mellori]

сильно заварилась в тяге( оч надеюсь, что смогу все это в итоге пережить

 

[mellori]

да никаких способов не использую. и из-за этого, кстати, чуть не сорвалась на днях))
в целом - хожу на собрания каждый абсолютно день (иной раз и по 2-3 собрания посещаю), общаюсь с анонимными, проговариваю тягу

 

[mellori]

во многом мне помогает мой молодой человек. я очень сильно влюблена в него и понимаю, что наши отношения не могут сосуществовать с употреблением.
а так.. отец совсем спился, мама его выгнала из дома. сидит на лестнице, иногда пытается ломиться.

 

[Дмитрий123]

не знаю, меня вот действительно пугает осознание того, что все это время, пока ты торчишь, люди к чему-то стремятся, чего-то добиваются,, занимают «тёплые» места под солнцем, находят друзей, любовь. а ты все так же белка в колесе. вот это действительно страшно)) и ещё я в полной мере поняла, насколько наркотики изолируют тебя от мира в принципе.

Прям тронули эти твои слова