1.я считаю, что своей гипер опекой я взрастила, что сейчас я постоянно живу только Дианой, постоянные переживания, постоянно в страхе
2.я позволяла ей мной манипулировать и управлять
3.Все прощала, как ни в чем не бывало, как типо всё хорошо, а у самой сердце кровью истекало, сколько раз просто хотела, стыдно говорить что-нибудь с собой сделать, глупо очень, но теперь очень стыдно и хочу жить, как никогда
3.больная моя любовь к ней
4.недавала ей что-то делать самой
5.все делала сама, хотя всегда уставала и могла ей давать задания, чтобы к моему возвращению было сделано, но переживала, что будет не так, а) как мне надо,,, б) да ладно у неё вся жизнь впереди
6.неговорила про отца правду, всегда его прикрывала, чтобы она на него не злилась, была между ними всегда, как какашка в проруби
7.решала за неё какие-то вопросы, которые меня не касались
8.откупалась наверно, чтобы она не переживала, что она такая
9.ненаказывала вообще
10.снимала квартиры где она наркоманила и нехера не делала, я думала, что если она будет жить сама то типо будет чувствовать себя всегда полноценной и не будет меня упрекать, что я плохая мать, а этим она вообще только ничего не хотела, потому что мама всё бегала сопли вытерала, да ведь это не плохо, как я думала, когда мама с дочерью постоянно общаются и мама во всём поддерживает дочь, а ей я не нужна была
11.возила +забирала со школы, но ведь многие это родители делают и дети стали отличными людьми
12.мало вообще с ней общалась, постоянно думала ,что работа прежде всего, но это то в принципе все так живут, но при этом, я нанимала учителя, чтобы она с ней делала уроки и вообще она спокойная очень была, я уже писала, вообще никогда ничего не просила
13.жалею что в Москву отправила учиться, думала Москва её как поднимит а получилось, что опустила
14.да не читала много что-то полезного, хоть сама всегда в детстве любила, чтобы мне бабушка читала ,мама мной вообще никогда не занимались я от этого же её не стала меньше любить
15.одним словом ненавижу себя, что всё делала для того чтобы она этим занималась, боялась её всегда обидеть, так как чувствовала всегда себя виноватой, только за что, сейчас думаю и не понимаю , это моя в принципе жизнь и она не вправе меня судить за мои ошибки и тем более за мою любовь к ней
Мне почему-то постоянно последнее время приходилось ей доказывать что она самое-самое главное и дорогое в моей жизни, другие говорили ,, НАСТЯ ОЧНИСЬ,, она тебя тупо используется, но нет я всегда её защищала, даже мне сейчас кажется, что перед ней самой даже
Короче, я готова исправлять ошибки и думаю нет таких людей, которые не ошибаются
