Лечение зависимости ( Обитель зла)

[Винтер.]

Антуанетта Аня, можно мне в свою тему вернуться? Обещаю лучше фильтровать то, что пишу.

Переименуй тему и сиди тут.
А?

 

[Винтер.]

Нить потеряется.

 

[Virtt]

Переименуй тему и сиди тут.
А?

Нет, не хочу. Назад в свою лучше.

 

[Virtt]

Нить потеряется.

Не потеряется.

 

[Винтер.]

Нет, не хочу. Назад в свою лучше.

Нет.
Давай тут?

 

[Virtt]

Нет.
Давай тут?

Нет, пожалуйста.

 

[Винтер.]

Нет, пожалуйста.

Окей)
Викторину поведешь?))

 

[Virtt]

Virtt
Ева.какие планы на вечер?

Лекции досматривать видимо.

 

[Virtt]

Окей)
Викторину поведешь?))

Нет пока идей для викторины.

 

[Винтер.]

Нет пока идей для викторины.

У меня тоже.
Детские загадки кидаю)

 

[ЯтвоймозГ]

Лекции досматривать видимо.

Ева,там следующая статья по списку которая...
Постарайся вдумчиво,применительно к себе,не торопясь,её прочесть.
Не просто по строчкам пробежаться.
Я понимаю,что всё это тебе знакомо,но...
Доброй ночи.

 

[MisterAnderson]

Добрый вечер, Ева. Ох понаписала ты тут конечно... Что ж.. Будем разбираться.

Добрый вечер, Саша.
Нет, не говорила и в ближайшее время не скажу.

Почему не говоришь и не хочешь говорить?

Тут сложно сказать однозначно. Так скажем, если применить это именно к воспоминанию об употреблении наркотика, то спустя десять лет, я бы конечно не смогла воспроизвести этот эффект внутри себя. Я просто помню каким был первый раз, но это даже не совсем о наркотике. Это воспоминание о том, что в этот момент как будто громадный камень свалился с моих плеч и все что не давало мне покоя, разом отпустило. Впоследствии я возненавидела приход и специально старалась делать так, чтобы его не испытывать. Но теперь все снова иначе..но я не намерена снова проходить этот путь.
Что касается давних событий..тут сложно. Я очень фрагментарно и мало могу вспомнить что-то что было до моих 13 лет. У меня как будто стерта память. Сохранилось только то, что имеет ярко выраженную эмоциональную окраску. Существуют триггерные ситуации и предметы в интерьере наподобии синих штор и синего покрывала с определенным рисунком. Если такой триггер срабатывает, то могут возникнуть флешбеки и они очень подробны. Но такого давненько не было. А вот флешбеки к состоянию бывают часто и они буквально переносят меня на десятки лет назад и я чувствую все абсолютно также как и в тот день куда меня откидывает. Поэтому..есть события которые не стираются из памяти. Другой вопрос будет ли таким событием первое употребление.

Нет событий, которые не стираются из памяти. Стирается все. Как ты где то тут в одном сообщении написала, мозг подобен оперативной памяти, те воспоминания, которые ты не трогаешь, те стираются. При чем очень даже хорошо стираются.
Ты здесь говоришь про фрагментацию. Это означает ровно то, что события подтерлись из твоей памяти и мозг пытается к определенному воспоминанию подтянуть остатки того, до чего еще существуют нейронные пути. Память работает так, что если какая то информация оказывается тебе не нужна, то она попросту пропадает за ненадобностью. А знаешь почему яркие события остаются? Потому что до них проложены толстые канаты нейронных связей. Они были сформированы резким всплеском нейромедиаторов.
Помимо всего прочего, человек просто так не может отойти от яркого воспоминания и попросту прокручивает его у себя в голове, закрепляя тем самым нейронные пути, которые помнят о событии. Таким образом, яркие воспоминания остаются в памяти долго. Еще и из за того, что порой эта память извлекается. Это может происходить из за того, что какой то нейронный импульс запустил цепочку, которая заставила этот фрагмент памяти извлечься. Если остановиться на этом фрагменте воспоминаний, то импульс будет продолжать бегать по памятному следу укрепляя его. Таким образом, яркость воспоминания - это просто характеристика памятного следа, которая влияет лишь на то, сколько времени потребуется для того, чтоб этот памятный след рекомбинировал в другие воспоминания.

Знаешь, что такое нейропластичность? Это такое свойство мозга, когда твои нейрончики отцепляются друг от друга и образуют новые соединения. Это происходит каждый день в твоем мозге. Пластичность может быть снижена и на человеке это отражается так, что его мысли не меняются и ему очень тяжело раскачать себя на новые. Когда пластичность наоборот слишком высокая, человек воспринимает буквально любую информацию, как правдивую и даже с самого первого раза готов в нее поверить. Но тут не об этом. То, что у нас есть пластичность - обязательно говорит о том, что любые воспоминания можно стереть. Важны лишь факторы при которых это происходит.

Один из факторов - это как можно меньше трогать нейроны в которых храниться какая то память. Знакома с "нейроном Дженнифер Энистон"? Почитай инфу на досуге. Если ты не будешь дергать пути, через которые извлекается память о чем то конкретном, то рано или поздно эта память подотрется через рекомбинацию. Если говорить еще более сложно, аксоны какой то группы нейронов отцепятся от дендритов других нейронов и будут образовывать новые пути для формирования новых воспоминаний.
Сложно, конечно, и не знаю, нужно ли это, но мне важно чтоб ты понимала, что я знаю, о чем говорю. Это я не просто леплю тут отсебятину. Я про это очень много всего насмотрел и начитал.

Второй фактор - это наличие новой информации. Если объемы новой информации будут достаточно большими, то нейропластичность будет серьезно увеличиваться. Тренировка мозга в этом и заключается. В разгоне процесса рекомбинации. А знаешь как понять, что этот процесс запущен? Когда тебе что то тяжело воспринимать. Когда надо стараться, чтоб что то сделать. Чем больше уровень стараний, тем больше надо энергии нейронам на то, чтоб рекомбинировать. Поэтому сложность твой друг. Сложность - это развитие и улучшение мышления. Жизнь на легкую ногу -> уменьшение пластичности мозга -> закостенелое мышление -> посредственная жизнь -> депрессивные взгляды на жизнь. Тут я не имею ввиду, что в этом случае человек не обладает какими то материальными благами. Говорю лишь о том, что тормозит в развитии. Может он и развивается, но не хотя, потому что его и так все устраивает. Получается замкнутый круг. Новые знания получать не хочется -> пластичность не повышается, ибо нахрена -> мысли статичны -> все оставляем как есть и новые знания нахрен не нужны. Чтоб вылезти из замкнутого круга надо признать, что "существование" в котором ты сейчас не так уж тебя и устраивает. И признать это надо не передо мной, а перед самой собой. А уже после этого менять модели мышления. Если оставишь все как есть, истину говорю тебе - зависимость останется с тобой и ты это понимаешь.
Тут я не хочу как то принизить твои заслуги или способности твоего мышления. Последнее, на мой взгляд вообще отрабатывает на ура. Вот только отрабатывает оно не в том направлении. Не туда, куда тебе нужно. Еще раз отмечу это. Нужно именно ТЕБЕ, ибо ты не хочешь быть зависимой. Поэтому тут я хочу указать лишь на то, что нужно изменить для успешности мероприятия. (Все блин никак не допишу мысли по поводу безопасности и стабильности, за которые ты так топишь. Если кратко, они нужны, чтоб жить нормально. И безопасность заключается не в ограждении себя от общества и существования в вакууме, в котором одиночество сжирает тебя. Тут не о материальном одиночестве речь, а о духовном. Короче, я все еще работаю над этим текстом, но не успеваю нихрена, потому что ты тут еще накидываешь блин )

Третий фактор - избегать ситуаций, которые стриггерят извлечение воспоминаний. Тут уже буду повторяться. Если будешь постоянно теребить путь в котором храниться то, что нужно стереть - оно не сотрется. Путь будет поддерживаться до тех пор, пока воспоминание извлекается. Таким образом мозг понимает, что оно все еще нужно.

И четвертый, и, наверное, самый важный пункт - нужно превратить воспоминание в ненужное. Если ты в голове у себя сделаешь так, что не захочешь больше извлекать какое то воспоминание, то все Ева!!! Останется только подождать, когда в один прекрасный момент ты просто поймешь, что уже его не помнишь! А если еще и проверять не будешь, помнишь или нет, то вообще даже и не будешь знать, что такое с тобой вообще случалось.

Думаю, что тебе в это слабо верится. Но это лишь потому, что ты никогда не прорабатывала вопрос так глубоко и просто жила, не задумываясь, сработает оно или нет. Ну и как следствие - никогда не пробовала и не получала эффект. Но посмотри на все выше сказанное и подумай еще раз. Возможно ли стереть воспоминания?

Косвенно связано, наверное. Но говорить все равно не хочу.

А можешь хотя бы причину обозначить? Пусть я ее даже не приму, но по честному, без преукрас.

В общем. Все сугубо индивидуально. Скорость попадания на дно разная для разных людей.

Ты просто там написала, что это ЕДИНСТВЕННОЕ отличие зависимого и человека, никогда не употреблявшего. Хотел, чтоб ты понимала, что оно вообще не в этом и не отличие вовсе. О главном отличии мы с тобой уже говорили.

Желание употребить.

В точку. На чем основано? Рефлекс - понятно. Почему хочется употребить, когда рефлекс уже ослаб спустя 3 месяца. В чем причина?

Возможно она меня устраивает.

Это лишь на первый взгляд. Ты все никак не хочешь смотреть на то, что мы тебе тут говорим. Часть из этого напишу прям вот щас. Тебе надо начать допускать, что все, что говориться здесь может быть истиной. Не принимай на веру. Но допускай. Исследуй себя и свои мысли

Это не иллюзия. Это реальность. Конкретное вещество конкретным образом влияет на организм и случается конкретный эффект.

Да, я в принципе так и думал. Как может быть реальность такой, что все показатели твоего тела говорят об отравлении, при котором ты должна бы чувствовать себя более чем дерьмово, но при всем при этом внутри своего сознания ты испытываешь "кайф"? Это не реальность, Ева. Это всего лишь ширма. Великий обман, который укрывает реальность. Он заставляет тебя добиваться этого во что бы то ни стало. Отдавать за представление все бОльшую и бОльшую цену. И иллюзия настолько хороша, что ты даже готова отдать жизнь за нее. Мало того, ты настолько обрастаешь психозащитами, что создаешь по итогу такую, которая говорит тебе о том, что жизнь тебе и не нужна вовсе. Психике сложно принять тот факт, что придется умереть. Поэтому она придумывает офигенный способ защитить себя. Принять, что жизнь вообще не ценна, а смерть - залог стабильности. Знаю, что ты так думала и до всей этой истории, хотя я не уверен, что именно в таком русле. Но болезнь только подкрепила этот взгляд на жизнь. То что ты разочаровалась в этом мире из за событий прошлого и сформировала на этом мышление мне ясно. Но пора понять, что сейчас этих событий больше нет и мир вокруг тебя стал другим. Он в твоей голове такой потому, что ты так на него смотришь. Но реальность она реальна и статична. Она вовсе не жестока. Не только жестока. Она интересна, как минимум!!! И в ней много добра! И много надежды! Пора уже открыть ее для себя. Не все в этой жизни черная полоса.

Зачем? Какая уже разница? Не хочу подводить итоги.

ЯтвоймозГ Так, ладно. Теперь про психозащиты. Они есть у всех людей и они защищают психику от того, что она пока или вообще не может принять. Разрушение некоторых психозащит в неподходящий момент в принципе может свести с ума. Из того что я могу вспомнить - это вытеснение, проекция, отрицание, рационализация. В случае с употреблением, психозащиты позволяют человеку не оценивать то, что с ним происходит, объективно. Человеку хочется употреблять дальше и психика находит оправдания для того, чтобы человек мог продолжать это делать. Так, например, оказавшись на социальном дне без работы и учебы, мы с подругой решили что нам и не нужно участвовать в спектакле жизни, это все вокруг что-то делают, достигают целей, а мы..мы познали сущность бытия и бессмысленность существования, поэтому используем амфетамин как "лекарство от жизни". Мы придумали богиню связанную с наркотиком, дали ей имя и возвели употребление в культ. В действительности же мы просто не могли полноценно чего-то добиваться из-за того, что на это не было никаких сил, а отходняки приносили сильнейшую депрессию (особенно мне, всем остальным почему-то было полегче), что естественно выключало всякую мотивацию к каким-либо действиям. Находясь "в моменте", я не осознавала всю иллюзорность придуманной легенды и принимала ее как собственное взвешенное и обдуманное решение, но правда была в том, что я на тот момент не могла выбраться и легенда защищала меня от полноценного осознания этого факта.

Вот тут отлично все написала. Мне только не нравится один момент, который выделен. Всегда ли разрушение психозащит ведет к поломке психики? Я, конечно, вижу, что там стоит слово "некоторых". Но надо уточнять. Считаешь ли ты, что наркоману нужны его психозащиты и он без них сойдет с ума?
Ну и еще.. Ты тут привела офигенный пример, как можно просто так обмануть саму себя. Почему же сейчас ты говоришь, что все в порядке и ты себя не можешь обмануть?

Нет. Не считаю, что есть какие-то значительные последствия.

Уже писал тебе про последствия. Напишу еще, раз уж ты такая упрямая. Ты в курсе, что если неделю без перерыва кормить мышей МДМА, то количество рецепторов дофамина и серотонина на принимающей стороне нейрона серьезно уменьшится? Рецепторы при переизбытке нейромедиатора попросту пропадают с поверхности дендрита нейрона. Втягиваются в клетку нейрона. А знаешь что такое рецепторы? Это такие штуки, которые ловят нейромедиаторы и передают импульсы по цепочке дальше. И если рецепторов недостаточно, то и импульсы будут срабатывать с меньшей частотой. Это влияет на чувствительность. То есть, чувственность будет уменьшена, при чем капитально. Обычные жизненные ощущения будут восприниматься уже совершенно не так, как могли бы. Твои чувства щас - это жалкое подобие того, что ты сможешь чувствовать после восстановления. Как я уже писал про алкоголь, так и пишу про наркотики ибо тут другой механизм немного, да не осудят меня КФ. Восстанавливается это дело очень не быстро. Прием алкоголя ухудшает ситуацию и затягивает процесс восстановления. Так что как бы ты не говорила о том, что никаких последствий нет, то ты их просто не замечала. Как я понимаю с алкоголем ты познакомилась давненько, ровно как и с ПАВ, а взрослой стала уже позже. Ну и сравнить тебе было не с чем ибо жизнь твоя была не сахар. Ну и плюс психозащита, которая говорит тебе "так и было", лишь бы ты не прекращала употреблять. Короче, полный комплект.
Ты почему то смотришь все время на материальные последствия? Почему ты блин не берешь в расчет очевидные духовные и ментальные изменения, которые в разы мощнее, чем любое материальное в этом мире? А время почему не считаешь сколько ты платишь этим самым духовным? Это же каждый день происходит. Ты платишь каждый день за то, что позволила себе поучаствовать в спектакле, отравив себя и словив галлюцинацию от отравления.
То что гормоналка твоя в полном раздрае и постоянная усталость, грусть, сниженная жизненная энергичность, снижение интереса или чем ты там страдаешь. Все страдают по разному, но причина лежит на поверхности. А любезная психика попросту говорит тебе "да не, ты че? это вообще не от этого."
Плюс память о веществе постоянно напоминает тебе о том, как "надо". Образуется мысль "вот это ощущения, не то что это жалкое подобие обычных жизненных чувств". А самый прикол, что сравниваешь то ты уже ощущаемое уже на более низких оборотах. Между сниженными обычными чувствами и чувством кайфа создается огромная пропасть, которая заставляет испытывать еще большую досаду от того, что вроде как нельзя туда больше ибо будет херня, но и обычные чувства уже не впирают, хотя это вообще не они уже и попросту не настолько сильны, чтоб их хоть как то можно было оценить.
И я вообще не понимаю почему ты не берешь в расчет момент тяги. Ведь он вообще выбивает тебя из колеи и в место того, чтоб делать что то нормальной ты тратишь массу времени на то, чтоб успокоиться, твоя нервная система страдает от длительного стресса, при этом испытываешь ты не лучшие ощущения. Не думаю, что ты прям очень сильно хочешь пребывать в этом состоянии. А это, Ева, последствия употребления. Это что незначительное последствие по твоему?
И это кста касается не только ПАВ. С алкашкой такая же история, хоть и работает немного подругому и чуть послабже, покамест толерантность не вырастет.
А еще самый прикол знаешь в чем? Тебе ж ведь теперь и отказаться то от этого сложно. Приходиться работать над этим. Это тоже считаешь незначительные последствия.
Я тебе больше скажу. Будешь работать в пол силы, последствий будет куда больше, а те что уже имеются, усилятся кратно.

Как будто бы я сама выбираю эту несвободу...я не могу сказать, что не могу остановиться, я как будто бы не всегда хочу останавливаться. Это я вот про последний период употребления. Я их разделяю. В тот первый я реально хотела, но не могла остановиться. А теперь я могу, но не хочу останавливаться. Сложно как-то..

Дак ты не можешь!!) Не можешь потому что хочешь!) Улавливаешь?) Тебе кажется, что ты можешь) Но ты говоришь "я хочу" и не останавливаешься!) Ты обманываешь себя) Дуришь) Мочь останавливаться - это останавливаться, а не ехать и брать) Прости за это вот мое, но бл.. сейчас для меня это звучит уже смехотворно) Если можешь останавливаться, то возьми и остановись) Можешь?) Себя то ты может и обманываешь, но логику не обмануть) А будешь спрашивать зачем останавливаться, если я хочу, то ищи ответы выше по тексту и прибавь еще свой опыт, особенно недавний из за которого ты могла лишиться работы.
Я тебя не обвиняю, но ты должна понять, что это так работает и никак иначе.

Но я ведь никак это не оправдываю. Выходит, что я просто идейная наркоманка.

Это еще одна психозащита) При чем кажется, что только что придуманная)

Все люди видят мир таким каким его себе представляют.

Экзактли! Только мир то не меняется при этом) Он один и работает именно так, как работает) Миров не много) Он один!) И можно видеть в нем только плохое, можно только все плохое, а можно все вместе и стремиться к тому, чтоб увидеть его целиком таким, какой он есть) Слышала притчу Платона о пещере?)

Зачем?
Как иначе?

Чтоб освободиться от зависимости. Дай угадаю, ты думаешь, что зависимость кроется просто в действиях, да? Ты употребляешь, значит зависим, не употребляешь, значит нет. Употребляешь в меру - не зависим. Да нет, Ева. Зависимость, это мысль. Мысль о том, что где то есть "кайф" и что его легко получить, и хотелось бы как нибудь бы это сделать. Это зависимость. Тоска о "кайфе". Не будет этой мысли - не будет никакой зависимости. И тебе говорят тут как сделать так, чтоб правильно посмотреть на эту мысль. Здесь хотят тебе рассказать о том, что ты на самом деле не будешь этого хотеть, если будешь правильно смотреть. НУЖНО, НЕОБХОДИМО посмотреть по другому. Иначе память не изменится. Иначе зависимость останется.

Представила. Что тут представлять? Наркотики не так уж и давно вернулись в мою жизнь. Да я понимаю, что они неизбежно приведут к тому, что я пожалею о том, что встряла в это снова.
Многие пересматривают свои взгляды, когда цена за употребление становится слишком высока и когда от наркотика уже "нечего брать".

Цена уже несправедливая. Просто ты ее не видишь. У тебя пелена перед глазами. Сможешь это увидеть - запустишь самоизлечение. Не сможешь - останешься зависимой и продолжишь платить каждый день, рискуя снова вляпаться.

Контрпродуктивно переключаюсь с одного занятия на другое. Лекции смотрю, читаю отзывы на холодильники, трачу деньги на яндекс.маркете, решаю небольшие рабочие задачки. За окном все заволокло пургой. Хочется вылезти куда-нибудь, но там неуютно и холодно, поэтому не очень хочется)

Если че, вот это тоже цена, которую ты будешь теперь достаточно долго отдавать. Вот эти переключения и отсутствие сосредоточенности, невозможность сфокусироваться и попытка распыляться, чтоб найти хоть что то, что угомонит зуд. Это все последствия. Незначительные, да?

Я не ощущаю проблем от того, что я зависимая.

Вот это ты молодец! Правильно пишешь) Не ощущаешь) Но подумать то об этом ты можешь?) Можешь допустить, что они есть на самом деле исходя из логики? Я же тебе приводил пример про общество трезвых и алкоголиков. Последствия есть. При чем серьезные.

Не думаю, что это так. Случайности.

Эх Ева Ева) В какую то эзотерику ты веришь, а на какую то плюешь с высокой колокольни)

Доброе утро!
А при чем тут вообще наркотики? Ты предлагаешь мне мыслить шире, а я спрашиваю зачем. Потому что я довольно давно ушла от рефлексии, от поиска ответов на вопросы почему, за что, в чем смысл и прочего. Я больше не задаю вопросов на которые не хочу знать ответов, на которые не могу найти ответы. Эти поиски причиняют только боль и уводят в депрессию. Я отказываюсь от того, чтобы задавать вопросы и выбираю просто жить. Пусть все случайно - это не важно.

Потому что ты не там ищешь?) Почему другим то они не причиняют боль и не уводят в депрессию? Почему есть люди, которые кайфуют от жизни? Почему ты так не можешь? Чем ты отличаешься от них? Ведь ты точно такой же человек! Ничуть не хуже, чем кто либо на нашей скромной планетке. Даже наоборот у тебя есть некоторые способности, которым многие могут позавидовать. В чем же подвох то тогда?) С хера ли любой поиск ответов должен приводить к страданиям? Нет, не обязательно. Но чтоб получать хорошие ответы, нужно задавать хорошие вопросы. В этом вся история.

я бы и врагу не пожелала столкнуться с наркоманией - это факт. Я очень сильно переоценила свои силы, когда употребляла первый раз - это тоже факт. Если довести до конца эту мысль, то приходится признать, что я снова переоцениваю свои силы сейчас, полагая, что могла бы контролировать употребление и вывести какую-то приемлемую для себя систему употребления. И это при том, что я прекрасно знаю как сложно выбраться из употребления даже, когда очень сильно этого хочешь. Четыре года ушло на это в прошлый раз. И если бы той мне кто-то сказал, что спустя десять лет, я сделаю это снова - я бы не поверила. Я ненавидела наркотики после шести лет употребления. У меня даже не было иллюзии о том, что особых проблем мне это не приносит - я просто ставилась и плакала в истерике на приходе от того, что не хочу это делать, но делаю снова и снова. А сейчас..сейчас мне кажется, что мне еще далеко до этого состояния и в этот раз я смогу поймать момент и остановиться до того как все приобретет подобные обороты.

Отличный пример, который должен демонстрировать тебе же, что ты и сейчас переоцениваешь свои силы думая вот эти мысли. Добавь к ним еще момент, что меф понравился тебе намного больше, чем амф, а еще момент, что твоя зависимость вернулась на ту же стадию, с которой ты соскочила 10 лет назад.

Три красных диплома, количество штампов в моем загранпаспорте, безупречная репутация и количество доверенных мне проектов в одной из наиболее престижных компаний в моей профессиональной сфере, присутствие значимого человека ставшего мне семьей за восемь лет отношений (этого уже не отнять, целых восемь лет я верила в то, что у меня есть семья) - всё это говорит об обратном. Я отказываюсь считать что эти десять лет у меня были какие-либо проблемы с зависимостью.

Это все материальное. Ты не туда смотришь. На внутрнний мир свой посмотри. На страдания. И не надо говорить, что они не от этого. От этого тоже.
Про отношения - щас жестко напишу, но. Прикол в том, что если бы этот парень хотел семью, то он не тянул бы 8 лет. Ему просто было удобно жить с тобой. На самом же деле, он не собирался заводить семьи с тобой. Потому что если бы он хотел, то он бы это сделал намного раньше. А как только отношения ему стали неудобны, он просто взял и свалил. Прости, что я говорю о нем в таком жестком контексте, но сейчас я говорю не только про него. Я сам лично делал так. Только понял я это много позже. И у нас тоже все было хорошо. И она тоже очень хотела семьи со мной. А я постоянно сомневался внутри. И хоть снаружи я старался делать так, чтоб ей было хорошо со мной, внутри я думал, нужно ли оно или нет. В итоге, я просто отнял 5 лет жизни у человека, поломав под конец ее представление о мире. Но у нее, к счастью, все хорошо) Как то однажды она нашла парня и он ей не очень нравился, но в очередной раз, когда мы с ней созвонились, я сказал, что ей просто надо дать этому парню пару недель) Она отнекивалась и говорила, что ничего не получится) В итоге, она с ним уже 1,5 года, а мы решили больше не общаться, ибо оба понимали, что из этого выйдет дерьмовая история)
Но эт я так.. Отвлекся) Сори)

Это просто вещества. У них нет никакой цели. Потому что это неодушевленные субстанции. Проблема в человеке, который их употребляет. В частности во мне.

Цель есть у всего) Что то создано для чего то) Время идет из оттуда в туда) А в туда - это и есть цель) Но это философия)
Но тут и не такой посыл был, что у вещества есть какая то цель. Посыл был в том, как это вещество работает. Это обозвалось Мозгом "цель".

Зависят. Уровень жизни, опыт полученный с годами, устоявшееся мировоззрение, отсутствие депрессии - все это очень даже влияет на характер употребления.

Срать на характер употребления. Зависимость появляется вне зависимости от того, нюхаешь ты через 100$ банкноту или колишься одним шприцом по кругу. Эффект один.

Мне кажется сейчас я уже максимально жизнерадостна)) Я же не говорю, что мне не в радость жить - я люблю жизнь. Но она конечна, а смерть иллюзорна, хотя бы потому что осознать ее могут только живые.

Откуда тебе знать, конечна ли жизнь? Биологическая - да. Жизнь сознания - ну хз. Не очень понятно, что будет после. И про смерть тоже не понятно, могут ли ее осознать только живые или лишенное тела сознание тоже может. То что ты жизнерадостна - это круто, конечно. Но как то твоя жизнерадостность упирается в "жизнь конечна, а смерть иллюзорна. Аминь")

Когда умерла бабушка я очень четко осознала, что плачу не по ней, а потому что мне теперь нужно жить без нее. Мне себя было жаль. А она..ей то уже не было ни страшно, ни больно) Поэтому когда умерли дедушка, мама и вторая бабушка не было уже ни моих слез, ни печали. Только принятие факта.

Нет, девушка) Ты плакала не потому, что тебе будет грустно без нее) Это твоя психика достроила тебе такое понимание вещей) А плакала ты потому, что есть у нас такая штука, как зеркальные нейроны) И мы способны таким образом проецировать на себя действия и пытаться понять чувства и переживания другого человека. Так у нас работает эмпатия. И когда умерла твоя бабушка тебе было горько от того, что она больше не живая и не сможет поговорить, походить, посмотреть и пожить в этом мире. Не от того, что ты больше их не увидишь. Эта мысль появилась, чтоб защитить тебя. На самом деле, ты не знаешь, что будет там, за гранью. Там будет неизвестно что, а неизвестность пугает. И она испугала бы тебя, если бы ты находилась на месте бабушки. Поэтому ты переживала за нее, а не за то, что теперь ты не сможешь ее увидеть. Щас ты уже, конечно, не согласишься. Я тоже когда то думал, как ты, а потом понял, зачем я так думаю. А вот основная мысль, которую ты потом развила, как раз таки в том, что ты приняла, что возможно там не страшно и не больно. Поэтому ты теперь и не плачешь. Потому что бабушке там не будет страшно и больно, а не потому, что осознала, что тебе надо жить без них. Чуешь, как твоя эмпатия в тебе говорит?) Которую ты покрываешь тем, что тебе подкидывает психики)

А из песни слов не выкинешь. Есть факты. И именно от них и зависит моя самооценка. Их ничем не обнулить. Чтобы я не сделала дальше, "сверхцели" на жизнь которые я себе ставила - достигнуты. Других таких у меня просто нет. И когда-то казалось, что вот достигну этих целей и начнется нормальная жизнь..а вышло, что "нормальной жизнью" я не очень-то умею жить. Мне выживание ближе. Я себя теперь вообще никак не чувствую, мне больше бороться не за что.

Ну во первых у тебя снижена чувственность. Еще и на таблах сидишь. Ясен перец, какая тут мотивация?
А вот про "сверхцели"... я хз.. не считаю материальное сверхцелями. Это, конечно, тяжело, но не настолько, как вырасти духовно. Вот это я понимаю сверхцель. Не сломиться под натиском суровостей, которые подкидывает реальность. Помочь всем нерпам на планете. Возродить мамонтов, чтоб жили и размножались. Придумать источник питания, который позволит не убивать животных, чтоб они не страдали от наших рук. Или хотя бы поучавствовать в одном из этих процессов. Вот это я понимаю сверхцели. Помочь кому то, а не просто откупиться деньгами, отдав их в фонд, который непонятно на что их потратит, а участвовать в процессе. Без наезда. Просто констатирую факт.
Единственная сверхцель для меня - это постоянное развитие, чтоб обеспечить безопасность и стабильность не только себе, но больше себя.

Получилась целая статья. Надеюсь, ты оценишь и примешь хотя бы что то к сведенью.
Доброй ночи, Ева.

 

[MisterAnderson]

Зачем? Какая уже разница? Не хочу подводить итоги.

Бл... забыл там... Ды не итоги надо подводить) Надо взгляд нормальный заиметь, чтоб понять, что оно тебе нахрен не нужно и нахрен не нужно было, и ты бы и без этого справилась со своей неразговорчивостью. Да, ты справилась именно так. Да, наркотик тебе это дал. Но он отнял у тебя целую жизнь. Он дал тебе материальные заслуги, но насрал в душу. Очернил ее и испоганил все ощущения от жизни. Время твоего употребления несравненно меньше, чем время обычной жизни. А расплачиваешься за употреб ты каждый день пребывания в зависимости от мысли о "кайфе". Тут надо не подводить итоги, а взглянуть правде в глаза. Вот к чему призыв.

 

[Винтер.]

Буууу)..

 

[Virtt]

Буууу)..

И тебе доброй ночи.

 

[Винтер.]

И тебе доброй ночи.

Неет)
Пиши.
Рассказывай.

 

[Дмитрий М.]

И тебе доброй ночи.

Привет, все сон сбила, теперь рассказывай нам сказку

 

[Virtt]

Привет, все сон сбила, теперь рассказывай нам сказку

Привет..не до сказок мне тут немного)

 

[Дмитрий М.]

Привет..не до сказок мне тут немного)

Сори Ева давно твою ветку не читал даже не знаю как у тебя дела, стыдно.

 

[Virtt]

Неет)
Пиши.
Рассказывай.

Не хочу ничего рассказывать.
Если коротко, то очень сложно расстаться с человеком, который манипулирует, агрессирует, давит на жалость и так по кругу много раз. Попросил в итоге у меня денег на меф. Я не дала. Сама высадилась на лютую тягу и теперь меня трясет.