Юмор

[Алехандро]

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

 

[Алехандро]

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

 

[Алехандро]

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

 

[Алехандро]

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

 

[Алехандро]

Закинул мужик невод в море. И стоит, как дурак, без невода!

 

[Алехандро]

Охотник на уток после осечки расстраивается, а охотник на медведей - нет. Ему после осечки расстраиваться некогда.

 

[Алехандро]

Рядом сидят два нищих, у одного написано: "подайте инвалиду войны", у второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Изя, ты слышишь? Нас таки учат коммерции!

 

[Алехандро]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нах@й послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё посуду не домыл."

 

[Алехандро]

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринуждённая обстановка приносит лучший результат.

 

[Алехандро]

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

 

[Алехандро]

— Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне стоит только свистнуть — и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

 

[Алехандро]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бл, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

 

[Алехандро]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

[Алехандро]

 

[Алехандро]

 

[Алехандро]

Приходит пожилой человек к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая? — спрашивает врач.
— Да я не знаю...
— А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик приходит домой, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
— Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит на 5 шагов и повторяет вопрос. Тишина. Мужик подходит сзади и громко говорит ей на ухо:
— Что на ужин?
— Да третий раз уже говорю - котлеты!

 

[Алехандро]

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сёма, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит, шо за деньги?

 

[Алехандро]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит:
— Доктор, ну шо мне с этим делать? Ви посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
— Шо делать, шо делать... Донашивать.

 

[Алехандро]

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя не мешай, я не куплю.
Изя опять:
— Мама, купи, ну купи собаку!
Мама не сдается:
— Нет! Не хочу. И вообще, иди во двор и там продавай.

 

[Алехандро]

— У меня жуткая депрессия: я толстая и одинокая...
— Та шо вы говорите, Сарочка! Вы толстая? Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!