Юмор

[Винтер.]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"

 

[Винтер.]

Едет мужик после развода, расстроенный, ничего не замечает и вдруг сшибает гаишника.
Выходит, смотрит, гаишник мертв. В панике думает куда тело спрятать. Видит - неподалеку кладбище. Ну, тело - в багажник, разворачивается, по газам и на кладбище.
Приехал, сидит работник кладбища, с жуткого похмелья.
Мужик и говорит ему: "Так, мол, и так, будь другом, закопай его где-нибудь незаметно, я тебе пузырь дам".
Работник согласился, тело погрузил в тележку, повез хоронить.
Мужик едет, вдвойне расстроенный, вообще все плывет перед глазами и бац - опять сбивает гаишника.
Выходит, смотрит - готовый. Что делать, снова тело в багажник, разворачивается и на кладбище.
Приехал, а работник еще не вернулся. Ну, мужик тело выгрузил, положил у домика работника кладбища и быстрее уехал.
Работник возвращается, смотрит, а гаишник лежит незахороненный. Он в непонятках, думает, ничего себе его с похмелья плющит.
Погрузил тело на тележку и снова повез хоронить.
В это время сотрудник другого поста, наблюдая как одна и та же машина на высокой скорости дважды заезжала на кладбище, решил заехать и разобраться, что там происходит.
Заходит на кладбище, а в это время работник как раз вернулся, смотрит на гаишника и... кааак хряснет ему по голове лопатой: "Да ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет?!"

 

[Алехандро]

Моя очередь)

 

[Алехандро]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях.

 

[Алехандро]

Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт.
Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa.
Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз.
Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит:
— Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть.
Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить.
Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз кoзырный!
Руccкий подумал, рeпу пoчecaл:
— Беру.

 

[Алехандро]

Coбиралcя мyжик пoйти нa oхоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А caм пошeл пить c мyжикaми. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Дa твoй лоcь, твoй! Дaй тoлько ceдло снимy...

 

[Алехандро]

Рубрика "Одной строкой"

Тоже неплохо... подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгара Запашного.

 

[Алехандро]

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть?"
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех.
В этот момент тихий голос с задней парты:
– ****@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – г.овно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
– Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Неуспевший сесть Сузуки:
– Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Алехандро]

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, по периметру охрана. Первая ворона - второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
— Не взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетает 50 метров и падает.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
Первая:
— Служу Советскому Союзу!

 

[Алехандро]

Завершился международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— китайская бабушка связала «Айфон»;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ и вертолет.

 

[Алехандро]

Вопрос посетителям павильона "Космос":
"Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
Витя (47 лет):
— Постараюсь знаками объяснить, что я не враг и готов к разговору.
Элеонора (27 лет):
— Постараюсь убежать и спрятаться.
Маша (6 лет):
— Начну переходить дорогу.

 

[Алехандро]

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим.
Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то бл нахера полез, я-то куда, я же читать су.ка не умею...

 

[Алехандро]

Работник, только что получивший зарплату, возмущённо говорит бухгалтеру:
— Вы мне недоплатили тысячу рублей!
— Интересно, а почему в прошлый раз вам дали на тысячу рублей больше, и вы не возмущались?!
— Потому что, если человек ошибся один раз, то на это ещё можно закрыть глаза, но два раза — это уже слишком!

 

[Алехандро]

Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что ж так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет.
Негр:
— Нахрена вы ее сажаете-то?

 

[Алехандро]

Уставший таксист проезжает место "дежурства" девушек с низкой социальной ответственностью. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный - 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... Так, а где это?

 

[Алехандро]

Муж решил неожиданно вернуться к жене из командировки. Приехал, сразу нырнули в постель, бурный секс, бурный оргазм...
Из-за стены крики:
— Ну, потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу уснуть!

 

[Алехандро]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нём навоз! Выливает это всё ей под ноги в квартире и говорит:
— Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

 

[Алехандро]

Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным cексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[Алехандро]

— Сынок, почему 2 по русскому?!
— Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

 

[Алехандро]

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нах.уй!