Юмор

[Алехандро]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

 

[Антуанетта]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Сань

 

[Алехандро]

Сань

Ань.
Нормальный анекдот)

 

[Антуанетта]

Ань.
Нормальный анекдот)

Маты пикай

 

[Антуанетта]

Нормальный анекдот)

Не на форуме, где люди должны морали учиться

 

[Алехандро]

Маты пикай

Хорошо.

 

[Алехандро]

Рубрика "Одной строкой".

"Не верю!" - заявил мэр города в ответ на забастовку актеров театра.

Уж полночь близится, а близости все нет...

Гаишник Иванов думает, что Великий пост это точка на въезде в Барвиху.

Крановщик с 15-летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

[Алехандро]

Начинающий адвокат выступает в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявляет:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

[Алехандро]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил наделать в штаны семерых американцев и трёх полицейских.

 

[Алехандро]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру (так, на бережку посидеть). Сидит, попивает. Не клюёт. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Собрался уже домой, да вдруг клюнуло! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Посмотрел: что с ним делать? Открыл рот рыбёшке, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут начался жор! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идёт. Слышит из ведра
злобный шёпот: «Ну карась, ну ****! Налива-а-а-ают! Отпуска-а-а-ают!»

 

[Алехандро]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин магазина решил хоть раз посмотреть как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

 

[Алехандро]

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы.

 

[Алехандро]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет!
— Евро есть?
— Нет!
— Рубли есть?
— Мужики, вы или глубже опускайте, или дольше держите — ни хрена же не видно!

 

[Алехандро]

(Читать голосом Дроздова).

Соединённые Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

 

[Алехандро]

Сидят два полярника, рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь! Один молча снимает унты и надевает кроссовки. Второй ему:
— Ты дурак что ли? Он по прямой больше 60 км/ч бежит!
— Да мне похрен сколько он бежит, мне главное тебя обогнать!

 

[Алехандро]

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галь, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галь, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну, если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

[Алехандро]

Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу:
— Босс, это самые лучшие, просмотрите, скажите, кто вам ближе по настроению, состоянию души, профессионализму... Босс, закинув ногу на ногу с бокалом виски, неглядя вытаскивает из пачки резюме:
— Вот этого берём.
HRы в ужасе:
— Как так! Вы не посмотрите остальных???Босс:
— А зачем нам неудачники?

 

[Алехандро]

Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Так, воры есть?
Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами:
— Ну, я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.

 

[Алехандро]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в сложных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

 

[Алехандро]

Лайфхак. Если вы потерялись в лесу, не волнуйтесь. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.