Юмор

[Винтер.]

Блин, это про меня)))

По телефону:
— Друган, представляешь, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую.
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

 

[Винтер.]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

 

[Винтер.]

Штирлиц ехал на машине. Увидел голосующего Бормана и проехал мимо. Через некоторое время он снова увидел голосующего Бормана и снова проехал мимо. Вскоре он опять увидел голосующего Бормана.
— Издевается! — подумал Борман.
— Кольцевая! — подумал Штирлиц.

 

[Винтер.]

Помоему был.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших люлей!
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Я здесь вчера вечером в вашем пальто вы@бывался.

 

[Винтер.]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то. Уж не случилось ли с ним чего...

 

[Винтер.]

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

 

[Винтер.]

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.
11:38 — Закончили осмотр трупа. Обнаружены признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Обнаружили автомобильный след.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

 

[Винтер.]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

 

[Винтер.]

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола.

 

[Винтер.]

Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

 

[Винтер.]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков? Ответ:
— А среди дураков я впервые.

 

[Винтер.]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на живот утюг, и включили в розетку...
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

[Винтер.]

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы все-таки посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

[Винтер.]

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо эстонец на телеге. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Нетт, не таллеко.
— Подвезете?
— Сатиттесь.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, до Таллина еще далеко?
— Теперь таллеко.

 

[Винтер.]

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Скажитте, а у вас можно иметь секс за 5 долларов?
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?

 

[Винтер.]

Вообще по идеи должны понять почти все)

Объявление в древнем Египте:
ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ.
НЕ ПИРАМИДА!

 

[Винтер.]

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями бреет больному лобок, потом переворачивает его и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно:
— Можно вопрос? Скажите, а зачем Вы в дверь стучали?

 

[Винтер.]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали парикмахершу Сидорову. Объясните суду как вам это удалось, как это вообще возможно?
– Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…