Юмор

[Винтер.]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли из ресторана освежиться. Зашли за угол, ночь, звезды...
- Холмс, а почему ваша струя бьет звонко, а моя глухо?
- Элементарно, Ватсон! Я ссу на мостовую, а вы - мне на брюки.

 

[Винтер.]

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался.

 

[Винтер.]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

 

[Винтер.]

Бабушка читает внучке сказку:
"Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

 

[Винтер.]

Встречаются два соседа.
- Слушай, Коля, вы когда с женой сексом занимаетесь, ваши крики и стоны всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- Петрович, а как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они снова занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Петрович, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
- Коля, убирай скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня е@ёшь!

 

[Винтер.]

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

 

[Антуанетта]

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Хоспади, хорошо то как

 

[Винтер.]

Хоспади, хорошо то как

От разветвлений?)

 

[Антуанетта]

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

А я этот люблю:

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen», - догадался Штирлиц

 

[Антуанетта]

От разветвлений?)

От умных анекдотов

 

[Винтер.]

А я этот люблю:

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen», - догадался Штирлиц

Тоже хороший)

 

[Антуанетта]

Тоже хороший)

К сожалению, мало кому из подростков теперь понятный

 

[Винтер.]

К сожалению, мало кому из подростков теперь понятный

Ну да.
А современные анекдоты слишком грубые и прямые.

 

[Винтер.]

Немного о политике.

Байден заявил, что хочет видеть Трампа в тюрьме, на что Трамп ответил, что не собирается его навещать.

 

[Винтер.]

Доктор смотрит карточку и тяжело вздыхает:
— Всё, хана... (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Мужик, сильно испуганный, спрашивает:
— Что такое, доктор?
— Да без очков уже вообще ничего не вижу.

 

[Винтер.]

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка, все здесь!
— Тогда почему на кухне свет горит?

 

[Винтер.]

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй, всё не так плохо! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

 

[Винтер.]

Поехала одна красавица отдохнуть на юга и там познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
- Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай".
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "Мерседеса", даму нашу - в один, свекровь - в другой.
Через неделю привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

[Винтер.]

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы!

 

[Винтер.]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый. — А сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
На что белый и отвечает:
— А теперь посмотри в карман вон того черного парня.