Юмор

[Винтер.]

Жeнщинa y пpoктoлoгa:
— Дoктop, y мeня oчeнь cильнo бoлит тaм... Hy... внyтpи!
Дoктop ocтopoжнo ввeл пaлeц
— Бoльнo?
— Глyбжe, дoктop, глyбжe!
— A тaк бoльнo?
— Глyбжe, дoктop, eщe глyбжe!
— A тaк?
— Eщё чyть чyть... Kaпeлькy.. Boт! Boт тo caмoe мecтo!
— Aaa, тaк этo вaм к зyбнoмy.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

 

[Винтер.]

Мужик сидит на рыбалке. Час, другой... Клева нет.
Он вздыхает и говорит: "Если бы не знал, что рыбалка успокаивает нервы, то поубивал бы всех на[хрен]!"

 

[Винтер.]

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила
меня всего трем вещам, песать и счетать.

 

[Винтер.]

— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мной повторяешь?
— А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

 

[Винтер.]

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

[Винтер.]

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает.

 

[Винтер.]

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

 

[Винтер.]

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

 

[Винтер.]

Великая Отечественная война.
Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

 

[Винтер.]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
еб***ся лезет!!!

 

[Винтер.]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

[Винтер.]

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое чувство, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне неверен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— Вообще, я нe злoпaмятный!

 

[Винтер.]

- А Абрам-то наш пид@рас.
- Занял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле слова.

 

[Винтер.]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.

 

[Винтер.]

Гаишник останавливает автомобиль:
- Ваши документы! Дыхните!
Задумчиво обходит машину...
- А почему вы такой красный? Дыхните!
Мужик снова дышит. Гаишник опять обходит машину. Смотрит на водителя:
- А почему вы такой бледный? Дыхните!
Мужик дышит.
Гаишник:
- А куда вы едете?
- В туберкулезный диспансер.

 

[Винтер.]

Лекция по анатомии в мединституте.
Пожилой профессор:
- Сегодня тема нашей лекции "Размеры половых органов мужчин".
Аудитория оживляется.
- Вот у меня...
Профессор лезет в карман брюк, аудитория замирает. Профессор достает носовой платок и сморкается.
- ... был случай.