Юмор

[Андрей.]

Повезло скажем так)

Вот можешь же, когда хочешь!) А то х.и прочее...

 

[Винтер.]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл, говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл, кто эти люди?

 

[Винтер.]

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, и ушёл из семьи.

 

[Андрей.]

- Вышлите Инвойс!

А... что такое "инвойс"?))

 

[Винтер.]

А... что такое "инвойс"?))

Насколько мне позволяет мой уровень английского - это голосовое сообщение)

 

[Винтер.]

Однажды моя мама назвала меня «с.укин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать, а потом пришли менты и дали нам пожизненное за нанесение тяжких телесных по предварительному сговору.
До конца жизни я слал матери хлеб и деньги которые воровал у насильников детей потому что нет хуже людей, но оставлял им немного потому что они тоже люди, а она передавала мне через вертухаев салаты оливье. Когда мне кинули записку "твоя мать умерла от старости" я немедленно повесился.
РЕБЯТА!!! БУДЬТЕ С БЛИЗКИМИ ВСЕГДА!!! ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ДАЛЕКО...

 

[Андрей.]

Насколько мне позволяет мой уровень английского - это голосовое сообщение)

Эх... Мне бы твой уровень!

 

[Винтер.]

Эх... Мне бы твой уровень!

Если что - Я не сильно смеялся, просто реакция слишком яркая, но альтернативы нет)

 

[Винтер.]

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

 

[Андрей.]

Если что - Я не сильно смеялся, просто реакция слишком яркая, но альтернативы нет)

Да какая альтернатива?! Просто задолбали англицизмы!)

 

[Винтер.]

- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

 

[Винтер.]

Да какая альтернатива?! Просто задолбали англицизмы!)

Полностью согласен с тобой.
Меня это аж бесит, причём бесит ещё с детства.

 

[Винтер.]

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен ней.

 

[Винтер.]

Почему волки не едят бабушек?

Они во рту вяжут.

 

[Винтер.]

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"
-Нэт, так задущилы!!!

 

[Винтер.]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не обманешь.

 

[Винтер.]

Сидят охотники у костра, байки охотничьи травят.
А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел.
Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь, едрить - колотить Медведь моё г.овно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

 

[Винтер.]

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
— Я, - говорит, - Кубович.

 

[Винтер.]

Пошёл я спать.
Чего то совсем плохой анекдот идёт.
День такой.

 

[Андрей.]

Пошёл я спать.
Чего то совсем плохой анекдот идёт.
День такой.

Попробуй себя в викторине. Может, там сегодня твое?