10.1
Про мотивацию наркоманов и о том, насколько это абсурдно, учитывая их анозогнозию
Наркомана бесполезно пытаться замотивировать тем, что ценит здоровый человек. Ему кажется, что в его жизни все нормально, а не употребляющие люди живут неправильно - работают на других, гонятся за материальным. Даже, если с помощью психологов, удается на какое-то время замотивировать наркомана прекратить употребление и пойти работать, очень скоро его начинает не устраивать обычная жизнь.
Поэтому на наркомана нужно оказывать давление, чтобы он понял что быть наркоманом неприемлемо.
Вывод: наркомана не удастся замотивировать тем, что ценят не употребляющие люди, поэтому заставить его прекратить употребление, можно только оказав давление.
Пример: да, в первый раз, когда употребила, подумала о том, что вот он - выход из матрицы реальности, сформированной социумом под влиянием множества факторов не имеющих отношения к истинному положению вещей во вселенной. И мне нормально жилось с этим год, а может быть и два.
Потом поняла, что хочу бросить, стала пытаться, но ничего не вышло. А дальше..дальше мне очень хотелось жить нормально, но чем дольше я оставалась в употреблении, тем невозможней это становилось. Мне так тогда казалось. Поэтому рискну предположить, что и другие наркоманы, попросту не верят в то, что все еще можно изменить.
Нет, в финале мне не казалось, что жизнь без наркотиков будет какой-то яркой, позитивной, интересной. У меня была депрессия, что логично, я же употребляла. Но суть в том, что я просто уже не могла употреблять больше, не могла жить с наркотиками. Я думаю, что у меня получилось тогда, потому что я ничего не ждала от жизни. А без ожиданий не бывает и разочарований. Вся мотивация заключалась только в том, что я искренне ненавидела наркотики и хотела жить как угодно, но без них. И я помню как радовалась очень простым вещам - тому что могу нормально есть и спать, могу договариваться с кем-то о чем-то и придерживаться договоренностей, могу не воровать еду в магазине в конце концов, не обманывать, идти на работу и не думать о том, что кажется сердце сейчас разорвется. Вообще это очень тяжело работать на отходняках. Двенадцать часов на ногах разговаривать с людьми, пытаясь им улыбаться, при том, что давление и пульс зашкаливают, депрессия запредельная, сдохнуть хочется, говорить сложно почти физически, а до конца рабочего дня еще дофига времени и не факт, что получится поспать перед следующей сменой.
Меня иногда накрывает до сих пор моментами, когда оказываюсь в каких-то местах - например, иду на рабочее собрание и тут приходит воспоминание о том, как я была здесь же лет десять назад совсем при других обстоятельствах, в другом состоянии и помыслить тогда не могла, что будет так как сейчас. И мне самой не верится в то, что все это было со мной. Но для меня на данный момент остается открытым вопрос, почему больше не работает та мотивация, которая была у меня когда я бросала. Впрочем, она дала сбой уже через полтора года в первый раз, потом через два во второй, дальше просто на длительное время сместился ракурс и была другая мотивация, а теперь ее как бы нет и получился какой-то неоднозначный итог.