Чуть не проторчал свое счастье

[AllaCh]

Да. Я папа Димы. Не представляю как,как мама поведет себя прочитав эту исторю обмана нас длинною в жизнь. Дима, я без обид. Форум РЦ и подготовка к собственному экзамену меня переосмыслила. При других условиях не представляю своей реакции. Сейчас то еле переживаем( в плане здоровья). Как написал выше один из тех,кому твоя дальнейшая судьба не безразлична, тебе дан шанс делами доказать истинность своих намерений.
Спасибо,что хватило сил все это написать. Урок. Но он не окончен. Это урок длинною в жизнь. Помни о тех,кто рядом с тобой. Твоей семье не легко, есть дочь,Алла...мы ...Твой шанс это и наш шанс изменить к лучшему. Но он один.

Напишите, что вы чувствуете
Идентифицируйте свои эмоции. Мама сама за себя скажет

 

[дядядима]

Дима, привет. Прочитал, твою статью. Есть похожие моменты и в моей жизни.
Хочу пожелать тебе удачи, здоровья и вылечиться от этой болезни. чтобы твоя семья и ты были счастливы. Но!
Ты написал, что "наркотики навсегда ушли из твоей жизни". Я бы пока таких громких слов не говорил, я желаю тебе этого, правда, но "никогда" не говори никогда!
Дай себе слово, обет, обещание этого не делать, но пока говорить преждевременно сам понимаешь, чтобы так написать нужно время.
Удачи, сил, терпения тебе и трезвости

Привет. Спасибо!
Ты прав. Время покажет.

 

[дядядима]

дядядима
Привет
Жена у тебя уже имела опыт с наркотрй или она с тобой упоролась первый раз?

привет! скажу точно что у нее был опыт без меня когда мы уже были вместе. до моего появления в ее жизни она знала что такое наркотики, а на счет того упарывалась или нет - этого я утверждать не могу

и еще про скандалы с ней пишешь что «у вас , у нас , мы» - обобщаешь вообщем

какова твоя роль в этих скандалах, если исключить участие и обобщение с женой?

Моя роль в моем халатном отношении к нашим отношениям. Я не ценил то что у меня есть. И еще то, что каждое замечание я воспринимал как упрек, заводился с пол оборота, хотя мог бы просто взять и обнять.. сказать что люблю ее и всё сделаю как надо.

 

[Елена Юр]

Прочитала. Хочется выть, рвать и метать, и выплакать, наконец этот комок слёз в горле. Столько лет чудовищной лжи... и от кого? От любимого сына. А мы старались ведь, как могли, любили , берегли....Никому не пожелаю испытать те эмоции, когда мы с папой узнали, что сын наркоман. Ни одной матери не пожелаю чувствовать, как рвётся сердце на части, когда мы думали, что теряем сына. Надеюсь, что мы теперь знаем всё? Опущу мысли, которые роятся в голове, и скажу вот что. Дим, у тебя больше вообще нет никакого выбора. Только трезвая жизнь. Тебе пока повезло, тебя любят, ждут верят. Но, семья, любовь, доверие не совместимы со словом "наркотики ". Совсем никак. Будь мужиком, сделай все возможное, чтобы это не повторилось. Не заставляй нас больше страдать. Обнимаю, сын.

 

[дядядима]

дядядима Спасибо, Дима, за твою откровенную историю.
Я горячо советую тебе пойти/продолжать терапию с психологом после лечения. Есть огромный пласт, его стоит поднимать. Конечно, будет больно, но мы так много в себе прячем, что мешает дышать. В том числе и особенно сценарии модели поведения, которые человек неосознанно воспроизводит во взрослой жизни.

Я не против. Вернусь и поговорим об этом.

Третий месяц пошел как работаю с психологом и неожиданно осознаю сколько всего я заглушила в себе....и как-то так получается, что «в 40 лет жизнь только начинается» (к/ф Москва слезам не верит)

да уж. такое вот у нас с тобой кино...
люблю тебя!

И я очень тебя прошу, ради себя, не переоценивай свои силы.

я стараюсь, ты знаешь. я не заявляю то в чем я не уверен, как бы это тяжело не давалось

Помню S‑щит супермена в твоем паспорте в обложке, весь потрепанный, но хранимый. Так вот даже у супергероев есть слабые стороны и признать их существование - это великая сила и твердый стержень.

у меня есть слабые стороны. я их признаю
учиться жить - это тоже работа. так что работаем. у нас все получится. только вперед!

я так устала быть такой. я так искала место, где смогу быть слабой и нахожу его....... в себе, позволяю пока немножко там бывать.

много бы отдал сейчас чтобы просто обнять тебя..

Учись слушать истинного себя, проси помощи - это не стыдно и позволительно. Самый сильный мужчина тот, кто признает свою слабость

ты права. мне это не стыдно. и слабости у меня есть. но нужно дальше жить. мы сами творцы своего счастья. лучше поздно чем никогда

 

[дядядима]

дядядима, дорогой, привет!
Спасибо за честность и свою развёрнутую историю!
Несмотря на то, что ты рассказывал мне многое лично, я узнал много нового из твоего анамнеза
Хочется сказать, что тебе и правда очень повезло - не только с родителями (которые, в целом, и не обязаны вытаскивать нас из задницы после восемнадцати лет), но и с женой - а это очень ценно
AllaCh, снимаю шляпу и уважительно жму руку - читаю время от времени твои сообщения и вижу, что полноценная работа ведётся с обеих сторон
Дим, береги свою трезвость, семью и голову на плечах; у нас у всех тут последний шанс не сыграть в ящик раньше времени

какой же ты мудрый мужик, Тёма!
не знаю каково бы мне было тут в РЦ без тебя.. спасибо что ты есть.! очень ценю наше знакомство.
спасибо за правильные слова, обнял.

 

[Андрей Ник]

Напишите, что вы чувствуете
Идентифицируйте свои эмоции. Мама сама за себя скажет

Та просто за спиной дверь захлопнулась. Там осталось спокойное понимание,что не зря жили. .. получается,что не совсем так. Жизнь только начинается! Но другая. Хорошо,что Лена рядом. Получится ли у вас с Димой рядом и до глубокой старости?;...

 

[дядядима]

Спасибо за историю, что поделился! Подробно все расписали. Удачи Вам в Вашем выздоровлении!! Будет оооочень тяжело. Но старайтесь изо всех сил. РАДИ СЕБЯ И СЕМЬИ. Потому что Ты-это есть ценность и семья-есть ценность !

Привет! Благодарю за поддержку, я обязательно буду стараться. на столько на сколько смогу. У меня больше такого шанса не будет.

 

[Эльвира9]

Привет! Благодарю за поддержку, я обязательно буду стараться. на столько на сколько смогу. У меня больше такого шанса не будет.

Считайте, что не будет, так как терпение родных не бесконечное. Ты либо потеряешь все, либо сохранишь все и сверху приумножишь. Выбор только за ВАМИ.

 

[дядядима]

дядядима хорошо расписал, самому нравиться «прожитая» жизнь?

нет, Костя, не нравится. я испытываю неприязнь к тому насколько пренебрежительно я к ней относился

И ты, при описании ссор с супругой, делишь ответственность в тексте, МЫ ругались, почему делаешь это? Считаешь что оба виноваты или стыдно признавать свои источники ругани?

Мне дико стыдно, Кость. Писал в ночи. Писал как думаю. Моё "мы" это только внешняя характеристика ситуации, тк оба принимали в этом участие

 

[AllaCh]

Та просто за спиной дверь захлопнулась. Там осталось спокойное понимание,что не зря жили. .. получается,что не совсем так. Жизнь только начинается! Но другая. Хорошо,что Лена рядом. Получится ли у вас с Димой рядом и до глубокой старости?;...

Да, кто ж знает может и нет. Жизнь такая штука, что за поворот ожидает лучше не загадывать

 

[дядядима]

Дима ты крутой мужик, очень надеюсь, что поборешь свою зависимость и у тебя в семье все будет хорошо. На тебя тут столько ответственности навалилось, поражаюсь, как можешь со всем справляться. Не падай духом и верь в свое выздоровление, с твоей дисциплиной и ответственностью ты точно сможешь победить свою пагубную зависимость, тем более ты почти не употреблял других тяжелых наркотиков помимо амфетамина.

Тоха, благодарю за поддержку! Ты все знаешь, ты все видишь. Мне очень приятно что в РЦ есть люди которым не все равно, ты один из них. Респект!

 

[дядядима]

У меня есть ряд вопросов к автору этого опуса:
1. Если вы были так уверены в контроле, почему вся ваша жизнь с 14 до 38 лет — это сплошная цепь обмана, потерь и деградации отношений?

болезнь прогрессировала, я к сожалению этого не замечал и не хотел в это верить. даже не думал ее признавать. занимался самообманом и слепо растаптывал то что у меня было.

2. Можете ли вы сейчас, трезвым умом, назвать ХОТЯ БЫ ОДНО реально успешное, законченное и приносящее деньги дело, которое стало лучше исключительно благодаря наркотикам, а не вопреки им?

я не могу признать каких-то своих успешных дел, которые связаны с наркотиками. мне не приятна сама мысль о том что дела с ними как-то могут быть связаны

3. Как вы можете сейчас утверждать, что «очень сильно её любите ( жену)», если несколько лет вы систематически выбирали наркотики и алкоголь вместо неё, ребёнка, собаки (которая погибла, пока вы были в марафоне)? Это любовь илипросто для Вас удобная жертва, на которую можно срывать агрессию? По ходу второе, исходя из Вашей биографии...

несколько лет наркотики и алкоголь выбирали меня а я их, болезнь поглотила меня, сжирала меня изнутри, я не был собой и не осознавал что делаю. сейчас мне открылась действительность и я осознал на сколько мне дорог этот человек - она столько для меня сделала!. она вытерпела меня! она борется за мое выздоровление! она меня реально любит! могу ли я вообще подумать о том чтобы не ценить ее и не любить в ответ? нет.
я всем сердцем ей отдан.

4. Чем этот раз, кроме более страшного психоза и потери собаки, принципиально отличается от предыдущих «данных себе слов»? Что конкретно, а не просто страх, не даст вам через полгода решить, что «разок по выходным можно»?

мои слова сейчас - это слова трезвого и здорового человека.
у меня один шанс. я его не упущу.
в те разы я не был трезвым, когда давал обещания. я тогда болел, я не мог осознать того что пускаю слова на ветер.

5. Если вы сейчас начнёте жалеть себя («я так страдал, я осознал») вместо того, чтобы ежедневно доказывать делом, что вы безопасны для семьи не повторится ли история, когда очередной стресс (потеря работы, болезнь близкого) станет для вас «оправданием» для нового марафона?

жалеть себя я не собираюсь, я готов доказывать делом. повторюсь - у меня не будет второго шанса, иначе я поистине проторчу свое счастье. мне надо быть готовым к тому что могут быть подобные предсрывные ситуации, знать что нужно делать в эти моменты чтобы не было возможности "оправдания" употреблять.

 

[дядядима]

Да. Я папа Димы. Не представляю как,как мама поведет себя прочитав эту исторю обмана нас длинною в жизнь. Дима, я без обид. Форум РЦ и подготовка к собственному экзамену меня переосмыслила. При других условиях не представляю своей реакции. Сейчас то еле переживаем( в плане здоровья). Как написал выше один из тех,кому твоя дальнейшая судьба не безразлична, тебе дан шанс делами доказать истинность своих намерений.
Спасибо,что хватило сил все это написать. Урок. Но он не окончен. Это урок длинною в жизнь. Помни о тех,кто рядом с тобой. Твоей семье не легко, есть дочь,Алла...мы ...Твой шанс это и наш шанс изменить к лучшему. Но он один.

Ты прав, отец. Один шанс, одна жизнь.
Не имею права больше вас подводить.

 

[Константин51]

нет, Костя, не нравится. я испытываю неприязнь к тому насколько пренебрежительно я к ней относился

Мне дико стыдно, Кость. Писал в ночи. Писал как думаю. Моё "мы" это только внешняя характеристика ситуации, тк оба принимали в этом участие

Дим, я без осуждений или подколок! Стыдно- это правильно! Но это прошлое! Жить с этим не нужно! Прошлое нужно уметь отпускать, иначе оно будет ходить за тобой как голодный пёс, за слепым нищим. И выхватывать лучшие куски жизни! Расписал все, пережил еще раз, но уже с трезвой головой, как поступать не надо больше теперь знаешь! Здоровья тебе мужчина! Главное прими то что с данного момента- ты хозяин здоровья своего! А остальное все наживется! Тыл у тебя не дрогнул, молодцы, что родители, что супруга, стартовать есть с чего!

 

[Константин51]

Не имею права больше вас подводить.

СЕБЯ!

 

[Анастасия1909]

мне надо быть готовым к тому что могут быть подобные предсрывные ситуации, знать что нужно делать в эти моменты чтобы не было возможности "оправдания" употреблять.

А ты сейчас знаешь Дим, что нужно делать в таких ситуациях?

 

[АняМаша]

Здравствуй, уважаемый читатель.
Меня зовут Дима, мне 38 лет.
Я родился и вырос в небольшом подмосковном городе в семье учителей, у меня есть старшая сестра. В детстве я не был примерным ребенком, много разгильдяйничал и хулиганил, учился удовлетворительно. У меня была низкая самооценка, надо мной издевались в школе, я постоянно с кем-нибудь дрался на переменах. Мы часто ходили в походы всей семьей. Я много занимался спортом. Денег в семье особо не было, это были 90ые и из развлечений у меня были в основном прогулки с дворовыми хулиганами по местным стройкам, крышам и заброшкам, футбол во дворе, и иногда разрешали поиграть в 386 компьютер.
В 14 лет я попробовал алкоголь, всем двором собирали мелочь и просили купить взрослых прохожих. Закончив среднюю школу я перешел в другую, начал ходить в школьную театральную студию, был на виду и имел много друзей. Воспитанием моим в основном занималась мама, отец много работал.
В 11 классе я впервые попробовал марихуану, ее тогда продавали в спичечных коробках и мы вместе с ребятами из параллельных классов скидывались деньгами и ходили после школы курить в лес. Родителей обманывал, говорил что деньги нужны кому-то на подарок на день рождения, поэтому курил не часто.

Поступил в МПГУ им. Ленина на факультет физкультуры, бюджетная основа, получил место в университетском общежитии и у меня началась свободная жизнь. Часто прогуливал пары, один раз чуть не отчислили за прогулы, тусовался у соседей у которых постоянно была травка. Подхалимничал и курил вместе с ними. Жил на 1000р в неделю. Со второго курса 500р у меня уходило на коробок травы, а 500р на еду. Поначалу курили с соседями почти каждый день. Пробовал гашиш, но предпочтение отдавал марихуане. Часто выпивали с соседями и однокурсниками. Поднял на своем факультете КВН, спорт совсем забросил и сцена стала моим новым увлечением. Я накуривался и писал шутки, сценарии выступлений и считал что травка помогает мне в моем творческом развитии, в основном был всегда на позитиве. В общаге часто бухал с соседями. Пару раз от водки была амнезия и я ее перестал пить. С крепким алкоголем ограничивался, предпочитал марихуану. Ближе к концу учебы появился новый интерес заниматься съемкой видеороликов с моим лучшим другом, вместе мы не курили но выпивали регулярно. Во время подготовки к выпускным экзаменам познакомился с амфетамином. Хотелось быть крутым и производительным. Тогда я уже зарабатывал деньги на ночных монтажах рекламных баннеров в детских магазинах. Употреблял чтобы не спать по ночам и работать, потом употреблял чтобы ночью готовиться к экзаменам, а утром сдавать их. Защищал диплом на скоростях. Потом мы отмечали употребляя все сразу, и амфетамин и алкоголь и марихуану.

Окончив ВУЗ в 2009 году я начал снимать с друзьями квартиру в Москве, работал в детском садике тренером по плаванию, параллельно развивая с другом видеопродакшн студию. Продолжал изредка, по выходным, употреблять амфетамин и марихуану, чаще алкоголь. В 2010 году познакомился с будущей женой, пару раз с ней вместе употребляли амфетамин, потом решили что нам это не надо, иногда выпивали вместе, иногда курили травку. В этот период барыга подсунул мне соль вместо амфетамина и мне стало сильно плохо, я смыл порошок в унитаз и зарекся больше никогда не нюхать.

В 2011 году я закончил работать в детском саду и полноценно включился в видеопроизводство. Продолжал иногда употреблять алкоголь и марихуану. Летом 2014 года с травкой на время завязал, тк мы с женой планировали ребенка. Когда началась беременность я опять продолжил курить, но уже в меньших количествах. Я не считал траву наркотиком и думал о том что буду курить ее до конца своей жизни. Я тогда верил что марихуана помогает мне справляться с моими страхами, помогает выполнять сложные задачи тк повышалась концентрация, я снимал стресс с ее помощью, курил в компании соупотребов по выходным и праздникам, иногда мешал с алкоголем. На свадьбе друзей перепил водки и барагозил, ничего не помню, больше водку никогда не пил.

В 2015 году у нас родилась дочка, в 2017 году начали ухудшаться отношения с женой. В 2018 году взяли ипотеку и в 2019 переехали в свою квартиру. Я начал чаще пить алкоголь, чаще ругаться с женой и пропадать на работе. Курил 2-3 раза в неделю в небольших количествах после работы. Начал подозревать жену в изменах. Запои случались по выходным, в компаниях и по праздникам. Желания опохмеляться не было, но на загородных тусовках на даче мы обязательно продолжали пить с самого утра. Обычно запои случались по 2-3 дня.

К 2022 году домашние скандалы стали регулярной программой, мы с женой орали друг на друга матом, и утверждали что расходимся - это повторялось практически каждый месяц. Руки я никогда не распускал. Все наши ссоры начинались с банальных мелочей, и потом мы неделями не разговаривали. Молча жили в разных комнатах, потом кое как мирились и все происходило по новой. Я стал чаще выпивать и курить, наши отношения скатывались в пропасть, я постоянно пропадал на работе и пил после работы с коллегой, мешал алкоголь с марихуаной. В основном я курил один, в Москве у меня соупортебов "корешей" не было. На работе не курил, тк это меня отвлекало, производительность падала. Я считал что контролирую свое употребление. По выходным и праздникам пил и курил в компании соупотребов когда приезжал в родной город. Предпочитал ездить туда без жены, либо один, либо с ребенком. Родителей обманывал, говорил что жена работает. Оставлял ребенка бабушке с дедушкой и бухал с "корешами", часто еще и курил. Считал что знал свою норму, поэтому никогда не уходил в бессознательность и неадекватность. По утрам я не похмелялся.

В 2023 году у меня начал стремительно развиваться бред измены, и как раз тогда я познакомился со своим основным соупотребом, он торчал на всем что только можно. В его компании все употребляли амфетамин, который был в легком доступе, первое время я отказывался, но потом сорвался. Сейчас понимаю что меня просто тянуло опять заторчать. Началось с того что употреблял раз в неделю по выходным, не покупал - угощали. Потом начал периодически покупать. Пару раз мы ездили на закладки за экстази - у меня это вызывало страшную паранойю и я перестал этим заниматься. В то время дела на работе у меня пошли в гору, я считал что амфетамин этому способствовал и стал приобретать его чаще, употреблял по 2-3 раза в неделю. Не марафонил, разовые акции. Алкоголь стал для меня почти ежедневным, хоть баночка пива вечером, но была. Крепкий алкоголь на отходняках чтобы уснуть. Стал более раздражительным и нервным дома. Отношения с женой совсем скатились и в один момент мы чуть не разошлись по-настоящему. Под амфетамином начал с ней больше общаться, смог выговориться, поговорили по душам и наши отношения выровнялись, я заново ее полюбил, но продолжал в тихую подозревать в изменах. Стал больше помогать по дому. Мы завели собаку. На отходняках я делал вид что болею, из-за этого мы опять жестко ссорились, но быстро мирились. Я начал ее обманывать что работаю а сам уезжал добывать амфетамин. Когда приезжал к родителям на выходные то забивал на дела - уезжал бухать и употреблять с новыми знакомыми. На отходняках спал и врал что много работаю, сваливал на усталость. На буднях я работал, дома отлынивал от домашних обязанностей. Так продолжалось 2 года. Потом на работе у меня начались регулярные косяки, дела копились и летом 2025 года я решил взять на работе отпуск чтобы разобраться со своими скопившимися делами. Жена стала замечать мое наркоманское поведение, но не идентифицировала его, считала что почему-то странно себя веду, но не понимала почему. У меня начались марафоны по 2-3 дня, я мало спал потом долго отсыпался. Брался за всякие бесполезные дела, занимался странным творчеством, что-то ремонтировал и постоянно не доводил все это до конца. В середине ноября 2025 года при загадочных обстоятельствах пропал наш пёсель, я уехал в деревню к родителям его искать и мы нашли его утонувшим в реке. Скорбь, отчаяние и душевная боль глубоко проникли в мою душу и окутали безнадежностью, тоской и печалью. Я потерял контроль и начал употреблять амфетамин почти ежедневно, пить крепкий алкоголь почти каждый день, почти всегда один, иногда с женой (она крепкий не пила), но в основном я втихаря пил один, часто закуривая сверху марихуаной. Начался мой самый долгий и страшный марафон. Я не мог остановиться и мое сознание стало меня пугать. В голове медленно развивался писк, что-то вроде ультразвука, который я старался игнорировать. Иногда мне казалось что за мной кто-то наблюдает. На отходняках были самые страшные ссоры с женой, казалось что мир уходит из под ног. Я был уже полностью уверен в изменах жены и планировал ее разоблачение. Писк в голове усиливался как и мои дозы. Я начал молиться чтобы это закончилось, в декабре я перестал общаться с соупотребами. Понимал что надо как-то закончить употребление но тормоза уже совсем отказали...

В середине января произошел инцидент - я был на 4ых сутках ежедневного употребления, за это время я спал примерно 5 часов в общей сложности. Вечером я пошел в магазин дочке за чипсами и бродил 3 часа по району думая что меня преследуют, спрятался в машину на подземном паркинге и удалил начисто айфон. В эту крайнюю бессонную ночь я выпил 0,5 коньяка, утром притворился спящим, и когда дочь отправилась в школу у меня случился психоз, я искал писк и выключил в квартире и на этаже все электричество и электроприборы. Жена вызвала полицию и с температурой 39,4 меня доставили в реанимацию. Далее я 19 дней находился на детоксе, понял что это для меня было дно. Осознал насколько сильно я перепугал всех своих близких. Также я понял что потерял их доверие своей зависимостью и согласился поехать на лечение в РЦ.
Сейчас я рад что финал этой дикой истории уже произошел. Все зубы на месте, синяков под глазами больше нет, нормальный цвет лица, ощущаю эмоции и идентифицирую чувства, прояснилось сознание, уходит рассеянность, в целом чувствую себя бодро (если высплюсь Лечение идет мне на пользу. Мне сильно стыдно за свои неадекватные поступки, я сожалею что жене пришлось меня такого терпеть. Она ни в чем не виновата и никаких измен не было, я ее очень сильно люблю! Она смелый и сильный человек. Я благодарен родителям и сестре что они помогают мне лечится, поддерживают меня. Читая статьи мне прояснилось мое поведение, я понял как работал в употреблении мой организм, понял что мое сознание обманывало меня, понял что сам обманывал себя и почему обманывал других, все сильнее приближая себя к печальному финалу. Я чудом остался жив. Я счастлив что наркотики навсегда ушли из моей жизни. У меня только один шанс. Я свою трезвость больше ни за что не про**у.

Я обещаю самому себе сквозь тьму и мрак идти на свет, на свет который никогда не перестанет сиять, воимя тех кто будет после, воимя лучшего себя.

Цените своих близких.
Не делайте глупых ошибок.

Сколько ты Аллу обманывал, это она должна была подозревать тебя в изменах...Ну это просто логичнее)))
А так хороший анамнез, подробный и искренний
Все еще считаешь что в употреблении возможен контроль?

 

[дядядима]

Дима молодец, хороший анамнез, искренний. Что чувствовал когда писал его?

Настя, чувствовал раскаяние, уверенность, сожаление, оживление, доверие, возбуждение, надежду, смирение, освобождение, искренность, принятие, облегчение, сопричастность, вдохновение и жизнелюбие

Если честно картинка представляется жуткая, что какой то дядька на наркоте сидит ночами и пилит детскую рекламу... Это очень жутко. Ты сам себя в те моменты не ловил на подобных мыслях?

именно в те моменты я на подобных мыслях себя не ловил, а этой ночью я увидел всю картину целиком и мне стало страшно что все это произошло именно со мной. раньше я был не я, и в моменте осознания это вызывало у меня тревогу

И здесь так же. Страшно отдавать детей куда то. Тренер, учитель, воспиталь, врач - это те люди, от которых никогда не ожидаешь подвоха, родители отводят своих детей в надежде на то, что с их ребёнком остаётся ответственный человек, а на деле вон как получается... В страшных реалиях живём.

ты права. я не понимал что творю(

Детсво собственного ребёнка, которое больше никогда не повторится променивал на бутылку и наркоту (

ага, жесть

 

[дядядима]

Прочитала. Хочется выть, рвать и метать, и выплакать, наконец этот комок слёз в горле. Столько лет чудовищной лжи... и от кого? От любимого сына. А мы старались ведь, как могли, любили , берегли....Никому не пожелаю испытать те эмоции, когда мы с папой узнали, что сын наркоман. Ни одной матери не пожелаю чувствовать, как рвётся сердце на части, когда мы думали, что теряем сына. Надеюсь, что мы теперь знаем всё?

абсолютно всё, мам

Опущу мысли, которые роятся в голове, и скажу вот что. Дим, у тебя больше вообще нет никакого выбора. Только трезвая жизнь. Тебе пока повезло, тебя любят, ждут верят. Но, семья, любовь, доверие не совместимы со словом "наркотики ". Совсем никак. Будь мужиком, сделай все возможное, чтобы это не повторилось. Не заставляй нас больше страдать. Обнимаю, сын.

искренне постараюсь и приложу все свои силы! обнимаю.