Что я потерял - это уважение к себе, в первую очередь. Мое употребление было не постоянным, были ремиссии - от полугода до трех лет. В 2022 я из-за употребления лишился семьи и престижной работы и поехал в РЦ: там была программа первые три шага АН + христианская. Провел там 5 месяцев, потом в Питер на постлечебку переехал. В какой-то момент я понял, что я в порядке, что уже не употребляю (хотя пил алкоголь, сейчас даже думать смешно
. Затем новая работа, творчество, музыка, любимая женщина - я держал себя в руках, пока снова не начал употреблять, сначала редко, потом все чаще. Моя любимая девушка сначала верила моим отмазкам, потом уже прижала к стенке, сказала и или лечись, или нас больше нет. Я нова поехал в РЦ на программу срыва, вернулся, начал все заново - восстанавливались отношения, социальные связи, новая работа, потом другая работа. Мне еще предстоит выяснить, откуда у меня появляться стало желание снова употреблять, я причем знал, что это все, финиш, я не вывезу снова. В итоге ссоры, попытка суицида, возвращаюсь на группы и программу АН, но я уже попутно читал ваш форум, только закрыться на съемной квартире в питере не было возможности - денег на нее не откуда взять было, если не работать. Девушка говорила, что мне надо вообще все менять, даже предлагала: "Давай уедем в деревню глухую, где ты не сможешь найти способов употребить". Но меня хватило ненадолго. В итоге я снова в родном городе, с девушкой разлука, работы нет, я просто ежедневно в сильном шоке от того, что я потерял - вообще всё. Всё, что по крупичкам создавал. Мне горестно жить вот так, без любимой, без творчества, без работы. Без уважения к себе. И я пришел к вам. Потому что я устал от болезни, устал от вранья собственного, устал от ужасов, которые меня в голове посещают. Только слезы ежедневные. Крики по ночам, я не знал, что от м*ф*дрона может быть ломка - она была. Ни есть, ни пить, сначала жарко, потом холодно, и мысли черные. Я признаюсь честно - раньше мне хотелось просто употреблять без последствий, а теперь я хочу вылечиться. Готов делать то, что нужно. Потому что мне 38, а за душой - ничего. Потому что я хочу быть отцом и мужем, а не одиноким стариком. ИМ не терять ни себя, ни семью, ни друзей, ни опору внутри себя.
