Меня зовут Ира, мне 17 лет.
Жизнь до наркотиков была светлой и беззаботной. С самого детства я занималась спортом, тренировалась как в студиях так и в спортивных школа. Мне было приятно что меня выделяли среди других, но я не была хвастлива, нравилось смотреть на старших девочек и стремиться к такому же результату. Учиться не любила, но как я помню негативных эмоций от школы не было.
В общении и адаптации в коллективе у меня никогда не возникало проблем, мне нравилось общаться с хорошими людьми. За дружбу с подругами я переживала, когда мы ссорились, тогда я была очень ранимой.
В семье все было прекрасно. Мы были дружны, заботливы и всегда переживали друг за друга. В общем жизнь была спокойной и счастливой.
Позже, в 13 лет, мы с семьей переехали в Питер. Сначала на 1 год переехали в Ленинградскую область где я закончила 7 класс. Там начался мой переходный возраст, и не самые добрые воспоминания об этом периоде и месте. Класс был просто ужасный, все друг к другу относились с высока и предвзято, какие-то черствые все были, так же как и классный руководитель. В 7 классе я первый раз покурила какой-то вейп, было интерес что это такое, ребята с класса научили курить в затяг, ну так и пошло. Отношения у меня с семьей стали портиться из-за меня, я почти не появлялась дома а гуляла, гуля обычно с одной подружкой, или просто сидели у нее дома потому что мама у нее постоянно была на работе. Потом с ней одновременно влюбились в одного и того же мальчика. Было интересно, кто из нас ему больше понравится. Мы часто гуляли втроем. Я приходила домой поздно, что портило отношения с родителями. Но тогда я даже не задумывалась об этом потому что у меня была "депрессия" от невзаимной любви.
Потом мы переехали уже на постоянное место жительства. Тут я пошла в 8 класс. Летом в конце 8 класса были попытки с подружками пить алкоголь, за которые мне до сих пор стыдно перед родителями. Потом я подружилась с девочкой с параллельного класса. Мы были неразлучны и искренне привязаны друг к другу. Правда, у нас была общая привычка-курить, но больше ничего вредного мы не делали. Потом она начала встречаться с мальчиком, нам тогда было обеим по 15 лет, ему было 18, он наркоман, но не я не она этого не знали, та и понять это никак не могли от незнания вообще даже как выглядят наркотики. В этот судный день я оказалась с этой же подружкой и с ее парнем на квартире. Он сказал что у него есть какой-то сюрприз, и перед нами оказали эти дороги мефедрона. Мы вообще не поняли что это такое, и понятно дело спросили, он сказал что вот попробуйдет, это просто расслабит, мы сразу начали отказываться потому что был страх неизвестности. Он стал уверять меня и ее, что это не наркотик, что ничего страшного нет, заявил, что никогда бы не навредил своей девушке и не подсунул наркотик, ну и всякую такую лабуду. Не знаю как мы на это повелись, и для чего ему нужно было на столько уговаривать, ну и попробовали в итоге, и в дальнейшем употребили пару раз. Если бы я сейчас оказалась там, то бежала бы оттуда со всех ног.
Мы с подружкой в итоге употребили раза 2 той же самой компанией, конечно эффект был сильным и интересным, без всяких отходняков, но на этом мы закончили, тк ее мэн сказал ей что больше не надо, ну и мы еще настолько далеки были от этого что и не искали, и не интересовались. В итоге он нас с ней рассорил, наврал. Общаться мы с ней перестали, и на какое-то время мое употребление остановилось на год почти ровно. (В то время как мы с ней не общались она все время употребляла с ним, а как опять заобщались то тогда уже употребляла я, в конечном итоге понятно дело опять перестали общаться, тк в приоритете у меня было одно)
Потом я познакомилась с Елизаветой, девочка про которую я ничего не знала, и теперь понимаю то что нужно уметь молчать, и не рассказывать вообще про себя не близким людям. В общем как оказалось мама у нее барыга, и Лиза в наркотиках варилась только так. У нее был доступ можно сказать неограниченный, тк мама делала ей регулярные "подарки" в виде нескольких грамм мефедрона, которые оставляла как закладки у нее в комнате, то есть там даже думать и искать не надо было, мама сама дочку убивала.
Но я узнавала такие факты постепенно, и когда вообще ничего не знала, она меня позвала к себе домой, тогда она с парнем жила, и была она одна дома. Я пришла, она постоянно что-то рассказывала, бегала туда сюда, потом убираться вообще начала. Но на самом деле правда, что если не живешь с человеком, то понять что он употребляет почти невозможно. Потом мы сидим и она говорит "прости конечно но меня отпускает" и достает из чехла пакетик с мефедроном. И тогда я как будто в ступор впала, сердце заколотилось чувство стало не из приятных, и сейчас я понимаю что скорее всего это и была тяга. Мне захотелось попробовать то что я пробовала последний раз год назад, я смутно помнила эти ощущения и мой супер "умный" мозг решил что надо вспомнить, как же это все было. И тут я совершила вторую ошибку жизни. И почти каждая наша встреча начиналась и заканчивалась употреблением, и сейчас я понимаю что использовала человека, ведь общаться с ней просто так мне не нравилось. Когда она употребляла она меня звала, потому что одной ей было скучно, и так я жестко подсела. Потом я стала употреблять лирику и габапентин, думая что это лучше мефедрона, ну и мефедрон я употребляла не маленькими количествами.
В моем окружении незаметно появились одни только наркоманы, по этому наркотики было достать легко, достаточно было допустим с какой-то девочкой начать говорить невзначай про наркотики, как через небольшое количество времени у нее тоже просыпалось желание, и она покупала, или начинала искать у кого взять, что тоже было с моей стороны эгоистично, тк подталкивала человека на очередное отравление, но об этом я не думала.
Я думала что все подростки просто такие (употребляют, а если не употребляют то пьют), в голу мою не приходило то что в городе, особенно в таком большом, куча реально крутых людей, не наркош и не алкашей с алкашками, у которых реально есть цели. Но я выбрала тех, которые сидят в ТЦ сутками, без образования и работы, девочки выглядят и общаются как пацанки, и в грандиозных планах на ближайшее время у них понюхать или курнуть что-то, а и конечно найти себе спутника жизни из такой же тусовки. И конечно с кем поведешься того и наберешься, и я стала превращаться в такую особь, постепенно окончательно потеряв себя.
Из нормальных подруг почти никого не осталось, потому что сама того не замечая я сама тянулась к этому говну. Я могла запланировать 5 встреч на день с разными людьми, а потом сидела и думала "а че я сделала, и как мне все это успеть?". И отменяла я встречи именно с нормальными подругами, врав о том что у меня супер дела и я не могу.
Но только, эти мои "лп" соупотребы не интересовались у моих родных, тем куда я пропала, и почему я столько времени не на связи. А интересовались только единицы, те самые настоящие подруги, кому я врала, и когда я об этом узнала мне стала капец как противно за себя, я плакала и понимала что совершила ошибку. Наркоманы это эгоисты, и я стала эгоисткой, и черствым человеком, не умеющим любить, к концу своего употребления мягко говоря я стала стремной что с наружи что внутри. Без настоящих подруг, уважения к себе и к другим.
Про отношения с родителями я вообще молчу, их не было. Я себе не прощу то как я поступала и трепала им нервы, мне очень стыдно. Я понимаю, если бы отношения с родителями были плохими всегда, или они были алкоголиками, или били детей, или что-то еще в этом духе. Но я никогда в жизни не слышала и не видела даже того что они ругались между собой, я могу сказать что у меня идеальная семья, а я просто их подвела. Я врала, не помогала от слова совсем, огрызалась с родителями и не во что не ставила их слова, для меня их "нет нельзя" было пустым звуком, я делала то что моя наркоманская душа считала правильным, а это наплевать на всех, уходить из дома, говорить что приду в 10 а приходила к часу, или вообще не приходила, и конечно же употреблять общаясь с торчками. Я не знаю что бы я делала если бы у меня была бы такая дочь. Я их очень люблю и стараюсь сейчас наверстать упущенное, потерянное доверие и крепкие, хорошие взаимоотношения.
Самая жесть я думаю началась зимой, ну и летом. Летом у меня появился можно сказать барыга (никаких любовных отношений не было) Он был вроде на год младше меня. Один раз мы с девочками с которыми не тесно общалась но были грубо говоря в одной тусовке, захотели взять. И у них были номера всяких разных барыг, но из-за того что когда-то все они общались отношения были у них не очень, и даже бы не ответили. По этому написала я, он сначала не ответил а потом отрицал то что он продает, мы забили в итоге, и потом он мне написал сам. В итоге он согласился привезти. Все девочки скинулись, я добавила еще 200 рублей. Продавал он очень дешево. После того случая, он уже сам писал надо мне или нет. Купили так же второй раз, а потом он перестал брать с меня денег объясняя это тем что я ему понравилась, и от этих 2к в жизни у него ничего не поменяется. Мы достаточно хорошо общались. Потом он стал отказывать в том чтобы мне привозить, объясняя тем, что хватит, надо бросать и тд, что испорчу себе жизнь и тд. Мотива в его словах я не поняла, ну как-то так. Потом оказалось, что он с девушкой больше года живет, и всё.
Потом почти общалась только с теми кто употреблял и искала выгоду в каждом, не очень хочу вспоминать это время потому что ком к горлу подступает, тошнит ужасно от своего поведения и вида. Была еле еле душа в теле. Все что делала летом это красилась по три часа, и уходила гулять, а как началась учеба я конкретно на все забила, уже не только на родных, но и на себя, тогда мне было все равно как я выгляжу. С учебы меня бы выгнали если бы родители не взяли академ, потому что и прогулы и долги были.
Короче фу.
Я потеряла в первую очередь себя, свое я, и стала такой же как и все наркоманки. Потеряла доверие и уважение, одни минусы.
Я благодарна родителям что они вовремя мне помогли.
