Знакомство

[Вега]

И еще, самые главные родные рядом со мной и во всем меня поддерживают - это отец, жена и дочь. Остальные в оппозиции. Оговорюсь сразу - ни у кого ничего не крал, денег не просил, за дозой не отправлял.

Блин, вот ведь не крал и денег не просил. Все-таки это зависит от характера человека или от срока употребления. Почему одни крадут у родных, другие не пере ступают этой черты? С другой стороны, если ничего этого не делал, то почему злится родня? Просто так? И вообще, откуда родне известно? Вроде все начинают понимать что нарк, когда кредиторы родственников начинают одолевать, долги не возвращаются, ценные вещи выносятся.

 

[Феникс]

Нет-нет, конечно рано или поздно денег никаких не хватит, залез в долги, но небольшие, по части долгов мне дали отсрочку на неопределенное время - друзья (не употребляющие). Долги, что были неотложными, отец заплатил (1500 долл). Я живу в Средней Азии, и принадлежу к титульной нации, сами понимаете, архаизм, традиции и т.п., поэтому, я в семье как гадкий утенок ))) (вот финал пока не известен). Всегда работал и хорошо зарабатывал, а когда не стало хватать денег на героин, вот и влезал в долги. Потом несколько месяцев перерыва, работа, погашение долгов, по быту и т.п., а потом опять 25. Родные - это мои старшие братья, вот им и известно. Почему зляться? Старший - потому что рассчитывал что я вытащу его из его проблем. Он набрал кучу долгов, а когда везде стали поджимать обратился ко мне за помощью, хотя до этого долго не общались. Когда мы встретились он видел что я опять в системе. Откапал меня в клинике 10 дней и подключил к работе. Из 4 дел два из них я решил(я по образованию юрист). Два из них не довел до конца, так как был срыв. Вот он и сделал меня перед всеми главным виновником своих бед (хотя все кругом не могут никак понять как он умудрился спустить такие суммы, очень огромные, я его особо и не спрашивал) . Средний брат - он сам по жизни суровый чел, как то он мне сказал, что чем травиться всю жизнь, лучше уехать в горы и там отъехать от передоза. Наверное из за моей болезни он решил что я уже не чел, поэтому подбил меня на авантюру - я заложил две машины (свою и отцовскую) под кредит, для бизнеса, который он и не собирался организовывать. Деньги взял он, кредит конечно не заплатил, пришлось продавать машины и закрывать (где то 3500 долл. США). И то, все процедуры с кредитом пришлось решать отцу (продавать машины и т.п.), так как он загасился. Вот так бывает, что тут теперь мне сделать? Простить их и продолжать с ними братскую тему? Да и они по всей вероятности не имеют никакого желания. Да и меня это беспокоило до вчерашнего дня, пока с помощью этого форума я не стал решать свои внутренние переживания, спасибо Элен и Февралине, Синичке и мн. другим.

 

[Fevrallina]

Феникс,
на мой взгляд тут ни о какой братской теме и говорить не стоит. Это больше похоже на использование тебя и твоей болезни.
Простить, для меня это всегда был довольно сложный вопрос. Понять можно такие действия, но прощение, пожалуй, нет. Лишь в единственном случае - это признание их ошибок и ответственности.

 

[Вега]

Моего бывшего тоже "использовали" родные. Вернее даже не так. "Делили" его наследство в случае если умрет. Даже ссорились из-за этого... Одна мать его по-своему любит. Да и то без желания вникать в его болезнь и как то направить в клинику, еще куда. Никто из его родственников не сподобился хотя бы вопрос поднять о реб центре. Было время много зарабатывал, всем помогал, содержал -во принимали как должное. Потом увидели его куролесы, потерю работы и списали за ненадобностью. Сели ждать исхода.
Но жалеть тут некого. Так поступить и со здоровым могут. Да и большой вопрос как надо поступать, а как нет. Зато им и группы созависимых не нужны. А вот мне нужны. Хоть он мне не сын и не брат. Да и не муж. Хоть вместе были приличное время.

 

[Вега]

Автору темы: не жалейте себя и не ищите понимания и принятия тех, кто сам не ищет этого от Вас. Старайтесь для вашей жены, дочери, себя. Станьте успешным и счастливыми тогда не только ваши братья, но и в принципе окружающие будут стремиться быть ближе и общаться, а вы уже примите в свой круг общения кого посчитаете нужным.

 

[Феникс]

Вера, Февралина, спасибо. Все это время меня съедало чувство вины перед моими "родными", за то что я причина их стыда перед родственниками, знакомыми и т.д. Когда я сорвался в последний раз и не довел дела брата до конца - он мне сказал буквально следующее: я и так был в гробу, а ты взял и вколотил в него гвозди. Ну как после этого не впасть в депрессию, а средний братан все ходил и всем своим друзьям рассказывал что вот мол, я наркоман, и мне внушал что я не должен этого скрывать от других, типа признайся своим партнерам, шефам и т.д. А вот сейчас сижу и понял, да какого черта! Старший - сам себя загнал в такую ситуацию, и вместо того чтобы самому и выпутываться, еще и меня больного затянул. Это я сейчас понимаю что недостаточно просто "откапаться". А средний - он всю жизнь живет за счет других - жены, родителей, меня, друзей и т.д. Действительно, жалеть себя не буду, забью на всех, да, я бывший наркоман, но это было в прошлом. Всем спасибо, просто понимаете, у нас ведь как - если ты наркоман, то ты априори виноват во всем, значит ты должен просить у всех прощения, а потом ходить ущербным и забитым, принимая все на свой счет. От родных нельзя отказываться, и ты должен всех простить и т.п., а мне это надо? Ведь без них жил все это время, а теперь заживу еще лучше.

 

[Helen]

Феникс, прими мою поддержку! Ты никому ничего не обязан, равно как и тебе кто-то. Ты можешь помогать или сочувствовать кому-то если у тебя есть на это желание. Не пренебрегай своим "Я". Я, когда стала на путь вызворовления, знала, что это нужно прежде всего мне самой, а моим родным скорее всего это не нужно. Им невыгодно иметь родственницу, которая занимается собой и имеет свое собственное мнение, а не улаживает их вечные конфликты. Пусть каждый сам берет ответственность за свои действия. А про чувство вины -почитай в интернете. Никто не снимает с тебя ответственности за твое употребление. Главное, чтоб ты сам понял, что надо ловить кайф не от наркотика, а от здоровой жизни.

значит ты должен просить у всех прощения

Знаешь.. у меня эти слова -должен, обязан, надо... последнее время вызывают столько негатива...Главное, у тебя есть понимающие близкие и тебе не хочется их расстаивать, хочется что-то сделать для них ,любить,и быть любимым. И это от сердца, а не потому, что кому-то это надо. Для меня это так.

 

[Феникс]

Элен + 1. Спасибо. Ничто не сравнится с тем, через что мне пришлось пройти, еще раз я такой "путь" не осилю. Да и не хочу! Пора основательно взяться за 12 шагов.

 

[Helen]

Да и не хочу!

&*&Appl

 

[Эленн]

Феникс, привет!
Я созависимая, мой сын наркоман.
Ты немного путаешь наши ники. Хелен и Эленн разные люди.
Если ты человек верующий, тебе будет легче разобраться в себе. Я тут уже где-то писала эту фразу: СМИРЕНИЕ помогает отыскать нам в своем сердце любовь. Я долго думала над этим, к тому же на тот момент обстоятельства моей жизни складывались таким образом, что спасение я находила в этих словах. Я смирилась с болезнью моего сына под названием наркомания, я смирилось со смертельной болезнью моего сына, которую он получил в следствии наркомании, я смирилась с тем, что жизнь, мысли, действия моего сына мне неподвластны и чтобы я не предпринимала для построения его жизни по своему усмотрению - все это не приносило должного эффекта или еще хуже я причиняла душевную боль себе, ему и в последствии его жизнь становилась еще хуже, чем была. Я поняла, что мой сын и другие люди имеют право на ошибки, имеют право на свое собственное мнение и оно может быть другое, не как у меня и чье правильное неизвестно, только время может ответить на этот вопрос. Все может быть в этой жизни и неизвестно, что может произойти в дальнейшем, кто в какой ситуации окажется и кто может оказать друг другу помощь.

 

[Феникс]

Эленн, здравствуйте.

Я прошу Вас простить меня за мою оплошность, но надеюсь что это не доставило Вам дискомфорта, да что там, я даже уверен в этом - судя по всему, Вы сильная женщина. В данный момент, читая Теренса Горски, я как раз подошел к теме "смирения". И что - то меня держит, какое-то внутреннее противоречие - с одной стороны, смирение - это необходимое условие на пути выздоровления, насколько я это понимаю. С другой стороны, у меня есть убеждение, что каждый человек может измениться, и здесь некоторые люди используют смирение как причина "статуса кво" и здесь мое смирение затмевает ярость и злость (ведь есть среди нас такие люди - я вот такой, какой есть, принимайте или идите ....хотя это заблуждение, а говорить им это считаю бесполезным). Поэтому я никогда никому не даю категоричных оценок. Хотя, это меня и подвело, ведь я знал какие они, но верил что они изменились, вернее хотел верить, так как думал что они помогут мне "вылезти" (хотя они это сделали совершенно непроизвольно, благополучно отправив меня на "дно"). Да, Вы правильно заметили, вера мне помогает, и с каждым днем моя злость и огорчения утихают. Но я не желаю, чтобы впредь, кто-то видя что я на поводу смирения и всепрощения позволю использовать себя. Я вполне допускаю, что может быть в будущем, мы будем общаться с моими братьями, но здесь возникает вопрос другого рода - как узнать их искренность? Но это уже из серии "подозрительность".

 

[Эленн]

Феникс, есть еще такая классная штука как отстранение и выставление-соблюдение своих личных границ. Этому можно и нужно научиться, двигаясь по дороге выздоровления, и тогда никакие братья и еще какие-либо личности посягающие на твое личное пространство и на тебя как на личность тебе не страшны. Я, как созависимая, научилась отстраняться когда с мужем и младшим ребенком прошлой осенью уехали отдыхать за границу, а старший на следующий день после нашего отъезда сорвался, забаррикадировался в квартире и спустил на наркотики часть ценных вещей из квартиры. На четвертый день нашего отдыха я пыталась связаться с сыном и когда он не выходил на связь продолжительное время, я поняла - у него срыв. В итого сделать я ничего не могла, хорошо что я прихватила с собой НАРАНОНвскую литературу (Мелани Бьюти "День за днем из созависимости"). Книга помогла и моему мужу успокоиться и продолжать наш замечательный отдых. Группы для созависимых тоже не прошли для меня даром - очень хорошее подспорье в выздоровлении. Выставить границы легче, чем их соблюдать. Тут требуется стойкость, потому как в основном они касаются твоего ближайшего окружения и себя. У моего сына сейчас границы на деньги (не более 300 руб в день на руки), на серьезные отношения с противоположным полом, на место своего проживания в употреблении, на алкоголь и все заведения массового посещения где есть алкоголь, на посуду ассоциирующую с алкоголем (бутылки запечатанные с алкоголем, рюмки, фужеры, пустые бутылки после алкоголя), на бывших соупотребителей, на людей находящихся в нетрезвом состоянии (алкоголь, наркотики). Дома мы при нем алкоголь тоже не употребляем и друзья, родственники, знакомые к нам приходят на чай в его присутствии.

 

[Helen]

у меня есть убеждение, что каждый человек может измениться

Конечно может, если захочет. Не все этого хотят. Меняться трудно. Даже для собственного благополучия, а для кого-то или ради кого-то... я думаю вообще нереально.

я вот такой, какой есть, принимайте или идите

Мое мнение - если я буду принимать людей такие, такие они есть, я в праве рассчитывать на взаимность. Т.е. и меня будут воспринимать такой, какая я есть. Если это не происходит, и от общения я получаю дискомфорт, т.е. порчу свои нервы и здоровье, то такое общение мне не нужно и я его прекращу. У меня сейчас так с мамой.

ярость и злость

Это твои эмоции, это нормально. Проживи их. Главное вовнутрь себя не прятать и не вариться каждый день в этом. Мне помогает поорать smeh!@ Еду в тихое место, в лес например, или в машине музыку громко включу и ору(громко скидываю все, что наболело), выплескиваю свой негатив.

вернее хотел верить, так как думал что они помогут мне "вылезти"

Я для себя уяснила одно -я сама в ответе за то, что я делаю и чувствую. Рассчитывать на других... ну не знаю... Как может моя судьба зависить от кого-то? Мне что, сидеть и страдать пока у кого-то появится желание меня спасать? Так можно всю жизнь просидеть, ожидаючи.

хотя они это сделали совершенно непроизвольно, благополучно отправив меня на "дно"

Вот здесь я бы сказала, что ответственность за свою жизнь лежит прежде всего на нас самих. Лично я против, чтобы кто-то распоряжался моей жизнью! Захотел -на "дно" отправил, захотел -вытащил. Неее, я не согласна. Я сама отвечаю за себя и свои действия. Произвольно-непроизвольно - я не хочу зависить от кого-то. Или от чего-то (та же наркомания получается).

может быть в будущем, мы будем общаться с моими братьями

Будет день - будет пища. У меня так же... Я готова в будущем общаться, но сегодняшний день ни желания ни готовности не имею. И это мое право.

 

[Fevrallina]

Вот со словом "смирение" у меня тоже как-то не складывается. Возможно тут и то, что программа переводная, что называется.
Я это расцениваю скорее как понимание и наверное разграничение. Что невозможно изменить другого или поменять его мнение о себе. Что есть эта болезнь, с которой нужно считаться, впрочем это и с любой другой болезнью. И соответственно надо научиться с ней жить, зная "ямы и ухабы", которые могут встретиться и понимать как это для себя решить (применить). Что ответственность и понимание должны быть собственными, а через это произойдёт уже изменение в отношениях с другими.

 

[Феникс]

Эленн, Вы можете немного рассказать как выставлять эти границы? Заранее благодарен.
Хелен абсолютно согласен.
Февралина, вот и я сейчас разбираюсь, что же такое "смирение", вот только внутри меня что то не хочет пока в этом копаться. Как разберусь, обязательно поделюсь со своим предположением.

 

[Эленн]

Эленн, Вы можете немного рассказать как выставлять эти границы? Заранее благодарен.
Хелен абсолютно согласен.
Февралина, вот и я сейчас разбираюсь, что же такое "смирение", вот только внутри меня что то не хочет пока в этом копаться. Как разберусь, обязательно поделюсь со своим предположением.

По поводу смирения у меня как-то само собой получилось. Пришла на группы и в очередном обсуждении выяснилось, что то что на тот момент я переживала оказалось именно этим явлением. Мне пришлось сделать для себя открытие в плане чувств, оказывается я не знала им названия, я не знала о том какие чувства я испытывала и вообще испытывала ли я их. Вспоминаю себя в период потребления своего сына до программы. Ничего кроме ужаса, безнадеги, пустоты я не испытывала. Что было у меня до потребления сына и программы? Что-то было... по поводу моих чувств - были, хотелось чтобы мир крутился вокруг меня и для меня и по моему усмотрению, чтобы было все здесь и сейчас и если это не так - буря отрицательных эмоций, я делала невыносимой жизнь всех моих близких окружающих, причем удовлетворение я получала в обоих случаях. Боже, каким кошмаром я была, особенно для родных? Не удивительно, что мой старший стал зависимым, с такой-то мамашей.
По поводу границ. Для сына они таковы: дома не потреблять, домой в потреблении не приходить, соупотребителей домой не водить, комнату, в которой живет, содержать в порядке, на питание денег с его з/п выделять определенную сумму, если дома не ночует, предупреждать. Еще кое-какие границы я выставила мужу (дома алкоголь в присутствии старшего сына не потреблять в т.ч.), на работе как начальник подчиненным (естественно я им об этом не объявляла, со временем поняли сами).

 

[Helen]

По поводу смирения

Не дается мне это смирение никак. Сразу вспоминаю притчу про лягушку, которая в кадку с молоком попала -не стала бы бороться, так и утонула бы. А с другой стороны - если бы не молоко, а вода была? Тогда все беполезно. Главное -научиться различать молоко от воды. Где ты можешь что-то изменить, а где это бесполезно и бороться бессмысленно.

 

[Эленн]

По поводу смирения

Не дается мне это смирение никак. Сразу вспоминаю притчу про лягушку, которая в кадку с молоком попала -не стала бы бороться, так и утонула бы. А с другой стороны - если бы не молоко, а вода была? Тогда все беполезно. Главное -научиться различать молоко от воды. Где ты можешь что-то изменить, а где это бесполезно и бороться бессмысленно.

Лена, представляешь, у меня и эта проблема исчезла. В последнее время тоже все как-то само происходит. Что нужно и можно изменить само мне в руки идет, а что нельзя как-то уходит на задний план без всякого сожаления и злобы. Руководствуюсь тем, что все происходит самым наилучшим образом для меня, если не получается, значит так должно и быть, так угодно моей Высшей силе.

 

[Helen]

Ленок, ты когда точно в программу пришла? Я только сейчас начала. Пипец, как трудно...

 

[Феникс]

Ну значит с границами у меня оказывается все в порядке, некоторые я выставил когда принял твердое решение начать выздоровление, сейчас я их расширил настолько, насколько это возможно. И я так понимаю, что их и надо постоянно расширять?
Я тоже только начал программу, правда только по Теренсу Горски, мне она хорошо помогает, хотя и понимаю что это вариант "лайт", но ведь надо с чего - то начинать?
Эленн, я никогда не стремился к тому, чтобы все крутилось вокруг меня, напротив, именно отсутствие здоровых амбиций не позволило мне сделать карьеру в другой сфере, я так называемый тип "неуверенного в себе чела", и я понимаю, что это стало одной из причин (конечно не главных) моей зависимости. Парадокс в чем? Потому что моя закомплексованность это продукт собственного производства, меня никогда не унижали ни в школе ни на улице, не тупил, и т.п. Но и родные никогда не стремились меня разуверить в обратном, и вообще дать направление, сказать что есть главное в этой жизни, что надо мечтать и ставить цели и достигать их, интересоваться чем я занимаюсь, что меня волнует (я говорю о детстве) и мн. чего. Я думаю Вы понимаете что я имею в виду. Я просто думал что они ко мне искренни, и когда я попаду в беду они меня не бросят.
Перечитал все посты и начало приходить осознание - я согласился помочь брату чтобы полностью погрузиться в работу и тем самым игнорировать свою зависимость. Он тоже тогда был в беде, и конечно, я должен был понять, что и он видел во мне спасение, и признаться честно себе и самому что это не выход - мы оба в беде, а значит никто никого не спасет. Когда средний брат предложил заняться бизнесом я тоже нашел для себя в этом спасение - так как речь шла о бизнесе за границей, думал уеду и все проблемы решаться. Даже если бы уехал ничего бы не изменилось с тем образом мышления, что было у меня на тот момент. И средний брат тоже был в беде - у него трое детей, заработки от случая к случаю, долги и т.д., которые надо было срочно платить, и он увидел во мне свое спасение, а что, я ведь родной, пойму, как было до этого не раз. Что это - смирение? Да, теперь я их понимаю.... зла не держу, есть небольшое огорчение...... а теперь какой следующий шаг? Прийти к ним и сказать, я всех прощаю и я смирился с этим, давайте дальше дружить и мы заживем дружно и счастливо? Вряд ли... поэтому воспользуюсь советом и буду жить так, как жил без все последнее время - без наркотиков