В 44 года я умер. Сейчас мне 49, я учусь в магистратуре на психолога. Хотите знать больше?

[Константин51]

Константин, добрый день. Читала Ваши комментарии на форуме. Было интересно узнать Вашу историю. Спасибо, что написали. А семью вернули?

Себя вернул. Больше не отдам

 

[Марьям]

Константин, доброе утро !
Вы - пример выздоровления, пример правильного , верного пути .
Пример того, что ни в коем случае нельзя опускать руки, что бы ни произошло, не знаю вашего конкретного прошлого и того дна в котором вы находились, но не суть, самое главное что вы выбрались!
Благодарю вас за такую открытость , за то , что вы есть.
Очень приятно было поучаствовать в группе с вашим участием, провести консультацию и просто поговорить в живую, благодарю еще раз за поддержку.
Вы уже приносите пользу обществу, я уверена вы достигнете успехов в данной сфере.
По правде говоря горжусь вашим истинным перерождением. У вас все получится ! Вы очень необычный человек и интересная личность^^

 

[Константин51]

Константин, доброе утро !
Вы - пример выздоровления, пример правильного , верного пути .
Пример того, что ни в коем случае нельзя опускать руки, что бы ни произошло, не знаю вашего конкретного прошлого и того дна в котором вы находились, но не суть, самое главное что вы выбрались!
Благодарю вас за такую открытость , за то , что вы есть.
Очень приятно было поучаствовать в группе с вашим участием, провести консультацию и просто поговорить в живую, благодарю еще раз за поддержку.
Вы уже приносите пользу обществу, я уверена вы достигнете успехов в данной сфере.
По правде говоря горжусь вашим истинным перерождением. У вас все получится ! Вы очень необычный человек и интересная личность^^

Марь, я просто хочу жить! Если могу как то помочь обрести себя-обращайся

 

[Константин51]

Костя, скажи, пожалуйста, что помогло заполнить пустоту после употребления, на что отвлекался? За что держался?

Такой вопрос интересный. Не знаю помогло ли... Просто все отпустил. Мир не изменить под себя. Принял иаким каков он есть. Начал менять себя.

 

[Ириска]

5 лет назад. Мне было 44. Утро. Я захожу в квартиру после очередной ночи, которую почти не помню.
В коридоре — родственники жены. Суетятся, собирают коробки. Она сама с каменным лицом берёт пакеты, сумки, выносит их к двери. Молча. Ни слезинки. Ни взгляда в мою сторону. Ни одного слова.
А рядом — дети. Трое. Они с непониманием в глазах помогают ей. Передают вещи. Складывают игрушки в пакеты. Они не плачут, не спрашивают «почему». Они просто делают то, что им сказали. И смотрят на меня так, будто я уже не здесь.
Мне не нужно было объяснять, что происходит. Всё было написано на их лицах.
Но тело отреагировало раньше, чем до меня дошло. Ноги перестали держать. Я просто прошёл и сполз на диван.
Она взяла последнюю сумку. Дети поплелись за ней. Уже у самой двери они обернулись. Посмотрели на меня. В их глазах не было злости. Только вопрос: «Папа, а ты? Ты с нами?».
Я не ответил. Я не мог ответить. Я просто сидел и смотрел, как дверь закрывается.
Хлопок.
Тишина. Которая не звенела, орала адским хохотом, некосаясь давила так что ....не описать словами.
Я сидел на диване и смотрел в пустоту. Мыслей не было. Чувств не было. Осталось только одно ощущение: я умер.
Представьте: сознание вдруг возвращается в тот момент, когда твоё тело, мысли и чувства сжались в крохотную точку. Ты приходишь в себя во тьме. Скованный льдом. Не вдохнуть. Не пошевелиться. И безысходность давит на тебя сильнее, чем толщи воды в океане.
Вот что я чувствовал тогда. Я не думал «я слабак». Я просто сидел и ждал смерти.
Тогда я не знал, что зависимость — это болезнь. Я был уверен, как и все вокруг, что это просто слабоволие. Что если бы я был настоящим мужиком — я бы взял себя в руки. Что это стыдно. Что это позор.
Родственники говорили: «Соберись, это же просто прихоть». Я сам себе говорил: «Ты просто слабый».
И я ненавидел себя за это. Каждый день. Каждую минуту.
А потом начался ад, который был хуже, чем запой.
Год я искал выход.
Каждый день я просыпался с мыслью: «Сегодня я не выпью». Каждый вечер я срывался. Каждый день я ненавидел себя за это. Каждый день я обещал себе: «Это последний раз». И каждый день я снова брал стакан — уже не для кайфа, а чтобы заткнуть эту ненависть к себе.
Замкнутый круг: утро — обещание, день — борьба, вечер — срыв, ночь — пьяная саможалость. Я, «состоявшийся», как я думал, человек, сидел и плакал над своей жизнью. Над тем, какой я несчастный. Над тем, как меня никто не понимает. И снова пил.
В этом аду я провёл год. Не в запое — в бесконечных качелях: «я справлюсь» и «к чёрту всё».

А потом случилось то, что спасло мне жизнь.
Один человек — не психолог, не врач, просто знакомый — сказал: «Напиши сюда. Там такие же, как ты. Они поймут». И дал мне сайт.
Я открыл его ночью, когда снова не мог уснуть. Набрал текст. Отправил. Дрожащими руками.
И мне ответили.
Три месяца. Абсолютно посторонние люди держали меня за руку. Через боль. Через слёзы. Через истерики. Через маты, когда я срывал на них свою злость. Они выдерживали всё. Они не бросали. Они вылечили. Они вывели меня из ада.
Они давали советы. Не абстрактные, а конкретные — что делать. Советы людей, которые прошли через то же самое и знали, о чём говорят. Всё это было через сайт. Через переписку. Без звонков, без голоса в трубке. Только текст. Но я чувствовал их присутствие. Каждый день.
Они вытащили меня из этого круга. Без дипломов. Просто своими знаниями, своим временем и своим терпением. Этим сайтом был форум НоНарко. Я выбрался. Трезв уже 4 года. Сейчас мне 49.

Но самое странное случилось потом. Трезвость не дала ответов. Она дала пустоту. Кто я теперь? Что я умею? Зачем я вообще есть? Что делать дальше?
Я начал читать книги по психологии. Слушать лекции. И понял: я хочу стать тем человеком, который скажет другому: «Я знаю, как это больно. Давай разберёмся». Не просто утешать, а давать инструменты, как когда-то дали мне.


Сейчас я могу выдерживать чужую боль, чужую злость и чужие слёзы — так же, как когда-то выдержали мои. Через текст. Через экран. Через тишину. По телефону. Просто на очных консультациях — но быть рядом.
Поэтому я поступил в магистратуру на факультет психологии по программе-психологическое консультирование. Параллельно, в другом институте практической психологии, осваиваю программы. На данном этапе освоена программа "Практика эриксоновского гипноза в терапии и психологическом консультировании".
Я не собираюсь лечить всех зависимых мира. Я хочу работать с любым человеком, который потерял себя, с любым родственником зависимого у которого кризис в семье на этой почве. Я был там. Я проходил это. И теперь я точно знаю: обратиться за помощью — это не стыдно.

Кость,ты КЛАССНЫЙ!спасибо,что рассказал свою историю!

 

[Lisik]

5 лет назад. Мне было 44. Утро. Я захожу в квартиру после очередной ночи, которую почти не помню.
В коридоре — родственники жены. Суетятся, собирают коробки. Она сама с каменным лицом берёт пакеты, сумки, выносит их к двери. Молча. Ни слезинки. Ни взгляда в мою сторону. Ни одного слова.
А рядом — дети. Трое. Они с непониманием в глазах помогают ей. Передают вещи. Складывают игрушки в пакеты. Они не плачут, не спрашивают «почему». Они просто делают то, что им сказали. И смотрят на меня так, будто я уже не здесь.
Мне не нужно было объяснять, что происходит. Всё было написано на их лицах.
Но тело отреагировало раньше, чем до меня дошло. Ноги перестали держать. Я просто прошёл и сполз на диван.
Она взяла последнюю сумку. Дети поплелись за ней. Уже у самой двери они обернулись. Посмотрели на меня. В их глазах не было злости. Только вопрос: «Папа, а ты? Ты с нами?».
Я не ответил. Я не мог ответить. Я просто сидел и смотрел, как дверь закрывается.
Хлопок.
Тишина. Которая не звенела, орала адским хохотом, некосаясь давила так что ....не описать словами.
Я сидел на диване и смотрел в пустоту. Мыслей не было. Чувств не было. Осталось только одно ощущение: я умер.
Представьте: сознание вдруг возвращается в тот момент, когда твоё тело, мысли и чувства сжались в крохотную точку. Ты приходишь в себя во тьме. Скованный льдом. Не вдохнуть. Не пошевелиться. И безысходность давит на тебя сильнее, чем толщи воды в океане.
Вот что я чувствовал тогда. Я не думал «я слабак». Я просто сидел и ждал смерти.
Тогда я не знал, что зависимость — это болезнь. Я был уверен, как и все вокруг, что это просто слабоволие. Что если бы я был настоящим мужиком — я бы взял себя в руки. Что это стыдно. Что это позор.
Родственники говорили: «Соберись, это же просто прихоть». Я сам себе говорил: «Ты просто слабый».
И я ненавидел себя за это. Каждый день. Каждую минуту.
А потом начался ад, который был хуже, чем запой.
Год я искал выход.
Каждый день я просыпался с мыслью: «Сегодня я не выпью». Каждый вечер я срывался. Каждый день я ненавидел себя за это. Каждый день я обещал себе: «Это последний раз». И каждый день я снова брал стакан — уже не для кайфа, а чтобы заткнуть эту ненависть к себе.
Замкнутый круг: утро — обещание, день — борьба, вечер — срыв, ночь — пьяная саможалость. Я, «состоявшийся», как я думал, человек, сидел и плакал над своей жизнью. Над тем, какой я несчастный. Над тем, как меня никто не понимает. И снова пил.
В этом аду я провёл год. Не в запое — в бесконечных качелях: «я справлюсь» и «к чёрту всё».

А потом случилось то, что спасло мне жизнь.
Один человек — не психолог, не врач, просто знакомый — сказал: «Напиши сюда. Там такие же, как ты. Они поймут». И дал мне сайт.
Я открыл его ночью, когда снова не мог уснуть. Набрал текст. Отправил. Дрожащими руками.
И мне ответили.
Три месяца. Абсолютно посторонние люди держали меня за руку. Через боль. Через слёзы. Через истерики. Через маты, когда я срывал на них свою злость. Они выдерживали всё. Они не бросали. Они вылечили. Они вывели меня из ада.
Они давали советы. Не абстрактные, а конкретные — что делать. Советы людей, которые прошли через то же самое и знали, о чём говорят. Всё это было через сайт. Через переписку. Без звонков, без голоса в трубке. Только текст. Но я чувствовал их присутствие. Каждый день.
Они вытащили меня из этого круга. Без дипломов. Просто своими знаниями, своим временем и своим терпением. Этим сайтом был форум НоНарко. Я выбрался. Трезв уже 4 года. Сейчас мне 49.

Но самое странное случилось потом. Трезвость не дала ответов. Она дала пустоту. Кто я теперь? Что я умею? Зачем я вообще есть? Что делать дальше?
Я начал читать книги по психологии. Слушать лекции. И понял: я хочу стать тем человеком, который скажет другому: «Я знаю, как это больно. Давай разберёмся». Не просто утешать, а давать инструменты, как когда-то дали мне.


Сейчас я могу выдерживать чужую боль, чужую злость и чужие слёзы — так же, как когда-то выдержали мои. Через текст. Через экран. Через тишину. По телефону. Просто на очных консультациях — но быть рядом.
Поэтому я поступил в магистратуру на факультет психологии по программе-психологическое консультирование. Параллельно, в другом институте практической психологии, осваиваю программы. На данном этапе освоена программа "Практика эриксоновского гипноза в терапии и психологическом консультировании".
Я не собираюсь лечить всех зависимых мира. Я хочу работать с любым человеком, который потерял себя, с любым родственником зависимого у которого кризис в семье на этой почве. Я был там. Я проходил это. И теперь я точно знаю: обратиться за помощью — это не стыдно.

Константин, добрый вечер!
Читала Вашу историю и слёзы наворачивались, было такое ощущение, что почувствовала пережитую боль. Слёзы наворачивались сначала от такого как может человек себя довести до такого состояния употреблением ПАВ, потом слёзы радости за Вас и за всю большую команду форума и неравнодушных людей, которые каждый день помогают не смотря ни на что. Ещё увидела в Вашей истории мои волнения за сына, сейчас он в РЦ и я спокойна за него, а вот что будет когда он выйдет и тоже будет искать себя, переживания как сделать всё правильно, чтобы помочь ему обрести себя и уверенность в себе. Очень надеюсь, что у него тоже получится. Спасибо Вам за искренность и открытость, Вы большой молодец! Желаю двигаться только вперёд!

 

[Константин51]

Мой трезвый взгляд на происходящее глазами бывшей супруги

Не могу вспомнить как все началось.... но в моменте я осознала что вишу в невесомости... нет, не той приятной невесомости которая описывается в книжках, фильмах и фантазиях... это было похоже на падение в пустоту, туда откуда не возвращаются.
Я больше не управляла ни своей жизнью, ни своим разумом. Я сидела и смотрела в одну точку. Это была не та тишина, которая бывает после ссоры. Это тишина внутри меня. Та самая, когда твой мозг перегорает, как предохранитель, и ты больше не чувствуешь боли. Ты просто знаешь: война проиграна.

А ведь когда-то я думала, что если любить нежнее, если готовить вкуснее, если быть мягче, если создать ему дома идеальный уют — он остановится.

Я была уверена, что зависимость — это что-то из прихоти. Что можно же просто взять и не употреблять. Я же не пью и много кто пьет в меру и умеет это контролировать…..Поэтому я перестала верить в любовь. Знаю, что многие, столкнувшись с такой же проблемой, начинают верить в контроль. Я тоже через это прошла. Я проверяла его карманы. Я просматривала чеки покупок. Я умоляла. Я плакала. Каждый день я пыталась удержать нашу семью, удержать его, удержать себя. Я тратила на это все свои силы. И в итоге пришла к этой пустоте.

Я ненавидела его за то, что он сделал с нашей семьей. Но я ненавидела себя за то, что не смогла его спасти. Мне казалось, что я сдалась... и я сдалась.

Справедливости ради надо сказать, что он осознал свою болезнь и начал даже искать выходы. Но сил на поддержку его у меня просто не осталось. Я искала поддержку у родни. Потому что мне было стыдно признаться в том, что мой муж — зависимый и обозначить это окружению. Я не знала, куда еще идти. И я просто ушла.... в пустоту.... искать себя ....чтоб сберечь то что осталось от семьи, наших детей.
Я не была «плохой женой». Я была измученным человеком, который пытался выжить рядом с болезнью. И я не могла быть его спасателем. Я сама погибала. Тонущий человек не спасет тонущего рядом.... как бы жестко это не звучало. Я не могу и не хочу описывать все, что происходило. Мне больно вспоминать. Уверена, каждый, у кого в семье есть больной, знает это и без описания.

Прошло время. Я выдохнула. У меня появились силы. И тогда я поняла важную вещь: родственники зависимых — это люди, которые болеют молча. У них нет синяков и ломок. Но у них есть огромный, кровоточащий страх и чувство вины, которое съедает их изнутри.



Я пишу это от её имени, потому что сейчас мы общаемся с ней только на тему детей. Просить её снова погрузиться в те прошлые воспоминания — это очень жестоко и бессердечно.

Обида на то, что больного бросили умирать, иногда гложет меня... но приходит осознание, она бы погубила себя…. Не имея знаний как вести войну, не оценив свои силы- а сможет ли, не имея поддержки знающего человека… она просто исчезла бы как личность. Осознание того что общество стыдится ярлыка родственника зависимого и абсолютно не знает, что это реальная болезнь было одним из моментов которое заставило меня встать на путь сопровождения родственников в их беде, быть тем к кому можно прийти и понять куда двигаться дальше.

Данные тексты я вставлю в свой блог/канал или как там это называется… и постараюсь быть полезным закрывая как минимум две проблемы сохранить свое здоровье и помочь тем кого переполнят боль

 

[Sergey]

Мой трезвый взгляд на происходящее глазами бывшей супруги

Не могу вспомнить как все началось.... но в моменте я осознала что вишу в невесомости... нет, не той приятной невесомости которая описывается в книжках, фильмах и фантазиях... это было похоже на падение в пустоту, туда откуда не возвращаются.
Я больше не управляла ни своей жизнью, ни своим разумом. Я сидела и смотрела в одну точку. Это была не та тишина, которая бывает после ссоры. Это тишина внутри меня. Та самая, когда твой мозг перегорает, как предохранитель, и ты больше не чувствуешь боли. Ты просто знаешь: война проиграна.

А ведь когда-то я думала, что если любить нежнее, если готовить вкуснее, если быть мягче, если создать ему дома идеальный уют — он остановится.

Я была уверена, что зависимость — это что-то из прихоти. Что можно же просто взять и не употреблять. Я же не пью и много кто пьет в меру и умеет это контролировать…..Поэтому я перестала верить в любовь. Знаю, что многие, столкнувшись с такой же проблемой, начинают верить в контроль. Я тоже через это прошла. Я проверяла его карманы. Я просматривала чеки покупок. Я умоляла. Я плакала. Каждый день я пыталась удержать нашу семью, удержать его, удержать себя. Я тратила на это все свои силы. И в итоге пришла к этой пустоте.

Я ненавидела его за то, что он сделал с нашей семьей. Но я ненавидела себя за то, что не смогла его спасти. Мне казалось, что я сдалась... и я сдалась.

Справедливости ради надо сказать, что он осознал свою болезнь и начал даже искать выходы. Но сил на поддержку его у меня просто не осталось. Я искала поддержку у родни. Потому что мне было стыдно признаться в том, что мой муж — зависимый и обозначить это окружению. Я не знала, куда еще идти. И я просто ушла.... в пустоту.... искать себя ....чтоб сберечь то что осталось от семьи, наших детей.
Я не была «плохой женой». Я была измученным человеком, который пытался выжить рядом с болезнью. И я не могла быть его спасателем. Я сама погибала. Тонущий человек не спасет тонущего рядом.... как бы жестко это не звучало. Я не могу и не хочу описывать все, что происходило. Мне больно вспоминать. Уверена, каждый, у кого в семье есть больной, знает это и без описания.

Прошло время. Я выдохнула. У меня появились силы. И тогда я поняла важную вещь: родственники зависимых — это люди, которые болеют молча. У них нет синяков и ломок. Но у них есть огромный, кровоточащий страх и чувство вины, которое съедает их изнутри.



Я пишу это от её имени, потому что сейчас мы общаемся с ней только на тему детей. Просить её снова погрузиться в те прошлые воспоминания — это очень жестоко и бессердечно.

Обида на то, что больного бросили умирать, иногда гложет меня... но приходит осознание, она бы погубила себя…. Не имея знаний как вести войну, не оценив свои силы- а сможет ли, не имея поддержки знающего человека… она просто исчезла бы как личность. Осознание того что общество стыдится ярлыка родственника зависимого и абсолютно не знает, что это реальная болезнь было одним из моментов которое заставило меня встать на путь сопровождения родственников в их беде, быть тем к кому можно прийти и понять куда двигаться дальше.

Данные тексты я вставлю в свой блог/канал или как там это называется… и постараюсь быть полезным закрывая как минимум две проблемы сохранить свое здоровье и помочь тем кого переполнят боль

Супер..
Трогает до глубины души.
Всё верно, ты нашёл очень правильные слова- когда изнутри рвётся крик, который никто не слышит...

 

[Sergey]

приходит осознание, она бы погубила себя…. Не имея

А вот здесь могу не согласиться..
Как пример-Александра (Алека)..
Олег так же написал откровение-вместе.. до конца,, и это не объяснить и не описать..

 

[Константин51]

А вот здесь могу не согласиться..
Как пример-Александра (Алека)..
Олег так же написал откровение-вместе.. до конца,, и это не объяснить и не описать..

Привет Сергей. Я писал то что думаю от имени бывшей супруги. У всех потенциал разный. Именно этот аспект и является моим научным изысканием... но об этом позже. когда до ума доведу.

 

[Sergey]

Привет Сергей. Я писал то что думаю от имени бывшей супруги. У всех потенциал разный. Именно этот аспект и является моим научным изысканием... но об этом позже. когда до ума доведу.

Ясно..
Спасибо